Creo
que el plan secreto de las tiendas "Compro oro" es fabricar
balones y botas para los futbolistas.
Los
coches eléctricos... ¿Se cargan solos si los aparcas en batería?
No
se que esperabais de una especie que a un planeta con el 71% de la
superficie con agua, lo llama planeta tierra.
La
gente con buena ortografía me atrae textualmente.
Tengo
un hermano aparejador que me ayuda con los calcetines al sacarlos de
la lavadora.
Tengo
el superpoder de la telequinesis, es pensar en un objeto, y cuando voy
a buscarlo, nunca está donde lo dejé.
Si
es una mesita de noche, ¿qué es durante el día?
La
suerte está echada. No hagáis ruido que la vais a despertar.
Me
dan miedo las agujas, sobre todo las del despertador.
Acabo
de salvar la vida a 6 personas, había invitado a unos amigos a
probar mi arroz con curry y a última hora la he suspendido.
Los
arquitectos si que encuentran el sentido de la viga.
Vale.
Mi prototipo ha sido un fracaso. Pinchar una cucharilla en la sandía
y meterla en el congelador no da el resultado esperado.
En
los viajes largos siempre llevo unos auriculares. No por escuchar
música, sino por entretenerme desenredándolos.
¡Mira,
una paga extra fugaz! Rápido, pide un deseo.
He
estado a punto de ir al trabajo sin pantalones. Menos mal que un
celador del psiquiátrico me lo ha advertido.
Si
al rey le piden una foto de carné, ¿podría entregar un sello?
Si
al coche de Batman, se llama Batmóvil, ¿como llaman al móvil?
Las
damas primero, pero prefiero el ajedrez.
Un
pirómano va a clases a prender.
Los
lunes sois la monday.
Los
robots sufren las hemodroides en silencio.
¿Y
si los que hablan bien son los disléxicos?
Si
pones PARCHÍS al revés, es OCA.
¿A
que no sabes de donde bingo?
Me
expulsaron del ejército por ir atando cabos.
El
médico me ha dicho que sólo puedo tomar chocolate, fresa y vainilla
líquidos. Estoy abatido.
Me
he comprado el "Cocodrilo Sacamuelas" y es una estafa. Al
final he tenido que ir al dentista.
Las
mujeres transformers tardan 2 horas en transformarse, y sus hijos
bajan a jugar al parking.
Llegar
a una tienda de camas y preguntar "¿Quién da la bed?"
Pretender es poner la lavadora.
La Casa Blanca, la Casa se me ha caído un poco de lejía en Canarias
Como los pisos están por las nubes, tengo un piso piloto.
¿Vosotros escribís mar en ingles como sea, o como es?
Cada
vez que escucho pasar a un helicóptero, pienso lo mismo: "En
1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano...".
De
0 a 1 ¿cuánto sabéis de código binario?
A
todos los albañiles de pequeños les contaron el cuento de "El
cigarro y el hormigón"
Cuando
tocas un tiburón en el acuario, sientes un escualo frío.
Cada
vez que visito mi sótano, me vengo abajo.
Cuando
muera, quiero donar mi cerebro a los zombies.
