Por
ese guante ignífugo, pongo la mano en el fuego.
Dejé
el trabajo de fabricante de tableros de parchís, para no
encasillarme.
Fui
a comprar ropa a una tienda de la Edad Media, y me dejé la cartera
en el trovador.
Ayer,
aparcando, un policía me dijo que allí no se podía. Y sí, me
costó meterlo, pero le demostré que SE PODÍA. El tío tomó
apuntes y todo.
En
alguna ocasión he fabricado pavimentos, pero no suelo.
Me
voy a comprar unos libros de buceo, para profundizar en el tema.
Un
amigo me ha invitado a ponernos un piercing en la oreja. Aún lo
tenemos pendiente.
Tengo
un guante con garras, si me pagas 15€ te Lobezno.
La
astrología es un negocio con mucho futuro.
Cuando
me voy de vacaciones pienso, luego Egipto.
Me
he comprado una lámpara y la he frotado esperando al genio. No
surgió efecto. Desde luego, esta lámpara me ha dejado mucho que
desear.
Los
glóbulos rojos tienen una pantalla de plasma.
Estoy
nervioso porque es la primera vez que me pongo corbata. Tengo un nudo
en la garganta.
Los
métodos de colgar la ropa son algo, que no logro en tender.
Si
invitas a comer a tu amigo invisible, acabarás harto de repetir que
la silla está ocupada.
En
Ocasiones veo coches baratos.
-
¿Como
llevas tu ludopatía?
-
Bien, casino juego nada.
Pedonen,
¿Dónde se compan letas sueltas paa el teclado? Es paa un amigo.
Gacias.
Me.
complace deciro)s que ya dom¡no perfectamente el, uso d:e los
signos" de puntuación¿
El
precio del asfalto me importa un camino.
¡Taxi!
¿Ve ese césped? ¡Ségalo!
-
¿Me
puede decir donde está esta calle?
-
¿Que calle?
-
No no, que me lo diga.
Lo
contrario de un imperdible es un paraguas.
He
decidido abandonar definitivamente la prosa; puede decirse que soy un
poeta converso.
Que
te muerda un perro da rabia.
Un
reloj parado está perdiendo el tiempo.
La
sudadera, como su propio nombre indica, es para sudar. Si no tienes
intención de sudar ¿por qué no te pones un jerseycito?
-
Hola, quería comprar una moto de nieve.
-
Bien, yo le vendo una. ¡Pero en verano se le va a derretir!
˙sǝʌǝɹ
lɐ ǝlɐs ǝɯ opoʇ ʎoH
Una
piedra en el canino, me enseñó que mi destino, era la clínica
dental.
En
casa del guerrero, espada de palo.
Se
debería estudiar a Bach en el Bachillerato.
Cuando
veo una naranja, me pregunto cómo han hecho para encontrarse las dos
mitades.
El
pastor joven no cuidaba bien el rebaño, y le dieron un tirón de
ovejas.
Los
espejismos son ilusiones ópticas. Los espejos, desilusiones ópticas.
El
hambre es un lobo para el hombre.
Tengo
con los palíndromos, una relación de Roma-oído.
Si
amas a un taxista, déjalo libre.
El
patinete desciende del monopatín.
¿Alguien
tiene una cigarra? Es para una hormiga.
Con
esta moda de los tatuajes, hay muchas más personas ilustradas.
Pobre
Coyote: era siempre el acmerreir de todo el mundo.
Siete
viudas tiene un gato.
Las
palomitas son la comidilla en el mundo del cine.
Es
vox populi que nadie sabe latín.
El
homínido se convirtió en hombre, cuando dejó de andarse por las
ramas.
Estoy
sufriendo un cólico nefrítico: parece ser que mi riñón ha
tropezado dos veces, con la misma piedra.
Es
aburridísimo contar ovejas. Yo siempre me duermo.
Queridos
estornudos, si empezáis, acabáis. No hagáis ponerme caras raras.
Si
se te rompe la luz que tienes en tu mesita de noche, el seguro
lampara.
En
un mundo paralelo, las líneas paralelas se cruzan varias veces.
¿Alguien
tiene un punto de apoyo? Es para un amigo que quiere mover el mundo.
Los
atletas corren tanto, porque el tiempo es oro.
