En
la capital de Grecia, para ver la televisión de pago, usan atenas
parabólicas.
Un
accidente de tráfico en la luna, no tendría mucha gravedad.
Anhelo
mi viejo tejado. Cuanto techo de menos.
Para
llegar a Marte, hay que ir haciendo astro-stop.
Yo
para hacer deporte, lanzo un bolígrafo al aire, y hago aero-bic.
Con
la tontería de "quien la sigue la consigue" llevo 8
órdenes de alejamiento ya.
Los
crucigramas están demasiado encasillados.
¿Cuantos
años hacen falta para que Internet deje de ser Nuevas Tecnologías?
Pobre
vaca, murió para ser hamburguesa. Que en pan descanse.
- ¿Me
da un paquete de lonchas de queso?
- Tranchete
- Da igual, como si
entran ocho.
¡¡¡Nos
podrán subir el IVA!!! ¡¡¡Pero nunca nos quitarán la LIBERTADDD,
de no ir a comprar!!!
Me
he dado un golpe en el hueso de la risa, y me ha hecho más daño que
gracia.
En
ocasiones me pregunto, si en caso de terremoto, los enfermos de
Parkinson, dejan de temblar.
Mi
perro siempre anda a gatas.
A
mí un trasplante, como mucho médula tres meses.
Hay
cosas en la vida que son muy duras de pelar. Un coco, por ejemplo.
Hago
fotografías sin ningún objetivo.
- ¿Esta
sala es karaoke?
- Carísima, caballero.
La
novela 'Moby-Dick' ballena de ilustraciones.
Si
madre no hay más que una, significa que todos somos hermanos, ¿no
es fabuloso?
Me
acabo de hacer un seguro de vida, por si me muero. Curiosa
contradicción.
No
entiendo el concepto de "Abogado de oficio". El resto de
los abogados entonces ¿Qué oficio tienen?
- Quieropizza
quieropizza quieropizza quieropizza
- ¡¡Tío hablas demasiado de
pizza!!
- ¡¡Vale, te lo digo más despacio, Quiero Pizza!!
A
mi profesor de matemáticas lo llamábamos "el Hitchkock",
porque es el maestro del suspenso.
He aprobado el examen de peluquería por los pelos.
Voy
a decir que entiendo de música, no sea que Beethoven el pelo.
Podría decir que "estoy de vacas", pero como sólo tengo cuatro días libres, mejor digo que "estoy de terneras".
Qué
lástima que no exista un país o algo llamado Ingredio. ¿Te
imaginas? "–¿Qué somos? –¡INGREDIENTES!" Y todos
partiéndose de risa.
Siempre
me molestó que en la última página de la revista "Hola"
no pusiera "Adiós".
- Ponte
el tutú
- No le he dado permiso para tutearme
- Disculpe, póngase el
ustedusted
Cuando no se me ocurre nada que escribir, siempre cojo mi inhalador nasal. No sé ..... me inspira.
Cuando no hay "pa tós", siempre hay "patás". Interesante reflexión.
- Han
construido un campo de fútbol en mi barrio
- ¿Sí? ¿Y cómo es de
grande?
- El equivalente a un campo de fútbol.
Un
día me voy a esconder yo, sólo para ver qué cara ponen las llaves.
El
hemisferio norte gira en sentido contrario al hemisferio sur, y
cuando llegue al final sonará un timbre.
Curiosidad:
en Birmania si preguntas la hora te miran raro, porque ellos hablan
otro idioma y no te entienden.
La
única razón, por la que tengo un teléfono fijo en casa, es para
encontrar el móvil.
Es
la catorceava vez que te digo, que los números ordinales, no se dicen
así.
El
hombre inventó la rueda en el Neolítico, e inventó la silla en el
Paralítico.
Escucho
la radio con cierta frecuencia.
Si
eres cartero y te despiden de tu trabajo, te conviertes en un
Apartado de Correos.
¿Y
si el Titanic sólo era muy tímido y quería romper el hielo?
- Tomaré
lo que está cenando ese caballero
- Excelente elección, señor.
Aguarde un momento, a ver si le puedo quitar el plato.
Si
en el sorteo de Euromillones, en lugar del 6 y 15 hubiesen salido el
5 y 16, en lugar del 22 el 23 y en lugar del 44 el 34...ahora seria
rico.
Si le quitas las gafas a Clark Kent, la gente piensa que es un pájaro o
un avión. Lo normal.
No
le hagas un regalo a una bulímica, lo va a devolver.
