Según
mi reloj de arena, son las montoncito en punto. Llego tarde.
Quitando mi físico, mi poca delicadeza, mi escasa salud mental, mi falta de dinero y mi nulo romanticismo, yo creo que soy un buen partido.
El otro día vi a un tartamudo con una camiseta de la marca kukuxumusu, y le pregunté de qué marca era su camiseta, y le tuvieron que llevar al hospital.
Murió mi perro y mis padres me regalaron un gato. Murió el gato y trajeron un hámster. A ver si paran porque se me está acabando el veneno.
- Te noto circunspecto, nefelibato y algo taciturno, ¿qué necesitas?
- Un diccionario
Creo
que la cuerda está loca, a veces se le va la pinza.
Si
me arrojo, probablemente sea cistitis.
Los
matemáticos tienen plantas con raíces cuadradas.
En
otoño a los bosques de la China se les caen las sojas.
Por cierto, "false friend", también es un "false friend".
-
¡¡Te he dicho 1000 veces, que no entres con el cubata dentro del
coche
- Pues quita la pegatina de "bebe a bordo"
Creo
que quizá puede que a lo mejor igual dude demasiado. Pero no estoy
seguro
- Me
han dicho que estás trabajando en el censo municipal
- Sí, ya te
contaré.
Si
la primera vez no tuviste éxito, quizás el paracaidismo no era para
ti.
De
tanto estudiar matemáticas en mi habitación con mis gusanos de
seda, en lugar de en mariposas se han convertido en gaussianos de
seda.
Cuando
un extraterrestre se cepilla los dientes, el resultado es un alien to
fresco.
Voy
a darle el pésame a la báscula.
He
creado una aplicación para móvil que detecta mentiras ¡¡UEEEC!!
¡¡UEEEC!! ¡¡UEEEC!!
Pongo
suelos y trabajo solo, mi trabajo es de solador.
Siempre
que como cuerda se me hace un nudo en el estómago.
- Me
han robado una tableta de chocolate del carro de la compra
- Y eso
- Era lo único que tenía de "Valor"
La
angustia que le entra a un matemático, al no poder resolver la raíz
de nueve, se llama es tres.
Si
primero cenas, luego almuerzas y por último desayunas, quizás
tengas un desorden alimenticio.
