El
otro día fui a buscar trabajo de “hombre-bala” en un circo. Y el
primer día me despidieron.
-
Cocinero, más ajito, porfa
-
Ok, veamos esas cervicales...
Una
vez le quité la bicicleta a un niño mudo, porque el que calla
otorga.
Hablemos
de cosas serias ¿Por qué había un corro de la patata? ¿Era una
patata especial? ¿Qué es "achupé"?
Me
he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los
plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
-
¡¡Bienvenido al curso de formación a distancia!!
-
¿Cómo dice?
-
¡¡Que bienvenido al curso....!! Espera, que me acerco y te lo digo
Iba
a leer “El médico” de Noah Gordon, pero no entiendo la letra.
Un
cuadrado y un triángulo levantándose de la cama y caminando
dormidos. Sonángulos.
- ¿Alcohólicos
anónimos? Tengo una duda. Si son anónimos... ¿Cómo se identifican ustedes.?
- Usamos un código de birras.
En
la guardería, los bebes más jóvenes, quieren que los malotes de la
guardería, les hagan papilla.
-
¿Cómo es pobre en inglés?
-
Poor
-
Por saberlo
Tengo
una duda que me corroe... ¿el ácido sulfúrico es bueno para la
piel?
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Hola, vení a buscar mis tantivos
-
¿Qué son sus tantivos?
-
Palabras que designan a personas, animales, cosas...
He
ido a pagar un café con hielo, y me han dicho que sólo aceptan
dinero.
Siempre
que veo a una piedra muerta, sospecho que un papel tuvo algo que ver
en eso.
Nunca
he sabido bien el porqué, pero todas las revistas que tiene mi
oftalmólogo en su sala de espera, se ven borrosas.
A)
Sal
B)
Pimienta
C)
Finas Hierbas
Sazone
la respuestas
Me
caen mal los gatos. Será que no los estoy lanzando bien.
Si
un tío persigue un huracán, ¿va trastornado?
Ya
he hecho las paces con mi podólogo. Fue sólo cuestión de limar
asperezas.
Llevo
toda la tarde doblando una sábana, y ya no sé que voz ponerle.
Si
los móviles se casan, ¿es una Vodafone?
Me
han robado todo el rebaño de ovejas y me siento mal, sin ganas de
hacer nada. Ahora estoy desganado.
-
Hola, ¿es la embajada de Laos?
-
Sí
-
Pues tráigame uno de vainilla y otro de chocolate
Estoy
escribiendo un libro acerca de la psicología inversa, por favor no
lo compren.
-
Doctor, me duele aquí
-
Pues váyase allí
-
Me sigue doliendo
-
Doliendo, no le sigas
Cuando
cito a un escritor obeso, pongo su frase entre comidas.
Un
supermercado es un mercado con capa.
Odio
a esa gente que todo lo dice en verso, me parece algo perverso.
Mario
se compró una furgoneta que podía manejarse con hilos desde arriba
del escenario. La llamó Marioneta.
Un
león llamado Willy Fog emprende un viaje en globo junto a sus
amigos. La noticia ha dado la vuelta al mundo.
Hola,
Señor Graham Bell, ¿Es usted el titular de la linea?
Cuando
estoy triste hago arroz, y se me pasa.
Los
médicos tienen esa mala letra, porque escriben las recetas a toda
pastilla.
Pues
los camaleones han estado siempre afectados por el cambio cromático,
y ahí siguen.
