Los
calvos son personas brillantes.
Mi
maestro de levitación dice que estoy suspendido.
Hay
dos tipos de Polacos: Los que nacen en Polonia y los helados enormes.
–
¿Habla
usted inglés bien?
–
I
create that yes.
A
los violentos los tiraba al océano Pacífico.
La
emperatriz más positiva era Sisí.
Una
china corriendo por un cementerio es una lápida.
Si
un día sientes que nadie te extraña, ve a una gasolinera, ahí
siempre te van a echar de menos.
Superman
está pasado de moda está de capa caída.
Me
eché mi colonia de cloroformo, y toda la gente que pasaba a mi lado,
caía rendida a mis pies.
Yo
voy al centro antes que fuera comercial.
Con
la pasta que me ha costado el iPad, podrían haberme puesto la
manzana entera.
Al
pasar la barca, el barquero no me dijo nada. Creo que ni me vio.
Curioso
experimento: Si untas una tostada de mantequilla por los 2 lados y la
tiras al suelo, te calzan una colleja que te dejan sin empastes.
Ante
la duda, acudid al diccionario.
Es
curioso, le he tirado una peonza a un coche en marcha, y ha hecho un
trompo.
Estoy
cuerdo perdido.
Los
especialistas trabajan el doble.
Ya
es casualidad, que todos los gatos que he atropellado hoy, fuesen por
la séptima vida.
-
Lugar de nacimiento y color favorito.
-
Denver, colorado.
He
aprobado solfeo con nota.
Escribo
sin faltas de ortogarfía. Otrografía. Otrogarfía. Bueno, pero tú
me entiendes.
De
pequeño siempre se me morían los peces. No sé si es que les echaba
demasiado de comer, si los sacaba demasiado poco a pasear...
Le
he pedido un descuento al cirujano, y me ha puesto mala cara.
¿Qué
es poesía? ¿Y tú me lo preguntas? Mira, ven, que te dejo un
libro...
El
día que invente una máquina del tiempo me forro, porque el tiempo
es oro.
Aún
me sorprende que con sólo 27 letras en el alfabeto, se puedan
escribir tantas tonterías.
A
ver, los que quieran parecerse a la Estatua de la Libertad que
levanten la mano.
Sólo
os voy a decir dos palabras: dos palabras.
El
atún a primera vista, parece bonito.
♫
16.532
elefantes se balanceaban... ♫ Se me metió ayer la cancioncilla en
la cabeza, y aún no he podido quitármela.
Al
insomne siempre le toca bailar con la Morfea.
Nunca
tiréis la toalla. A no ser que estéis jugando a un juego, cuyo
objetivo principal consista en tirar una toalla, entonces sí.
Al
estacionar un coche fúnebre es más seguro dejarlo en punto muerto.
Quien
tiene un amigo tiene un tesoro, siempre y cuando ese amigo tenga un
mapa pirata del tesoro. Y esté dispuesto a compartir.
No
os lo vais a creer, pero he ido a la biblioteca a pedir el libro de
reclamaciones, pero ya estaba alquilado.
Cuando
me levanto más pronto que tarde, se me hace tarde más pronto.
Ya
no sé si mi teléfono es móvil o fijo, porque siempre lo tengo
conectado al cargador.
Tras
meses ahorrando me compré los zapatos que me gustan, y en la caja
sólo venía uno. No hay derecho.
Aquí
hay agua. Lo sé de buena fuente.
Da
igual si hay 6.670.903.752.021.072.936.960 de lo que sea. Yo sé que
tú no te has leído el número completo.
Me
he comprado una bicicleta estática. Bueno, es normal, pero no la
uso.
Oliva
no lleva tilde, pero se aceituna.
La
Siesta debería llamarse Noesta, y así a uno no lo molestan.
