lunes, 14 de agosto de 2017

MÁS DE LO MISMO, (88ª PARTE)


 

Mi coche es tan viejo, que en vez de ordenador de abordo, lleva un ábaco.

A la vuelta de cada esquina hay una esquina de vuelta.

En los chinos, te dan gato por liebre.

La edad más dura es la de piedra.

El fundador de Ikea tenía la cabeza bien amueblada.

Huno para todos y todos para Huno. Atila

Al mal tiempo buen paraguas.

Los submarinistas se lo pasan bien en el fondo

No sé si técnicamente es telepatía, pero soy capaz de leer la mente de la gente a la que le doy un pisotón. Sobre todo el primer segundo.

Siempre me ha fascinado la alta tecnología de los carteles de "usted está aquí" . Localización GPS para cada persona del mundo, flipa.

Si algún día recojo a la chica de la curva, dejaré que conduzca ella, no creo que sea tan tonta de estrellarse dos veces en el mismo sitio.

Muchos habréis aprobado el carnet de conducir a la primera, pero a saber cuántos habéis metido un pincho USB correctamente a la primera.

Un hardware hablando con otro hardware: "Hello, Hardware you?"

Cuando tengo una crisis de identidad, me leo detenidamente mi DNI y se me pasa.

Cuando no sabes decir en inglés que te gustan mucho las tarjetas de crédito, un consejo: "I´m pro Visa"

Es raro, cuando estoy en la compuerta de la estación espacial para salir al exterior, siento como si mis compañeros me hicieran el vacío.

El hermano mayor de Samuel L. Jackson se llama Samuel XL. Jackson. Y hasta aquí mi conferencia sobre multiculturalidad.

¿Qué fue antes los neumáticos Michelín o llamar a las lorzas michelines?

Los verbos tienen un "pretérito anterior", ¿y por qué no un "presente actual" o un "futuro porvenir", ya que estamos con las redundancias?


- ¿A qué planta va?

- Al ficus.


Me he comprado un cloroformo que quita el sentido.

En mi libro: "Libro" hablo de los metalibros.

¿A nadie se le ha ocurrido sacar la CocaColaCao, CocaCola con sabor a chocolate?

Escribiré mis memorias cuando me acuerde de algo.

En el fondo hay que reconocer que los árbitros son muy leales. Siempre están ahí cuando te hacen falta.

CONSEJO DE AHORRO: En los pack de yogures que ponga "llévate 3+1 gratis" Coged sólo el gratis, no os llevéis los demás.

Me encantan los jeroglíficos en las π ramides.

He acabado la reforma del baño, y me ha quedado que te cagas.

Le dijeron que desafinaba en la séptima nota y se cabreó mucho. Muchisimo. Estaba fuera de si.

¿Por qué los faquires comen cristales, y yo me tengo que cortar la boca con un caramelo?

Yo soy de los optimistas que ven el zombie medio vivo.

Los mejores boxeadores son los de color, porque el negro pega con todo.

Los gnomos provenían de los países bajos.

Cuchillo de cocina 1 - Dedos 9.

Soy el típico que dice que si te atropella algo, que te atropelle una ambulancia, que ya te curan y esas cosas.


- ¿Cómo se escribe té?

- Con te de té.

- Siempre se me olvida. Gracias.


En un universo paralelo, en vez de luchadores de sumo, existen los luchadores de resto.

La puerta chirriaba tanto que me sacaba de quicio. Me vengué, la saqué de quicio.

Lo peor de ser un espía secreto es no poder presumir de ello.

La mayoría de los turrones duros, deberían de llevar el siguiente aviso: "Mantener fuera del alcance de los piños".

Tengo un amigo que es actor y coprófago. Cada vez que va a actuar le deseo mucha mierda.

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