Si
un coche tiene 6 marchas.... ¿es un coche muy marchoso?
No
sé vosotros, pero yo no iría a un psiquiatra ni loco.
La
vida es eso que pasa mientras lees esta frase.
Las
ranas disparan con balas de frogeo.
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Puedo
atravesar las paredes.
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¿Cómo
lo haces?
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Por las puertas.
Otro
de mis superpoderes es hacerme entender en 5 idiomas haciendo señas.
«Todavía
no he encontrado a mi medio pez», dijo la sirena, deprimida.
Es
curioso que se llame “volante” en casi todos los vehículos menos
en los aviones. Bueno,
en trenes, motocicletas, quads, bicicletas, segways y carruajes
tampoco, pero la idea es la misma.
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¿Tú de dónde eres?
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De Madeira
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Anda, como Pinocho.
Cuenta
la leyenda que cuando dos mudos discuten entre ellos se fragua el
baile del verano.
Si
ABBA eran cuatro, ¿quién hacía las fotos?
Me
gusta pensar que las personas con Parkinson en realidad no tiemblan,
sino que se ven así porque son fotogramas con fallos en Matrix.
Os
he tendido una trampa. Cuando esté seca la plancháis.
Buenos
días – No es correcto. Rebote.
Seré
breve, conciso, escueto, corto, estricto, preciso, parco, exacto,
justo, rápido, fugaz, pronto, sobrio, escaso, sutil, leve...
No
hay peor ciego que el que no quiere beer.
Me
voy a cortar el pelo a lo Star Wars; un look Skywalker.
Los
trenes de los paises orientales tienen una locomotora y un vagong.
Sería
genial una mando a distancia para usar el mando a distancia cuando
está lejos.
Qué
fracciones ni qué 8/4.
Me
gusta ir al Corte Inglés a llenar un carro con los trajes más
caros, para que la gente crea que soy rico, y luego lo dejo por ahí
y me voy.
Cuando
muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta y no
gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
Me
río de Janeiro.
Lo
mejor para matar la sed es meter una pistola en un vaso de agua.
Los
barcos cuando llegan al muelle, ¿rebotan?
Si
una persona tiene paperas, ¿también tiene pa'manzanas?
Si
un canario lleva el reloj con la hora de la península. ¿Es un
hombre adelantado a su tiempo?
Estoy
como una cabra, así que en vez de ir al médico, voy a ir al
veterinario.
Eufórico,
el caracol tiró la casa por la ventana. Se mató en el acto.
Soy
un escritor de drama: me pongo a llorar por no ponerme a escribir.
Cómo
me aburren los espectáculos de hipnotizadores. La última vez que
fui a uno me quedé dormido y todo.
Nadie
es turista en su tierra.
Los
siete pecados capitales son la pereza y otros seis que a ver si
alguien puede mirarlos y decirme cuáles son.
Dice
la leyenda que poco antes de morir ves toda tu vida como una
película. Quedaría redondo si además, mueres arrollado por un
trailer.
Un
pulpo no debería andarse con medias tintas.
He
visto mi vida pasar por delante de mis ojos y ni me ha saludado.
Me
he reinventado a mí mismo y ahora me sobran piezas.
El
quiosquero siempre tiene La Razón.
Yo
nunca tiro nada, porque hace poco me puse malo, tenía tos, y me tomé
un jarabe, estaba caducado, no me quitó la tos, pero me quitó la
que tenía en Navidades. Por eso yo cuando estoy malo, me tomo
medicinas caducadas, porque creo que lo más importante es prevenir.
El
egocentrismo se me ocurrió a mí
Me
he encontrado 30€ en la página 87 de una búsqueda de Google.
Los
libros de Arquímedes te enganchan desde el principio.
En
una carrera contra el tiempo, me ganaron los segundos.
Ami
tanvien me daña la bista ber algunas faltas de hortografia.
¿En
cuánto tiempo quedan bien fritos unos espárragos? Es para un amigo.
Llevo
varias horas con dos polos opuestos, de fresa y de limón, y ni se
atraen ni se repelen ni nada. Se derriten. Me hace replantearme
cosas.
He
diseñado una moto ecológica alimentada con garbanzos, no contamina
absolutamente nada porque no funciona.
Síndrome
de Down es equivalente a Cóndrome de Up.
