Era
un policía tan malo que sólo pilló a un panadero con las manos en
la masa.
¿A
vosotros no os pasa, que cuando cerráis los ojos, lo veis todo
negro?
Cuando
una mujer dice que no, es que no, salvo que sea que sí, pero diga
que no por no decir sí, para que sea sí, aunque no lo diga y diga
no.
Le
hablo a mi caballo y no me hace caso. Claro, como tiene los cascos
puestos.
Había
una vez un pavo real, y uno de mentira.
-
Cenicienta,
a pesar de llevar zapatos de cristal, y perder uno, escapó del
príncipe y huyó en una calabaza gigante.
-
¿Seguro?
-
Eso dicen.
Me
he comprado un loro, y voy a enseñarle a que diga mi nombre, y si no
se lo aprende, le diré a todo el mundo que yo me llamo; Grrr.
Y
sólo con verme, el adivino supo que estaba mal del hígado. Fue un
asunto telehepático.
El
récord del mundo de lanzamiento de boomerang está en 0 metros.
Si
mis cálculos no me fallan, lo primero es lo primero.
Tengo
un derrame en el ojo derecho, pero no pienso ir al médico, porque
igual me cuesta un ojo de la cara.
La
oveja es el animal más indiferente: todo le res bala.
Lo
más emocionante que he hecho hoy, ha sido comerme un yogur 3
segundos antes de que caduque.
Acabo
de sufrir un infarto y os lo digo con todo el dolor de mi corazón.
Poco
se habla de lo buen futbolista que era el rey Midas, ni de todos lo
balones de oro que tenía.
Como
en los supermercados no aceptan talones, siempre entro de puntillas.
Mi
gato llega a casa oliendo a Whiskas.
Si
no frenas a tiempo sales mal parado.
Cuando
Arnold Schwarzenegger de pequeño acababa de escribir su nombre, era
ya la hora de recoger el examen.
Llevo
2 horas dándole patadas a un eucalipto y no cae ni un caramelo.
La
suerte esta echada. Por favor no la despertéis.
A
los 9 años yo hacía el pino para aparentar 6.
¿Las
gallinas pican entre horas?
Lo
mejor para no tropezar con la piedra del camino es viajar en
apisonadora.
Odio
los laberintos por que no me gusta meterme en líos.
No
os lo vais a creer, pero hoy he visto una sirena en el mar. Y a unos
cien metros estaba la ambulancia flotando.
-
¿Quieres una pastilla Juanola?
-
No, gracias Pedroadios.
Coger
a un toro por los cuernos es una solución un poco rara. Ojo.
Un
sobre que tiene encima otro sobre, en realidad no son 2 sobres, sino
3, porque es "sobre sobre sobre".
Yo
viajo al futuro a una velocidad de 60 segundos por minuto.
Tengo
tan mala suerte que fijo que salto al vacío y lo pillo lleno.
Me
voy a hacer un tatuaje en el que ponga: la letra con sangre entra.
No
sé para qué me he comprado una Roulotte, es cara y vana.
Yo
cambiaría lo de las puertas, en lugar de "Tirar o empujar"
pondría "Pa' Ti o Pa' Fuera", ya verás como no habría
tantos problemas.
En
mi libro “Gente con la cara en forma de pera", hablo de la
gente que tiene la cara con forma de pera.
-
¿Tenéis
cadmio de 5€?
-
Sí, pero platino.
-
O sodio a todos.
-
JAJA era bromo.
-
Yodo le veo la gracia.
-
Níquel tú fueras gracioso.
Hoy
he aprendido a hacer el pino, lo único que no me sale bien es lo de
dar piñas.
El
café con leche es una bebida mulata.
Eso
de "el amor es ciego" debería estar escrito en braille.
UN
MOMENTO. Los que leen el Tarot en las teles locales y los que les
vemos NO PODEMOS SER AMBOS TELEVIDENTES. O ELLOS O NOSOTROS.
Me
he comprado el libro "Cómo evitar los timos" hace un mes y
todavía no me ha llegado.
Me
gusta "x³ + x² + 3 0" porque es una ecuación sin igual.
Si
un empleado de Apple va mucho al gimnasio, ¿acabará por
applemazarse?
Tiene
derecho a peinarse; si no puede domar su pelo, se le asignará una
peluca extraída al azar de este baúl lleno de pelucas viejas.
Los
champús para dar volumen son un engaño. Se me acaba de meter en el
oído un poco mientras me lavaba la cabeza, y ahora no oigo nada.
La
asociación de jorobados, no tiene derechos.
Estoy
haciendo un coleccionable del kiosco que se llama “Aprende a ser
paciente”, y sale uno, cada dos años.
Según
mi reloj de arena, son las montoncito en punto.
Todos
seríamos más felices si trabajáramos de lo que nos gusta. Pero en
mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.
Me
he encontrado el death note y lo primero que he hecho ha sido apuntar
mi nombre para que se sepa que es mio.
Lo
que pasó fue que al arquitecto de La torre de Pisa se la encargaron
en cursiva.
Para
disimular que tartamudeo me visto de rapero.
Mi
vecino enloqueció a las 3.00 de la mañana, dándole golpes a todo,
pero como yo no me meto en la vida de nadie, seguí muy tranquilo
tocando mi trompeta.
Iba
a usar la lejía como colirio, por suerte he leído lo de evitar el
contacto con los ojos. Menos mal.
Si
ves un trineo tirado por huskies que te adelanta a más de 35 km/h,
no lo dudes; es un Perrari.
-
Ewan
-
¿Qué?
-
Mcgregor de verte.
Vivo
con la duda de cómo se escribe "No tocar" en Braille.
Al
jamón de bellota y al lomo ibérico embuchado los llaman
"entremeses", porque sólo se comen a finales de diciembre
y principios de enero.
Que
si tengo que ir al Monte del Destino por vosotros, voy, eh. Que a mí
no se me caen los anillos. (Frodo Bolsón)
En
casa de Ryu se comen los yogures antes de que ¡¡KADUUUUUKEN!!
Las
palabras se las lleva el viento, y más si vas en moto.
-
¿Horco es con hache?
-
No, orco es con hacha
Si
el patio de mi casa es particular y cuando llueve se moja, como los
demás. ¿Qué tiene de particular?
Las
palabras se las lleva el viento, pero no los camiones. Los camiones
pesan bastante.
El
nombre completo de Cupido es Cupido O'Cupiese
¿Cuál
es el pez que hace SHHHHH? ¡El pescado frito!
El
que inventó la velocidad en los barcos y la altura en los aviones,
se inspiró atándose los zapatos.
Una
gallina cobarde, ¿es doblemente gallina?
Si
un canódromo es donde corren los canes, ¿un palíndromo es donde
corren los palos?
Me
cae mal esa gente que usa palabras rebuscadas para aparentar que es
culta. Me parece de lo más pletóricos, lechuguinos y arlequinescos.
He
venido a dejar tres puntos bien claros: · · ·
Este
año me he matriculado a clases de bombardeo, pero no suelo ir.
Lo
bueno de ser alemán es no tener que aprender alemán
He
aparcado pese al cartel de “NO APARCAR, LLAMAMOS GRÚA”. A mi me
da igual que me llamen grúa, que estupidez.
Decir
“perdón” es fácil. Lo difícil es diferenciar a chinos de
coreanos, coreanos de japoneses, japoneses de chinos... Y así.
Lo
bueno de no tener ni idea de nada, es que si asientes con la cabeza
en el momento justo de la conversación, quedas como un crack.
La
pesca es un proceso que se da cuando un hombre y un pez tienen hambre
a la vez
¿Sabías
que el "OK" girado es un muñequito?
-
Clark
Kent, ¿qué haces vestido de Superman?
-
¡Mierda, las gafas! Me las quito.
-
Eh, Superman, ¿qué has hecho con Clark Kent? Estaba aquí.
Si
pugno por un puesto dos veces... ¿soy re-pugnante?
Hemos
perdido un motor. Pero no se alarmen, vamos en bici. ¿Y por qué
estoy hablando solo?
Así
es la vida del tramposo, unas veces se gana y otras también.
La
oscuridad brilla por su ausencia.
Si
la venganza se sirve fría, ¿por qué no está el hombre de hielo en
los Vengadores?
Los
viajes al centro de la tierra , las semanas en globo , y la vueltas
al mundo se miden en Julios
Les
recomiendo que empiecen por plantar un árbol y escribir un libro,
porque después de tener un hijo no se puede hacer más nada.
Cuando
dos trenes se cruzan se preguntan si habrán dado la respuesta
correcta al problema.
Siempre
digo "Dame ese martillo", como frase para romper el hielo.
El
62% de los españoles no saben de estadística. El 59% restante,
tampoco mucho
El
día que tenga una niña le pondré nombre de planta. Por ejemplo:
"Segunda"
He
montado una casa del árbol con los palos que me ha dado la vida.
El
tapón del champán es como una bala fracasada.
Me
llamo Esther y me apellido Nocleidomastoideo.
En
Normandía inventaron el normando a distancia.
Yo
no sería capaz de trabajar en una dulcería, porque no me gustan los
dulces, y para estar viendo algo que no me gusta, pues...
Los
panaderos y los que fabrican pistolas tienen en común en que los dos
hacen ¡¡pan!!
¿Por
qué en la película “Solo en casa”, el cámara sólo grababa al
chico en lugar de llamar a la policía?
Me
encanta mi trabajo en la Biblioteca Pública, porque todos los días
libro.
Creía
que estaba funcionando el crece-uñas pero resulta que compré un
encoge-manos.
Lo
llamamos "mando a distancia" pero nos empeñamos en tenerlo
cerca. Nos merecemos todo lo que nos pase.
¿Qué
son 3,14 ratas en el mar? πratas del Caribe!!!
