GRATIS

El 2 más 1, el 3 por 2, que es igual que el 2 más 1, ¡¡qué raro es eso!!, te llevas las cosas simplemente porque son gratis, esa es la explicación que das:

- ¿Por qué has comprado esto?

- ¡¡Es que…. estaba de oferta!!

- Bueno…. ¡¡pero si no tomamos café ninguno!!!

- ¡¡Pero tener una cafetera en casa, siempre está bien, por si viene alguien!!

- Bueno… ¡¡una sí!!, pero…. ¿y las otras dos?

A veces lo que te regalan, es un poco más de producto. ¿Habéis visto las bolsas de patata, que te viene una franja roja que te dice: “25% gratis”, yo me como sólo eso, y el resto lo tiro.

Luego hay otra cosa que a mí me encanta también, que es lo de los puntos: cuando no te dan el regalo directamente, sino que tienes que ir reuniendo algo, para que te den otra cosa. Hay promociones que son inverosímiles, como por ejemplo: “¡¡Si nos envías 200 bicicletas de carrera, obtendrás una fabulosa tapa de yogur!!”.

- ¡¡Aquí hay algo que no encaja, pero iría reuniendo las bicis de carrera, y pensando, ¿de qué será el yogur?, ¡¡porque en esto digo yo, que la tapa no te la enviarán chupada!!

EL ALCOHOL

El agua da vida, pero el alcohol te da una vidilla....

La única función del agua, para que exista vida en el planeta, es hacer los hielos, para los cubatas del sábado por la noche. ¡¡Cómo suena ese cubata con los hielos, tiquiqulin, tiquiqulin, tiquiqulin…. como un sonajero para adultos!!, que hay gente que si no se toma cuatro o cinco, no duerme.

Seamos sinceros, en España el alcohol siempre ha sido medicina popular para todo:

- ¡¡Tengo problemas!!

- ¡¡Cubata!!

- ¡¡Yo no tengo ninguno!!

- ¡¡Cubata!!

- ¡¡Tengo un examen!!

- ¡¡Cubata!!

- ¡¡Me ha salido muy bien!!

- ¡¡Cubata!!

- ¡¡Me ha salido de pena!!

- ¡¡Dos cubatas!!

El alcohol es muy bueno para todo, para el aparato locomotor, ¡¡la psicomotricidad la potencia a unos niveles!!... Yo he visto a gente borracha, andar a gatas, con una confianza... ¡¡Qué decir para la vista!!, que hay gente que llega a ver el doble. Vete a una farmacia y pide un colirio para ver el doble, no está inventado…. te bebes una botella de Pacharán tu solo, y ves el doble o el triple. El problema no es el alcohol, es el cerebro, que no está preparado para las imágenes en estéreo.

Y qué me decís de ese puntito de valentía que te da ese arrojo… ¿quién no ha vivido esa noche tonta, a las cinco de la mañana con los amigos?, que venía esa mente brillante que decía:

- ¿Sabéis lo que estaría ahora fenomenal?... ¡¡cogemos el coche y nos vamos a Alicante a comer una paella!!

Y se producían diez segundos de silencio, hasta que venía el más “mamao” de todos, que es el que iba a conducir, y dejaba caer la famosa frase:

- ¡¡No hay huevos!!

Y a las siete de la mañana, estabas en Albacete, tomándote una manzanilla, y decías:

- ¿Qué hago yo en Albacete, a las siete de la mañana, con estos cuatro licoretas, en un Ford Fiesta?

Pues si no es por el alcohol, no conoces Albacete.

LOS REYES MAGOS

¿Por qué se les miente a los niños?, porque lo que yo me acuerdo, cuando era niño, los primeros días de enero el tema era, ¿qué te regalaron los Reyes Magos?.

Yo me acuerdo que estaba en el colegio, uno de esos días de plena algarabía, que si un trencito, que si cochecito, que si préstamelo….. yo me acuerdo que se acercó uno de esos niños maleducados y me dijo, ¿pero tú no sabes que los Reyes Magos son tus padres?.

Yo me acuerdo que todo el mundo salía del colegio, cantando, gritando, saltando, y yo pensando; “¡¡los Reyes Magos son mis padres!!”, “¡¡los Reyes Magos son mis padres!!”, llegué a mi casa, abrí la puerta y lo primero que dije;

- “¡¡Me dijeron que los Reyes Magos son mis padres!!”

- ¿Quién te dijo eso?

- ¡¡Mamá, no me contestes con otra pregunta!!, ¿los Reyes Magos son mis padres?

- ¡¡Sí, bueno… ya te lo íbamos a decir!!

- Yo tenía derecho a saberlo, ¿por qué no me lo dijeron antes?, los Reyes Magos son mis padres, yo quiero estar con los míos, volver al desierto, estar con Melchor, Gaspar, Baltasar, ¡¡mi familia!!