MÁS DE LO MISMO, (31ª PARTE)

He preparado cena romántica para dos. Tenía mucha hambre.

Dicen que el tiempo lo pone todo en su sitio. Yo llevo una hora esperando a que se ordene mi habitación.

- Te ha tocado un viaje - ¿A Miami? - Sí, a ti a ti.

Si el estrés aumenta, ¿escuatro?

Lee esto al revés. Elizabet.

El último en dormir, que apague los grillos. Buenas noches.

Mi despertador me va a denunciar por maltrato doméstico.

Si bebes agua de una fuente, procura que no sea Comic Sans.

Cuando me muera necesitaré un ataúd doble. Me muevo mucho mientras duermo.

El teclado esta bloqueado, ¿quien lo desbloqueará? El buen desbloqueador que lo desbloquee, buen desbloqueador será.

Me robaron todas las sillas de mi casa, no sabes cómo me siento ahora.

¿Eres optimista? ¿Crees que nada es imposible? Intenta decir P con la boca abierta. Toma ya optimismo.

Cuando estoy deprimido descuelgo el teléfono y pregunto: quién es la persona más guapa del mundo? Y solo escucho: tú-tú-tú-tú-tú.

- Yo siempre viajo en autobús - ¿Y eso? - Soy profesor de lengua - ¿Y qué? - Ya sabes, sintaxis.

Tengo un gallo que tiene 2 años y pico.

Yo me pregunto cuánto gastará Chewbacca en champú.

- ¿Qué tengo doctor? - Parkinson - ¿Solo eso? Bah... Mire como tiemblo.

Idea millonaria: crear un protector para el dedo meñique del pie.

La tercera guerra mundial será humanos contra despertadores.

¿Teléfono inteligente? Lo llamaré así el día que grite: "¿Dónde está mi móvil?" y el conteste "Estoy aquí, debajo del sofá".

A mí no me Descartes porque Nietzsche de qué me hablas, es Marx, cállate y pásame mi Platón de cereales.

Dentro de no mucho tiempo, los chavales pensarán que el punto y coma es un emoticono.

¿Qué ocurrirá antes? ¿El final de las vacaciones de Phineas y Ferb o que la ardilla de Ice Age se coma la bellota?

- Quiero ser millonario. - El dinero no da la felicidad. - No quiero ser feliz, quiero ser millonario.

- ¡¡Te he escondido el reloj!! - Dámelo, anda, que no me gusta perder el tiempo.

Si sueñas que compites contra Fernando Alonso, cuando despiertas, legañas.

La venganza es un plato que se toma frío, menos la venganza de los camareros, que lo hacen con leche hirviendo cuando se la pides templada.

He ido al concierto. - ¿Bruses Triscpin? - ¿Cómo? - Brusc ispreinstin. - ¿El qué? - Bruc Streifits. - ¿PERO DE QUÉ HABLAS? - Fruns Esprestin.

Ellos mean en los árboles, ellas entre dos coches... El troncomóvil era unisex.

Hoy he visto a un moro hablando y le he hecho la maniobra de Heimlich creyendo que se ahogaba.

El insomnio no existe, es un invento de Internet.

Si "solo" va con tilde entonces va menos solo.

Si un vampiro muerde a un zombie... ¿El vampiro se vuelve zombie, o el zombie se vuelve vampiro?

El 99% de las personas se ríen al presionar F13.

Hago atletismo y fabrico harina. Soy un tipo corriente y moliente.

Cuando veo que está lloviendo, con rayos y truenos, me gusta llamar para que me traigan una pizza a domicilio.