He llegado tarde a una cita con mi
novia, y cuando he llegado ya no estaba. Mi media naranja no es pera.
Voy a verme las seis temporadas de
Lost del tirón, después me tiraré de cabeza al Ebro. De Perdidos
al río.
Acabo de enviar un sms, me siento
raro. Voy a pintar ciervos en las paredes, para seguir en esta línea.
Los pollos tardan un huevo en
nacer.
- He decidido hacerme asesino - ¿En
serio? -No, en serie.
- Mira mamá, sin manos... Mira
mamá, sin piernas. - Niño, o te estás quieto o te quito la
motosierra.
- Se burlan de mí porque no sé
decir "Toledo". - Dilo otra vez. - Toledo. - Lo dices
perfectamente ¿Quieres un caramelito? - No toledo el azúcar.
Quiero montar una tienda de
complementos circunstanciales pero no tengo claro cuándo, cómo,
dónde, ni con quién.
Si todos somos hijos de Dios, ¿por
qué Jesús era el único con poderes? Favoritismo, no.
Ha salido una nueva Barbie, se
llama "Barbie Internet". Es un tío gordo con un ordenador
que asegura ser una atractiva rubia de 18 años.
Llevo todo el día sin poder parar
de pensar en si un grupo de necrófilos se encuentra a un grupo de
zombies. ¿Quién persigue a quién? Ayuda.
Si guardáis una caja de galletas
durante mucho tiempo acaban convirtiéndose en hilos y demás cosas
de coser, comprobado.
¡Extra, extra! ¡Estáis leyendo
con la voz del niño que vende periódicos!
Los
que llamáis "albóndigas" a las ambórdigas, sois
los mismos que cuando viajáis a Canarias, decís: "Hola, vengo
del futuro". ¿No?
Cuando bebo me pongo triste,
llamadme melalcohólico.
Do, Re, Mi, Fa, Sol, Mercurio,
Venus, Tierra, Marte, Miércoles, Jueves y Viernes! Para que luego
digan que me distraigo con facilidad.
Eres lo último en lo que pienso
al acostarme y lo primero al despertar. Te quiero mucho despertador.
Pitágoras fundó un gimnasio para
árboles, fue el origen de las raíces cuadradas.
Las claves para el éxito son dos:
1- Nunca digas todo lo que sabes.
Mi hobbie es ir al parque y saltar
sobre los bancos. Soy un saltimbanquis.
Cuando te intenten vender una
fotocopiadora, no te fíes de primeras impresiones.
- ¿Sabes que fumar es malo para tu
salud? - Gracias por decírmelo, creía que era rico en calcio.
Las cenas de empresa de Pixar son
muy animadas.
Si lloras por no ver el sol... Lo
mismo es que es de noche.
Hoy voy a contraer matrimonio:
"MTRMNO"
Si yo fuese el príncipe Felipe
tendría un hijo y lo llamaría León, verás qué risas cuando sea
rey.
De los creadores de "subo
para arriba" y "bajo para abajo", llega a nuestras
vidas "lo vi con mis propios ojos".
La primera regla del club de la
menopausia es que no hay regla.
Estoy preocupado. Mañana estaré
ocupado.
Cuando salgo de una tienda sin
comprar nada, siempre pienso: "Tranquilo, no has robado nada y
no lo pueden demostrar".
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMA
DE BORRAR!!
- En el fondo, la vida no es más
que una existencia de paso por un mundo decrépito que... - Entonces,
¿te pongo dos baguettes? - Si, por favor.
Los monos...¿oyen en estéreo?
Dormir a 45 grados es incómodo,
es mejor a 180 grados, tumbadito.
"Mi barba tiene treeees
pelooos!!" ...¡¡UN MOMENTO!! ¿¡QUÉ CLASE DE MIERDA DE BARBA
ES ESA!? ¿¡ESTAMOS LOCOS!?
Si hace un tiempo de perros, ¿hace
un espacio de gatos?
Jamás he oído a mi otorrino
hablar sobre mi sordera.
La vida es eso que pasa mientras
esperas a que se hagan las palomitas en el microondas.
Si mi perro se llama "Hombre"
y el perro es el mejor amigo del hombre...¿mi perro es
esquizofrénico?
- Bienvenido al videoclub, ¿qué
desea? - Hola, quería alquilar Batman Forever - Pues no es posible,
tendría que devolverla tomorrow.
¿Por qué hay gente que cree que
hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le
dices que la pintura no está seca?
