¿Por
qué los profesores piden resúmenes? Si no quieren leer el libro, que
se esperen a la película.
"Menos
da una piedra ..." Espera, espera, ¿cuánto me das por esa
piedra?
Soy
agente secreto. Ups, ex-secreto.
Lo
que más me molesta de los videojuegos, es poder llevar un bazooka al
hombro, y no poder abrir la puerta sin la llave correcta.
Yo
no os quiero meter miedo, pero si las puertas de vuestra casa tienen
picaporte, en lugar de pomo los velocirraptores las pueden abrir.
El
paro mata. Sobre todo, el cardíaco.
Se
abre el telón. Ponen la película. Se cierra el telón.
Creí
que se me caía la cara de vergüenza, pero era lepra.
Los
pingüinos se emborrachan con el licor del polo.
¿Sabías
que en 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército americano
fueron encarcelados por un delito que no habían cometido?
"Si
ves la peli 'Tiburón' al revés, va de un tiburón que vomita y
vomita gente hasta que tienen que abrir una playa."
Los
pijos afrontan Lacoste de enero.
Cuando
en McDonalds me dicen si quiero algo más con mi menú digo que la
paz mundial. Por si cuela.
Los
zombies si que son seres profundos. No te quieren por tu físico sino
por tu cerebro.
En
mi casa van a comprar una bici de spinning. Verás tú las peleas por
subir el 1º día y las broncas más adelante porque nadie la usa.
Antes
de que inventasen la bombilla, siempre estaban a dos velas.
A
veces me siento Solo, a veces me siento Skywalker.
Desde
que me dijeron que un monstruo vive abajo de mi cama no puedo dormir.
Me preocupa que tenga frío.
¿Un
balón de oro? Pues ya os estáis haciendo unas botas y un casco de
titanio para poder jugar con él.
Los
que repetíamos en el cole éramos gente con recursos.
Lao
Tse era un filósofo chino que sabía mucho. De hecho, su nombre
completo es Ya Lao Tse.
Metí
una galleta en un vaso de leche, se puso demasiado blanda y se hundió
hasta el fondo.
He
puesto los regalos encima de la mesa, al lado del papel de regalo, he
enchufado el sonido envolvente de la TV, y no ha pasado nada.
1,
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28… cuando llegue a los 5.693.100,
paro.
Estos
zapatos me hacen gordo.
Cuando
alguien me dice que me “ponga en su lugar” le doy un empujón y
coloco mis pies dónde estaban los suyos antes de caer al suelo.
Si
algo nos enseñó la tragedia del Titanic es que es más seguro
viajar en iceberg.
Todo
el mundo tiene sus 15 minutos de anonimato.
Para
encontrar algo rápidamente en Google tienes que escribirlo mal.
Cuando
lleguen los extraterrestres a la Tierra, lo primero que harán será
llamar a su madre, para decirle que ya han llegado.
Entrar
en un bar y preguntar, "perdone, ¿aquí se puede fumar?"
Que te digan que no, dar medio paso a la derecha y decir, "¿y
aquí?"
Hace
un tiempo fui al Museo del Prado y, la verdad, no me dejó buen sabor
de boca. Si vosotros vais, os recomiendo no lamer los cuadros.
Antes
de abrir un libro, siempre miro que no esté caducado.
Me
compré un perro y me ahorré el lavavajillas.
