MÁS DE LO MISMO, (83ª PARTE)

Pues yo siempre había creído, que el abuelo de Heidi se llamaba Dimetú.

Va uno y se muere. Moraleja: no vayas.

Cada vez que veo el cartel en la carretera de "Paso elevado" me pregunto ¿Elevado a cuanto?

Me da pena que un matrimonio de hombres – lobo, nunca puedan celebrar las bodas de plata.

Utilizaré los números romanos por las siglas de los siglos.

Carpas Diem, S.L. Grandes descuentos en toldos y pérgolas, pero solamente hoy. ¡Aprovecha!

Con las metáforas no se juega.

Si no le untas la mantequilla a la tostada y se te cae, levita.

Dato: si caminas hacia atrás en una cinta caminadora, subes de peso.

Que me encasillen me saca de mis casillas.

Aún recuerdo aquel día, en el que James Watt presentó su creación y dijo: "Señores, esta máquina vapor ustedes". Nadie lo pilló, pero lo dijo.

Los libros de psicología escritos en árabe, siempre son psicología inversa.

¿Alguien recuerda cuál era la fórmula matemática, para resolver las quemaduras de segundo grado?

Ayer fui a un bosque para hacer una barbacoa. Aparqué en el quinto pino, y sinceramente, no estaba tan lejos.

Al dromedario le joroba que lo llamen camello.

Llueve. Lluvia 1 – Aguacero

Dice el dicho que; “lo que mal empieza, mal acaba”. Con los puzzles, en cambio, lo que viene en piezas, bien acaba.

Que el fin del mundo se acerca es evidente. No se va a alejar.

Me llamo Sara y tengo mpión.

Desde hace días, tengo una duda que me impide dormir. ¿Por qué cuando alguien escribe "Uhhhhh", la gente lee las haches como úes?

Me voy a poner los dientes largos. :DDDDDDDDDD.

Si lees esto, lo más probable que lo hagas sin leerlo en alto y lo leas para ti. Ya puedo decir que, al menos, te he tenido en mente.

ESPERAD UN SEGUNDO. ¿Lo oléis? ¿No? ¿NO? ¿Y ahora? ¿Y ahora? ¿Y ahora? ¿No? ¿Y ahora? ¡¿NO?! Pues habrá sido un pedo de esos que no huelen.

- ¿Canadá es un país?

- Ay Quebec las cosas que dices.

Si donde se vende carne se llama carnicería... donde se vende queso.. ¿qué sería?

Voy a realizar un viaje a Arabia Saudí, y necesito que alguien me medio oriente.

Un cinto antes de ser cinto, ¿es un precinto? y si es doble, ¿es un recinto?

- Oye Gollum, ¿has marcado tú o Frodo?

- Eeeessss miiiiiii gooool.

No vuelvo a poner posters de aviones en mi cuarto, se despegan todos

Me he puesto moreno durante la vendimia por los rayos UVA.

El planeta Tierra se mueve a una velocidad de casi treinta kilómetros por segundo, y aquí la gente no para de decir que estamos parados.

Los relojes despertadores llevan toda una vida acabando con nuestros sueños.

Odio que el Renault Megane.

No os compréis la revista Tiempo, que decepción, no va de meteorología.

Mis notas eran: suspenso, suspenso, suspenso, suspenso… Por eso trabajo hoy en un taller de coches, soy experto en suspensiones.

Ayer vi dos llaves entrando en una escuela, deben de ser llaves maestras.

Le he compuesto una canción a mi médico y nadie entiende qué quiere decir la letra.

Disfruto de jugar con letras abcs.

Detrás de toda gran mujer hay un gran hombre, detrás de toda gran vaca hay un gran toro y detrás de toda gran oca hay un gran parchís.

Conocí en persona a David Copperfield y me hizo una gran ilusión.

- Soy el genio de la lámpara.

- Mentira, ese fue Edison.

Diré la verdad: abuso de los puntos suspensivos, porque son gratis: si hubiera que pagar por ellos, no los pondría.........................

¿Te aburres? Unta una tostada con mantequilla, y añádele un muelle. ¡Horas de diversión!

Por cierto, hyrfe9wgav%dpñ ¿es con h o sin h?