Mi
coche es tan viejo, que en vez de ordenador de abordo, lleva un
ábaco.
A
la vuelta de cada esquina hay una esquina de vuelta.
En
los chinos, te dan gato por liebre.
La
edad más dura es la de piedra.
El
fundador de Ikea tenía la cabeza bien amueblada.
Huno
para todos y todos para Huno. Atila
Al
mal tiempo buen paraguas.
Los
submarinistas se lo pasan bien en el fondo
No
sé si técnicamente es telepatía, pero soy capaz de leer la mente
de la gente a la que le doy un pisotón. Sobre todo el primer
segundo.
Siempre
me ha fascinado la alta tecnología de los carteles de "usted
está aquí" . Localización GPS para cada persona del mundo,
flipa.
Si
algún día recojo a la chica de la curva, dejaré que conduzca ella,
no creo que sea tan tonta de estrellarse dos veces en el mismo sitio.
Muchos
habréis aprobado el carnet de conducir a la primera, pero a saber
cuántos habéis metido un pincho USB correctamente a la primera.
Un
hardware hablando con otro hardware: "Hello, Hardware you?"
Cuando
tengo una crisis de identidad, me leo detenidamente mi DNI y se me
pasa.
Cuando
no sabes decir en inglés que te gustan mucho las tarjetas de
crédito, un consejo: "I´m pro Visa"
Es
raro, cuando estoy en la compuerta de la estación espacial para
salir al exterior, siento como si mis compañeros me hicieran el
vacío.
El
hermano mayor de Samuel L. Jackson se llama Samuel XL. Jackson. Y
hasta aquí mi conferencia sobre multiculturalidad.
¿Qué
fue antes los neumáticos Michelín o llamar a las lorzas michelines?
Los
verbos tienen un "pretérito anterior", ¿y por qué no un
"presente actual" o un "futuro porvenir", ya que
estamos con las redundancias?
-
¿A qué planta va?
-
Al ficus.
Me
he comprado un cloroformo que quita el sentido.
En
mi libro: "Libro" hablo de los metalibros.
¿A
nadie se le ha ocurrido sacar la CocaColaCao, CocaCola con sabor a
chocolate?
Escribiré
mis memorias cuando me acuerde de algo.
En
el fondo hay que reconocer que los árbitros son muy leales. Siempre
están ahí cuando te hacen falta.
CONSEJO
DE AHORRO: En los pack de yogures que ponga "llévate
3+1
gratis" Coged sólo el gratis, no os llevéis los demás.
Me
encantan los jeroglíficos en las π ramides.
He
acabado la reforma del baño, y me ha quedado que te cagas.
Le
dijeron que desafinaba en la séptima nota y se cabreó mucho.
Muchisimo. Estaba fuera de si.
¿Por
qué los faquires comen cristales, y yo me tengo que cortar la boca
con un caramelo?
Yo
soy de los optimistas que ven el zombie medio vivo.
Los
mejores boxeadores son los de color, porque el negro pega con todo.
Los
gnomos provenían de los países bajos.
Cuchillo
de cocina 1 - Dedos 9.
Soy
el típico que dice que si te atropella algo, que te atropelle una
ambulancia, que ya te curan y esas cosas.
-
¿Cómo
se escribe té?
-
Con te de té.
-
Siempre se me olvida. Gracias.
En
un universo paralelo, en vez de luchadores de sumo, existen los
luchadores de resto.
La
puerta chirriaba tanto que me sacaba de quicio. Me vengué, la saqué
de quicio.
Lo
peor de ser un espía secreto es no poder presumir de ello.
La
mayoría de los turrones duros, deberían de llevar el siguiente
aviso: "Mantener fuera del alcance de los piños".
Tengo
un amigo que es actor y coprófago. Cada vez que va a actuar le deseo
mucha mierda.
