He
robado un cartel de "Prohibido hablar con el conductor" por
si me paran a soplar en un control.
Si
sabes contar hasta nueve, ya puedes resolver un sudoku.
Pues
me llamo Migue, antes era Miguel. Lo que pasa que al hacer un año de
carnet me quitaron la L.
La
leche ser cortó ¿y ahora queserá?
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¿Cómo se dice bicicleta en inglés?
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Es bicycle
-
Será básico, pero yo no lo sé.
Mi
trabajo soñado es contar ovejas.
Todo
el mundo sabe que la única cura, para el dolor por impacto de mueble
contra dedo meñique, es dar vueltas en circulo a la pata coja.
Yó
póngó tódás lás tíldés.
Esto
es un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para un hobbit.
He
escrito un libro, y he dibujado un dedo en la primera página. Es el
índice.
He
inventado un piano que al tocarlo suena como una flauta. Tiene la
forma y las características de una flauta. Pero es un piano.
Si
me diesen a elegir un superpoder, sin dudarlo elegiría, el de
amargarle la vida a la gente, mediante cantos gregorianos
telepáticos.
Los
pingüinos toman sus decisiones con cabeza fría.
Un
pingüino que vivía en el Polo Norte, se muda al Polo Sur porque es
bipolar.
¿Puede
morir una chica de 18 años por usar una crema que le hace 20 años
más joven?
Irónico
es que en el festival de Cannes no participen perros.
Me
gusta cuando callas, porque eres una percha de madera, y lo raro
sería que hablaras.
Me
gustan los huesos rellenos de aceitunas.
Con
un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato. Y en su defecto un 64 o un
46.
Soy
forense. En ocasiones veo muertos.
¿Os
habéis dado cuenta que esternocleidomastoideo al revés es igual de
largo?
Aún
sigo esperando a que me digan qué es blanco por dentro y verde por
fuera.
No
es malo llorar con las películas. Es normal tener sentimientos. Yo
lloré cuando Terminator 2 se hundió en acero hirviendo.
Me
sé casi perfecto el funcionamiento de las sillas plegables.
Cuando
no quiero saludar a alguien que me cae mal, hago que me caigo, y me
parto la pierna, y me alejo de él arrastrándome con los brazos.
¿Qué
le dice un mimo a otro? "…"
Mi
mayor virtud es que soy muy constante. Soy muy constante según qué
días. Unos días soy muy constante y otros no.
Con
soberbia pereza envidio la lujuriosa ira de tu avara gula.
Dos
no discuten si uno es sordomudo, y el otro es un trozo de césped.
Me
he encontrado un mp3 en la acera pero no se oye bien. Bueno en
realidad no era un mp3, era un cuenco con anchoas. Pero no se oye
bien.
Ojalá
no tuviese dientes, para ir siempre sonriendo, y dar asco a todo el
mundo.
Las
películas de terror me gusta verlas en mi coche, porque por la
carretera hay quitamiedos.
Cuando
leo "Abrir aquí", abro por el otro lado, nada más que
para demostrar quien es el jefe.
Vaya,
me ha dicho el médico que debería tomar más vitamina C, porque si
no tomo suficiente vitamina C, puede que esté falto de vitamina C.
Llevo
días intentando convencerme a mí mismo, de que una sardina jamás
será tan grande como un tractor, pero es que me da mucha lástima.
El
día menos pensado me afeitaré las cejas, para deambular por la vida
creando confusión por mi inexpresión, ante cualquier problema.
Hoy
me he aprendido los criterios de
divilisid..disibilid..dibilisi..bisidivilid..divibisiblid...bah da
igual.
Un
hombre armado de unos 35 años y 1'85m. de estatura ha intentado
robar una joyería. La policía ha logrado reducirlo. Ahora mide 1'65
m.
Un
bombo es mucho más grande que un bombón. Pero eh, a muerte con la
coherencia del lenguaje.
Soy
alérgico al aceite a 300ºC. Me salen ronchas.
