LOS FIAMBRES

Hoy hablaré de ese recurso, que hay en todo hogar español. Se encuentra en todas las neveras, y se saca en situaciones extremas. El fiambre.

El fiambre es como la programación en verano, te lo tragas, porque no hay nada mejor.

Comer fiambre es la salida de emergencia de toda comida. Acabas de comer, te has quedado con hambre, vas a la nevera, miras: no te vas a preparar un huevo ahora, ni mucho menos una pizza, el limón reseco no es muy apetitoso... y ahí está, mirándote directamente a los ojos... el salchichón.

Porque el queso es otro nivel, es normal, tiene leche. Y si por algo nos caracterizamos los españoles en el mundo lácteo es, por comprar leche semidesnatada cuando queremos hacer régimen, y por comprar todo aquello que tenga un mínimo porcentaje de leche: oreo con leche, bollos con leche, galletas con leche... ¡pan de leche!. Pan de leche... me acuerdo una vez, que fui a comprar uno a una panadería, y me sirvieron un pan normal. Cuando me lo dieron dije: ¿Y la leche?.

El queso. Puede que suene a tópico pero, es verdad. El queso es totalmente equiparable a un pie. Más concretamente a la vida de un pie, y concretando más aún, a la uña de un pie. Al principio el pie es blandito y la uña flexible, es un queso joven, un pie dúctil, sano, no necesitas cámara de aire, porque tu pie en sí, es una cámara de aire. Creces, y la uña se va endureciendo, poco a poco. Semicurado. Y te haces mayor, y aquello no hay quien lo corte. Tu uña, tu pie, se ha convertido en un queso curado. Tu uña, además, ha adoptado también el color.

Y qué decir del jamón. Eso es un engaño. Eso no es jamón... el jamón de láminas, es como dos siameses llenos de mocos: son cosas que están pegajosas, y no hay manera de separarlas. Y te ponen unas laminitas transparentes, que no hacen nada pero que ilusionan, porque de repente las ves y dices: "¡Anda mira, si tenían separadores!". Separadores... ¡siglos y siglos de avances científico-técnicos y de dominación del medio y adaptación al entorno, para unas laminitas tranparentes de mierda, que además son más pequeñas, que una mísera loncha de jamón.

Por otro lado están los fiambres, que nos gustan mucho de pequeños, y nos dejan de gustar tanto a medida que nos hacemos mayores. La mortadela y el chóped.

La mortadela nos chifla de pequeños, pero nos hacemos mayores... y nada. La olvidamos. Como si la mortadela fuera ClubDisney. Luego llega un momento en el que te haces mayor, y estás comprando, y la ves ahí, "mortadela con aceitunas", sientes lástima, porque la han juntado con otro alimento para ver si así alguien las compra...y tú lo haces, la compras... pero ya no te sabe como antes.

Así que te dejas a mitad el bocadillo, vas a la nevera, miras: no te vas a preparar un huevo ahora, ni mucho menos una pizza, el limón reseco no es muy apetitoso... y ahí está, mirándote directamente a los ojos... el salchichón.

AMIGO DE MIS AMIGOS

¿Qué quiere decir la gente, cuando se define como, "amigo de mis amigos"?. Todo aquel que no es amigo de sus amigos, tiene realmente un problema.

Me imagino a aquel que diga: Hola soy Pedro, y me considero sincero, atractivo, generoso, amable, enemigo de mis amigos... Suena a paradoja, pero no lo es. Todo el mundo, tiene en su grupo de amigos, a alguien, que no lo es tanto. Siempre hay un "acoplao", que nadie sabe muy bien, por qué ese personaje está allí, pero nunca se va.

Por eso amigos, a partir de ahora, cuando oigan a alguien decir: "soy amigo de mis amigos", pregúntenle qué quiere decir con eso. Se darán cuenta, de que ni él mismo lo sabe, y posiblemente, caiga en una depresión existencial.

Ahora, ya saben cómo cortar, o intimidar a la gente.

EL PAN DE MOLDE

¿Existe algún pan de molde no caducado en el mundo?

La vida de un pan de molde es una vida muy dura, y sobre todo muy corta. Tú lo compras en el supermercado, y vienen en una cantidad enorme. Tú acabas comiéndote 2 para hacerte un sándwich un día, y el resto lo tiras. Como cuando nos comemos las cerezas más oscuras, y dejamos esas rojas ácidas brillantes.

Pero el pan de molde no se tira así, sin más. Se tira cuando vas a hacerte un sándwich otro día, y ya está caducado.

Ahora hay de muchos tipos, con corteza, sin corteza... bueno ahora hay de dos tipos.

Porque, ¿qué es un pan de molde, si no le quitas la corteza antes?. Es un ritual español, como la siesta, pero menos glamuroso, y para ser menos glamuroso que la siesta, se ha de ser muy poco glamuroso. Pero hay gente que hace esto, y se contradice, porque luego se come la corteza. El género humano es uno de lo géneros más raros que existen.

Yo invito al pueblo español, y en especial a los de las afueras, que coman, consuman pan de molde, porque no deja migas, y te lo puedes tomar en el coche.