El hombre es el único animal que
tropieza dos veces con la misma piedra, y la mosca es el único
animal que se choca 100 veces contra el mismo cristal.
Noticia de última hora. Penúltima
hora en Canarias.
- ¿Ojo por ojo? - Jejenta y
cuatro.
- Papá, ¿La disxelia es
hereditaria? - Co nreo. - ¿Gesuro? - Gesuro. - Que avilio. - So le.
- Que tiero. - Y to a yi.
Se abre el telón y se ve un
Terminator, ¿cómo se llama la película? Pues Terminator ¿Cuál va
a ser? ¿Bambi?
Los gays visten mejor porque
llevan mucho tiempo dentro de un armario.
La pereza no puede ser un pecado
tan terrible. En realidad, es la que me impide cometer los otros 6
pecados...
Me voy a comprar un perro guía
para cuando vaya leyendo el móvil por la calle.
He visto todos los capítulos de
la abeja maya, y no dice nada del fin del mundo.
Yo pensaba que la sintaxis era una
huelga de taxistas.
Mucho estudiar partículas
subatómicas pero todavía no hay nada eficaz para los puntos negros,
que son mucho más grandes.
Cada vez veo un relámpago y al
rato escucho un trueno pienso que alguien ahí arriba necesita una
claqueta.
- ¿Como te llamas? - Clara - ¿Y
donde has dejado a yema? Es que me lo has puesto a huevo.
- ¿Sabes cómo se dice oveja en
inglés? -Sheep. -Pues va, dímelo.
- ¿Tienes algún hobby preferido?
- Si, Frodo.
¿Cuánto cuestan las hamburguesas
de 1 €?
- ¿Me dice su número? - ¿Me
estas invitando a salir? - No, tu me pediste que te recargara 20 €
de saldo
- Doctor no veo con los ojos
cerrados. - Eso lo soluciono en un abrir y cerrar de ojos.
Si algo hemos aprendido de
Doraemon es que si te pegan en el colegio no tienes que preocuparte,
un gato azul te ayudará.
Yo cavo, tu cavas, el cava,
nosotros cavamos... No es un poema pero es muy profundo.
- ¿Qué te llevarías a una isla
desierta? - Un barco.
- Eres de lo que no hay... - ¿Soy
trabajo?
Si mi Nokia pierde aire... ¿tengo
pinchado el teléfono?
Si una mujer piensa mucho sobre su
embarazo... ¿le da
vueltas al bombo?
Si un sargento arresta a todos sus
subordinados... ¿no
deja ningún cabo suelto?
Si una monja se viste con
periódicos... tiene el hábito de lectura?
He conseguido un reloj y una
cartera totalmente gratis hoy! ¡Es como si esta navaja fuera mágica!
Odio estar leyendo un libro,
ponerme a pensar en mis cosas sin querer mientras leo y darme cuenta
que he leído una pagina sin enterarme.....
- ¡Papá! ¡Tengo frío! - Pues
ponte en la esquina. - ¿Para qué? - Está a noventa grados.
Dormir es tan fácil que lo hago
con los ojos cerrados.
Si un león se va de un
restaurante sin pagar, hace un Simba.
El 99.9% de las personas que están
leyendo esto, saben leer.
- ¿Te pusieron brackets? - No, me
comí a un transformer y se me quedaron las migajas entre los
dientes.
- Pinzas - Pinzas - Pinzas -
Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - Pinzas - El trabajo ha sido todo
un éxito. - Si, la ropa ya está tendida.
- Dime con quien andas y te diré
quien eres. - Con quien andas. - Quien eres.
La vida da muchas vueltas, pero
una peonza más.
Según mis cálculos, 2+3=5
Sólo hay que dar una vuelta por
un cementerio para comprobar que el tiempo pone a cada uno en su
sitio.
He roto mi despertador al intentar
apagarlo. Ya era hora.
Dos palabras con tilde: Matilde y
Clotilde
- Hola doctor ¿como puedo saber
si estoy perdiendo la memoria? - Esa pregunta ya se la respondí
ayer.
- ¿Que es un polideportivo? Un
policía con zapatillas deportivas.
Cuando me muera quiero que me
incineren y donen mis cenizas a la ciencia.
He arreglado el tejado de mi casa
y he pagado a tocateja.
