EL TREN DE LOS BOMBEROS

El tren de los bomberos, un tren rojo, pintado de rojo, lleno de bomberos, exclusivamente para los bomberos, fundado por los bomberos, pagado con el dinero de los bomberos, un tren que va a 300 por hora, un tren de los bomberos, por fin tienen su tren, por fin tienen el tren lleno de mangueras que querían, tienen el tren lleno de extintores y con todo.

Que cuando hay un fuego, activan ese tren, se meten todos en el tren, un montón bomberos, quinientos bomberos, y el tren sale a 300 por hora hacia el fuego, y.... siempre está en una montaña el fuego y... la vía del tren queda lejos. Nunca hay un fuego cerca de la vía por donde pasa el tren, y... al final es como un fracaso el proyecto. Porque igual salen rápido y... llegan a las inmediaciones del fuego, ven el humo, y hay alguno que saca las mangueras, pero nunca coincide y... al final lo tienen que dejar, y... tienen que desguazarlo.

AÑOS

No entiendo lo de los años de perro. Quiero decir, estamos tan obsesionados en tratarlos como personas..., nos inventamos un sinsentido para justificar que mueren jóvenes.

Las moscas viven un día y nadie dice: - “Mira, esa mosca va muy lento, probablemente tenga diecisiete horas en minutos de mosca”. Pero con los perros, sí.

A veces te encuentras gente que dice: - “Mira, mi perro tiene seis años, bueno... cincuenta en años de perro”. Como diciendo, no es que los perros vivan poco, es el tiempo que está mal. Como si tu perro viviera en otra dimensión o algo así.

Parece que en el universo todo se rige por el mismo tiempo, excepto los agujeros negros y los perros, y es que un perro con nueve años ya está viejo, porque tiene la misma velocidad de envejecimiento que un ordenador.

De hecho, mi portátil, tiene unos setenta y ciento años en años de windows.

EL GATO

Un gato está descansando, como siempre hacen los gatos. Está en el borde de una ventana, está muy contento porque acaban de aislar la ventana. Afuera hace mucho frío, está a menos veinte grados, y dentro está muy calentito, le gusta descansar en ese límite del calor, justo donde empieza ya el frío, y antes no podía porque entraba corriente, pero ahora han aislado la ventana y el gato está supercontento, descansando al lado del frío.

Y de repente ve un OVNI enorme en el cielo, un OVNI como una ciudad de grande, y sólo un nanosegundo en el aire. Estos OVNIs que van a una velocidad increíble, que hacen que sean invisibles cuando surcan el cielo, frenan en seco, y luego se van igual de rápido, porque el único testigo de ese OVNI demencialmente grande es el gato este, nadie más en la ciudad lo ve.

El OVNI aparece y se va, y el gato lo ve, y dice; Miau, y se vuelve a dormir, porque es un gato y no lo explica a nadie, cae en saco roto ese avistamiento. Es un gato, no piensa en explicarlo porque no habla. Lo ve y dice; esa luz, es una cosa rara. Ha levantado la cabeza, ha mirado y se ha vuelto a dormir y lo ha olvidado incluso, y es una pena que este gato no lo va a valorar. Y es una pena que los gatos y los OVNIs sea un teléfono roto que no funciona.

MÁS DE LO MISMO, (31ª PARTE)

He preparado cena romántica para dos. Tenía mucha hambre.

Dicen que el tiempo lo pone todo en su sitio. Yo llevo una hora esperando a que se ordene mi habitación.

- Te ha tocado un viaje - ¿A Miami? - Sí, a ti a ti.

Si el estrés aumenta, ¿escuatro?

Lee esto al revés. Elizabet.

El último en dormir, que apague los grillos. Buenas noches.

Mi despertador me va a denunciar por maltrato doméstico.

Si bebes agua de una fuente, procura que no sea Comic Sans.

Cuando me muera necesitaré un ataúd doble. Me muevo mucho mientras duermo.

El teclado esta bloqueado, ¿quien lo desbloqueará? El buen desbloqueador que lo desbloquee, buen desbloqueador será.

Me robaron todas las sillas de mi casa, no sabes cómo me siento ahora.

¿Eres optimista? ¿Crees que nada es imposible? Intenta decir P con la boca abierta. Toma ya optimismo.

Cuando estoy deprimido descuelgo el teléfono y pregunto: quién es la persona más guapa del mundo? Y solo escucho: tú-tú-tú-tú-tú.

- Yo siempre viajo en autobús - ¿Y eso? - Soy profesor de lengua - ¿Y qué? - Ya sabes, sintaxis.

Tengo un gallo que tiene 2 años y pico.

Yo me pregunto cuánto gastará Chewbacca en champú.

- ¿Qué tengo doctor? - Parkinson - ¿Solo eso? Bah... Mire como tiemblo.

Idea millonaria: crear un protector para el dedo meñique del pie.

La tercera guerra mundial será humanos contra despertadores.

¿Teléfono inteligente? Lo llamaré así el día que grite: "¿Dónde está mi móvil?" y el conteste "Estoy aquí, debajo del sofá".

A mí no me Descartes porque Nietzsche de qué me hablas, es Marx, cállate y pásame mi Platón de cereales.

Dentro de no mucho tiempo, los chavales pensarán que el punto y coma es un emoticono.

¿Qué ocurrirá antes? ¿El final de las vacaciones de Phineas y Ferb o que la ardilla de Ice Age se coma la bellota?

- Quiero ser millonario. - El dinero no da la felicidad. - No quiero ser feliz, quiero ser millonario.

- ¡¡Te he escondido el reloj!! - Dámelo, anda, que no me gusta perder el tiempo.

Si sueñas que compites contra Fernando Alonso, cuando despiertas, legañas.

La venganza es un plato que se toma frío, menos la venganza de los camareros, que lo hacen con leche hirviendo cuando se la pides templada.

He ido al concierto. - ¿Bruses Triscpin? - ¿Cómo? - Brusc ispreinstin. - ¿El qué? - Bruc Streifits. - ¿PERO DE QUÉ HABLAS? - Fruns Esprestin.

Ellos mean en los árboles, ellas entre dos coches... El troncomóvil era unisex.

Hoy he visto a un moro hablando y le he hecho la maniobra de Heimlich creyendo que se ahogaba.

El insomnio no existe, es un invento de Internet.

Si "solo" va con tilde entonces va menos solo.

Si un vampiro muerde a un zombie... ¿El vampiro se vuelve zombie, o el zombie se vuelve vampiro?

El 99% de las personas se ríen al presionar F13.

Hago atletismo y fabrico harina. Soy un tipo corriente y moliente.

Cuando veo que está lloviendo, con rayos y truenos, me gusta llamar para que me traigan una pizza a domicilio.