HISTORIA PARA................ NO DORMIR

Hola. Soy el monstruo de debajo de la cama.

Tengo miedo, la gente no me comprende.

Cada noche me acurruco bajo un somier opresor, que parece que respira, arriba y abajo, al ritmo de inspiración y espiración del monstruo que hay sobre mí.

Tiemblo, tiemblo mucho, demasiado. De pronto, en plena noche cerrada, una cabeza se asoma, y yo ahogo un grito, que nunca sale. La cabeza es menuda y es extraña, con los pelos hacia abajo y la frente en la barbilla, es una cara al revés, roja y horrible. Entonces, en posición fetal, rezo para que todo pase. Y es ahí, cuando me entra el frío, me sudan las manos, y el suelo me oprime más que en cualquier otro momento.

A veces, un rugido me despierta. "¡Mamá!", dice el monstruo. Luego susurran, y sé que hablan de mí. Lloro, lloro porque no tengo con quien hablar entre susurros. Pero sueño con salir, sueño con que el de ahí arriba un día vuele, se vaya. Sueño con reunirme con otros monstruos, y hacer fiestas en armarios, calles oscuras y demás. Sueño con la libertad, monstruosa libertad.

TESTÚPIDOS

¡No, no y no! No a los tests de inteligencia. Son una crueldad. Atentan contra la libertad de las personas. Todo el mundo tiene el derecho de creerse inteligente.

Siempre he temido los resultados de estos tests. ¿Se imaginan? Lo sospechábamos, pero ya lo hemos comprobado científicamente: eres tonto. No es que te llamen tonto, es que te lo demuestran. Y se te queda una cara de tonto.

Lo peor de esos tests son las preguntas. A mí me hicieron uno hace poco, y todas parece que lleven trampa. Una de ellas era: “Diga la palabra que sobra: gato, perro, mesa, gallina.” Lo lógico sería haber dicho mesa, pero no amigos, se equivocan. ¿Qué es lo único que no tiene cuatro patas?. ¡La gallina, me cago en la mar! ¡Pues ya está!

También había un apartado de visión espacial. Y te hacen seleccionar la opción, que crees que encajaría con la figura, que te ponen al lado. A mí, con esto me pasa como con los puzzles: para mí, todas las piezas encajan. Pero no. Sólo puede quedar una.

Y no faltaron las cuestiones de agilidad mental. Te dicen sumas, restas, multiplicaciones, divisiones… y no puedes hacer operaciones en el papel. Esto supuso la muerte de mi papel. Lo malo es que mi cálculo mental está un poco atrofiado. Yo soy más de calculadora. Pero al final creo que lo saqué bien. Una pregunta era: “56 x 53 = X” Yo puse verdadero.

MINI HOMENAJE A TODOS LOS ENAMORADOS

- ¿Te puedo hacer una pregunta?

- ¡¡Sí, como no!!

- En realidad no es una pregunta, es una cosa que tengo para decirte

- Bueno, dímelo, yo te escucho

- El asunto es el siguiente; tengo ganas de besarte, ¿te puedo besar?

- ¡¡No!!

- ¿Cómo lo sabes?

- ¿Cómo sé, qué?

- ¿Cómo sabes que no te puedo besar?

- Bueno, poder puedes, pero yo no quiero que lo hagas

- ¿No?, ¿Por qué?

- Porque es muy pronto

- ¡¡Ah!!, ¿entonces no te soy indiferente?

- No, claro que no

- ¿Y no me odias tampoco?

- ¿Odiarte?, no para nada

- Entonces, ¿te puedo besar?

- ¡¡No!!, ya te dije que no

- ¿Por qué?

- Ya te lo dije, es demasiado pronto

- Pero bueno, ¿no me amas?

- Bueno, no sé, eso no es algo que se pueda decir así a la ligera

- Yo no te lo digo a la ligera, te estoy hablando muy en serio

- Ya sé, pero estas cosas hay que darles tiempo

- Puede ser que tengas razón, lo que pasa es que, a mí me cuesta contener mis sentimientos

- ¿Qué sentimientos?

- Ya te lo dije

- No, no me lo dijiste

- Cierto, no te lo dije. Mira son sentimientos de…. darte besos

- ¡¡Ah!!

- ¿Me dejas?

- ¡¡No!!

- ¿Por qué?, ¿por qué es muy pronto?

- ¡¡Sí, todavía no es tiempo para eso!!

- ¿Y para qué es momento?

- Para hablar

- ¿De qué?

- ¡¡Ay!!, ¡¡no sé!!, conversar, intercambiar ideas

- ¿Y después?

- ¿Después de qué?

- De las ideas

- ¡¡No sé!!, se verá

- ¿Por qué?, ¿también va a ser demasiado pronto?

- ¡¡Es posible!!

- Bueno, pero en algún momento va a dejar de ser pronto, ¿no?

- ¡¡Sí, supongo!!

- Bueno, ¿y qué diferencia hay, entre ese momento, y ahora?

- ¡¡Una diferencia de tiempo!!

- ¡¡Si, pero desde la primera vez que me dijiste, que era muy pronto, ya pasó bastante tiempo, me parece!!

- ¡¡Sí, pero si has esperado antes, espera un poco más!!

- ¿Cuánto más o menos?

- ¡¡No sé!!, ¡¡el amor no se cronometra!!

- ¡¡Ah!!, ¿entonces por mí sientes amor?

- ¡¡No sé!!, ¡¡todavía no lo tengo claro!!

- ¡¡Si nos besáramos, podías aclararte!!

- ¡¡Ya hablamos de eso!!, ¿no te acuerdas el motivo que te dí?

- ¿Cuál es?, ¿Qué es todavía demasiado pronto?

- ¡¡Sí!!

- Lo que pasa es, que ese motivo no se sostiene mucho rato, a medida que pasa el tiempo, pierde vigencia

- ¡¡Bueno, pues entonces te voy a dar otro motivo!!

- A ver, ¿cuál?

- ¡¡Que ya es demasiado tarde!!

CÓMO APROBAR UN EXAMEN, SIN ESTUDIAR

Desde mi experiencia con los exámenes, os transmito algunos de los trucos y consejos, que se pueden poner en práctica, siempre y cuando, se dedique el tiempo en hacer chuletas, en vez de estudiar.

1.- Tienes que tener un cuerpo, y que por supuesto, se den todas las situaciones para verte delante de un examen; (nacer, desarrollarte, apuntarte a la facultad, etc).

2.- Cuándo estés delante del examen, trata de copiarte de un compañero, o de alguna chuletilla que tengas preparada, modo panfleto, dónde tengas por supuesto copiado los temas.
(AVISO: “si te cogen con la chuleta, vuelve al punto 1”).

3.-Trata de presentarte al casting de Gran Hermano, entra en la casa, gana el concurso, y posiblemente apruebes el examen, si le das la mitad del premio al profesor que te examina. (AVISO: la fama tiene consecuencias negativas, como por ejemplo desfases varios, debes de acordarte del examen, y tienes que tener ganas de pagar la mitad del premio, si no, no tienes nada que hacer).

4.- Si los reality shows, no son lo tuyo, alquila en un videoclub Terminator 2. En una de las escenas, tenemos la imagen de un brazo cibernético, el cual se mueve automáticamente cuando le da la orden un sistema operativo. Copia el modelo, y trata de fabricarlo con un puerto USB. Córtate el brazo, y suplántalo por tu nuevo proyecto. Introduce por USB en la memoria del sistema, todos los temas, y dale a la opción automática.
Tu nuevo brazo, se pondrá a escribir sólo tu examen.

5.- Posiblemente la película Terminator 2, esté alquilada, pero no te preocupes. Aquí tenemos una nueva opción para expertos. Levántate del examen cuidadosamente. Sal de clase, y entra en el servicio de las chicas. En aquel WC que nadie entra, encontrarás una máquina del tiempo al acomodar tu trasero. Vuelve atrás en el tiempo, como 3 meses antes del examen. Mata a tu YO del pasado y suplántalo, tendrás tiempo suficiente para preparar algo.

(AVISO: la máquina del tiempo tiene un ligero desajuste, si te transporta a la época de los dinosaurios, no te preocupes, allí no hay exámenes).

6.- En todas las casas, tenemos un hermano gemelo escondido en el desván. Sólo es cuestión de encontrarlo, y convencerle que estudie por ti, así que, a por él.
Post data; Si tienes un hermano gemelo de nacimiento, ahórrate el tema de buscarlo, posiblemente esté en su cuarto.
Post data 2: Si no tienes desván, mira dentro de la nevera, allí siempre suelen haber hermanos gemelos.

7.- En caso de que estés seguro, que no tienes ningún hermano gemelo, no desesperes, tenemos una opción para profesionales. Fabrica en casa días antes, un muñeco de paja, con tus rasgos más característicos, ponle tu ropa, y ocúltalo en la mochila, y sienta al muñeco frente al examen, así te asegurarás, que el que suspende el examen, es él, y no tú.
(CONSEJO: el muñeco de paja, debe de decir algo mientras hace el examen, insértale en el pecho una grabadora que diga las siguientes frases con tu voz):

- Estoy nervioso, lo siento
- ¿Sabes cuál es la pregunta 2?