Voy a hablar de uno de los seres, más olvidados de nuestra generación; los post it.
Los post it, nos recuerdan cada día, que no tenemos memoria. Esa es su obsesión. Se acaban, y nadie los repone. ¿Por qué?. Es normal, ¿cómo los vamos a reponer, si no están ellos para recordar que hay que reponerlos?.
Yo creo que, en el último post it del paquete, debería de venir una frase de fábrica; “¡¡Comprar más post it!!”.
Aunque creo que la frase no debería de ser; “¡¡Comprar más post it!!”, debería de ser; “¡¡Robar más post it!!”.
Porque los post it no se compran, se roban.
Sucede que, el principal problema de los post it es; apuntar cosas, en plan telegráfico, confiando en que luego las vas a entender. También el principal problema de los post it es; que da mucho gustito despegarlos del taco. Es como relajante. Podría ser terapéutico.
Por eso los post it, sirven para demostrar quien está aburrido en la oficina, quien está ocioso en la oficina. El que despega un post it, luego necesita escribir algo en él. Lo intentas poner otra vez, y no queda bien. Es imposible cuadrarlo. Entonces, el que despega un post it, siempre tiene que apuntar algo, y apunta algo tan genial como; ¡¡HOLA!!.
Y se lo pone a un compañero delante. ¡¡Claro que sí!!, hay cosas que es mejor decirlas por escrito.
Luego están los que escriben frases célebres tipo: “Si lloras porque se va el Sol, las lágrimas, no te dejarán ver las estrellas”.
Aunque en realidad sería más bien: "Si lloras porque se han acabado los post it, los post it, no te dejarán ver la pantalla del ordenador".
Yo he visto ordenadores empapelados enteros, o sea, que acercas una cerilla y ahí arde todo, como una falla.
La pregunta es; ¿Cuánto aguanta un post it pegado en una pared?, ¡¡hay que saberlo!!, ¡¡hay que saberlo!!. Porque está la figura del post it olvidado, que lo pones, y ahí se queda para siempre. Que a lo mejor lleva seis meses sin que nadie lo quite, ¡¡que ya es tiempo seis meses para memorizar, lo que ponía en el post it!!, ¡¡y se queda ahí!!.
- Si es que nunca me acuerdo de quitarlo.
- Pues, ponte un post it que ponga; “¡¡Quitar el post it!!”.
Por eso el post it es amarillo, para que no amarillee. Porque si no, imaginaos, ese papel normal que amarillea, la culpa, el sentimiento de culpa que te tiene que entrar. Tú pones un papel normal y caduca, se oxida con el paso del tiempo.
El post it es neutro completamente. Nadie sabe cuanto aguanta un post it en una pared. Pero sabemos, que un día, sin avisar, llega el otoño de los post it, se curvan, y se descuelgan.
Es ley de vida. De hecho, yo tengo apuntado una gran lista de; "GRANDES POST IT DE LA HISTORIA, QUE SE CURVARON, Y SE CAYERON".
El primero es; “¡¡La catedral tiene que estar lista el miércoles!!”. Firmado; Antonio Gaudí
Yo he visto ordenadores empapelados enteros, o sea, que acercas una cerilla y ahí arde todo, como una falla.
La pregunta es; ¿Cuánto aguanta un post it pegado en una pared?, ¡¡hay que saberlo!!, ¡¡hay que saberlo!!. Porque está la figura del post it olvidado, que lo pones, y ahí se queda para siempre. Que a lo mejor lleva seis meses sin que nadie lo quite, ¡¡que ya es tiempo seis meses para memorizar, lo que ponía en el post it!!, ¡¡y se queda ahí!!.
- Si es que nunca me acuerdo de quitarlo.
- Pues, ponte un post it que ponga; “¡¡Quitar el post it!!”.
Por eso el post it es amarillo, para que no amarillee. Porque si no, imaginaos, ese papel normal que amarillea, la culpa, el sentimiento de culpa que te tiene que entrar. Tú pones un papel normal y caduca, se oxida con el paso del tiempo.
El post it es neutro completamente. Nadie sabe cuanto aguanta un post it en una pared. Pero sabemos, que un día, sin avisar, llega el otoño de los post it, se curvan, y se descuelgan.
Es ley de vida. De hecho, yo tengo apuntado una gran lista de; "GRANDES POST IT DE LA HISTORIA, QUE SE CURVARON, Y SE CAYERON".
El primero es; “¡¡La catedral tiene que estar lista el miércoles!!”. Firmado; Antonio Gaudí
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