EL MANDO A DISTANCIA

Yo veo la tele, y la vería más, si no fuera porque entre el televisor y mi cuerpo, se interpone un aparato infernal, que es el mando a distancia. El problema que tiene el mando a distancia es que funciona con pilas, pero la mente humana no está preparada para comprender que un día se le acaban las pilas al mando a distancia.

Se les acaban las pilas al mando, coges el mando, y dices; ¿qué le habéis hecho a esto?, ¡¡si esto funcionaba estupendamente esta mañana!!, ¡¡ya habéis roto el mando!!. El mando no está roto, se les han acabado las pilas. No está roto, lo que está roto es la tapa de las pilas, eso sí, que viene ya con el esparadrapo puesto, pero eso viene roto de la tienda.

Pues un día se le acaban las pilas al mando a distancia, ¿y qué hacemos?, pues lo primero que hacemos es, quitarles las pilas y se las volvemos a poner, las mismas, ¿qué pasa?, ¿que se recargan con el aire?, como si dijesen las pilas entre ellas:

- Uffff, ya estoy bien, ya estoy bien, es que... todo el día con el muelle en el culo....

Segunda cosa que hacemos cuando se les acaban las pilas al mando a distancia, no me lo preguntes por qué, pero las agitamos, no sé, se les habrá ido el gas. Tercera cosa que hacemos cuando se les acaban las pilas, apretar los botones, apretar a muerte, que duela el dedo, ¿te duele el dedo?, todavía no, pues aprieta más, hasta que se quede el botón incrustado, que tú dices; - “¡¡ahora sí que lo he roto!!”.

Y finalmente, ¿qué hacemos cuando se les acaban las pilas al mando a distancia?, pues precisamente lo que el mando a distancia trata de impedir, que nos levantemos, porque nos levantamos, pero... con el mando en la mano, y nos vamos acercando al televisor, despacito, con cuidado, que dices; “¡¡a que van a ser las pilas!!”.

MÁS DE LO MISMO, (2ª PARTE)

Yo quería romper una lanza por la gente que fabrica lanzas, porque tienen que estar hartos que la gente rompa lanzas ahí, sin venir a cuento, ¡¡como son baratas!!, la gente no dice; “voy a romper un Picasso”, un Picasso no, porque son caros, ¡¡pobres lanceros!!

Me he comprado una cuerda de tender la ropa, porque la que tengo, la he lavado y la he puesto a tender.

Fui a un hotel, y me dijeron; “¡¡esperamos que se sienta como en su casa!!”, entonces me acordé de mi madre cuando decía; “¿qué te crees?, ¡¡esto no es un hotel!!”. Uno de los dos, miente.

Me compré un kit-kat para hacer un paréntesis, pero se rompía, así que hice unas comillas.

Imaginaos unos dinosaurios viendo Parque Jurásico; “¡¡vaya, que bien están hechos los humanos, parecen digitales, como nosotros!!”

Superman no está cachas, es que siempre usa la talla S.

En mi bloque han puesto un ascensor, pero ahora van a poner un descensor, porque se está acumulando gente arriba.

Yo soy una persona normal, un retrasado en Canarias.

Cuando me dijeron que el inglés era el idioma del futuro, pensé; “¡¡vaya, entonces ahora los verbos estarán en pasado, porque se están haciendo, el futuro estará en presente y se podrá consumir!!”

Yo no soy supersticioso, porque hace poco rompí un espejo y tuve siete años de recoger cristalitos, ahora los estoy poniendo todos en su sitio, me reflejo, y estoy haciendo un puzzle.... de mi.

A mí no me gustaría vivir en la calle, porque no me gusta compartir piso con gente que no conozco.

Yo trabajaba en Coca-cola, pero me echaron, porque me dejé una puerta abierta y se fue todo el gas.

Todos conocéis al oso polar, pero no conocéis al oso bipolar:

 - Uhmmmm, que miel más rica, no que estoy a dieta, uhmmmm, que miel más rica, no que estoy a dieta....

Venecia es el único sitio donde si tienes un pez en casa, le puedes sacar a la calle para hacer sus cositas.

Cada vez hay menos linces, entonces no serán tan linces.

MÁS DE LO MISMO

Quería hacerme un zumo de naranja, pero como no tenía naranjas, me he hecho un zumo de tomate y limón, porque rojo y amarillo es naranja.

¿Cómo sabéis si cuando estáis en un atasco, es un atasco, y no es en realidad, una manifestación de Transformers?

Las mujeres Transformers tardan dos horas en transformarse.

Mi perro se llama Hamlet, se nos ocurrió cuando debatíamos en llamarle Toby o no Toby.

Si la luz viaja a 300.000 km por segundo, ¿por qué tarda un mes en llegar el recibo?

La vida de un caníbal es muy dura, un caníbal tiene que tener mucha fuerza de voluntad para comerse las uñas, y no seguir.

Yo tenía un pez, ya no lo tengo, se murió porque le eché de comer y luego le saqué hora y media para hacer la digestión, debe ser que algo le sentó mal.

Anoche cené salmón, y me enteré que nadan a contracorriente, así que, lo vomité, porque sé que es lo que él hubiera querido.

Me he comprado un libro que se llama; “Aprende a andar en 3 sencillos pasos”, si lo lees muy rápido, aprendes a correr.

¿Sabéis de esta gente que compra oro por la calle?, un día le pregunté a uno;

- ¿Por qué compras oro?

- ¡¡Es que soy un atleta un poco vago!!