Un niño que se pierde al ir a por
pan, ¿está en panadero desconocido?
Y ahora sin más dilación, un
antónimo de sinónimo: antónimo.
- ¿Qué hacéis? - Chupamos la
mesa. - Lamen table.
Si en un combate de sumo, un
luchador se tropieza y se cae encima del público, ¿eso quiere decir
que hay que ir con sumo cuidado?
Si busco al transportador de
ángulos y no lo encuentro, ¿se ha transportado solo?
El Ministerio de Sanidad
recomienda no comer carne en los restaurantes chinos, parece ser que
dan gato por liebre.
Ver coches eléctricos por la
calle es muy poco... corriente.
Un pingüino menos un pingüino es
un ningüino.
Si alguien escribe una novela de
terror en rollos de papel higiénico, ¿es una historia para cagarse?
Quiero tener una novia de algodón,
porque.... “el algodón no engaña”.
No sé quien inbentó el teclado,
pero hay que ser idiota para poner la “B” y la “V” juntas.
Cuenta la leyenda que un tipo pasó
de la página 20 buscando algo en Google.
¿Qué pasa si intentas fotocopiar
un espejo?, y más preguntas estúpidas. Próximamente.
Me compré una bicicleta doble
para pedalear más rápido, porque siempre llegaba tándem.
¿Por qué siempre dudamos de las
moscas? Ejemplo: “yo lo voy a hacer por si las moscas”, ¿por si
las moscas, que?
Una monja pirómana es algo que
siempre sor prende.
Si te regalas a ti mismo un disco
de Freddie Mercury, ¿te das Queen?
Si un abogado enloquece, ¿pierde
el juicio?
Si Donald el de Disney, te invita
a su cumpleaños, ¿paga el pato?
Si a un geólogo le sale una
piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
Si le quitas la dentadura a un
jubilado y te peinas con ella, ¿es un cepillo de dientes?
Si te cortas con un hielo,
¿tiritas?
No quiero presumir, pero sé
colorear sin salirme de la raya.
El dedo pequeño del pie nació
para darle sentido a las patas de la cama.
- ¿Qué es un asterisco? - Un
punto electrocutado.
ii i iiii ii ∏∏| |∏∏| |∏
ii iiii i iiiii (turistas visitando Stonehenge)
El método de ensayo/error no da
tan buenos resultados como el de ensayo/acierto.
Me moriré aunque sea lo último
que haga.
La palabra que te abrirá más
puertas es; ¡¡POLICÍA!!
La próxima vez que te manden a la
mierda, no hagas caso, no vayas.
Colgate es una marca con un oscuro
mensaje subliminal.
No veo la hora de irme, dijo el
ciego.
El otro día conocí a un
transexual, y me dijo; “yo soy un hombre atrapado en el cuerpo de
una mujer”, y yo le dije; “pues yo era un hombre atrapado en el
cuerpo de una mujer, y después... nací”.
El jazz está a una zeta de ser
soporífero.
Si una paloma come palomitas, ¿eso
es canibalismo?
No des tu brazo a torcer. Te
dolerá.
Sea conservador. Vote Tupperware.
Si el rey se queda calvo, ¿se le
ve la coronilla?
Si invierto en bolsa... ¿ASLOB
NE?
Si me fijo mucho en la seda
dental, ¿estoy pendiente de un hilo?
Un híbrido entre un perro y un
oso con el pelo blanco, ¿es un can- oso?
Si observan que la hierba segada
es nociva, ¿ven- heno?
Si no has venido porque la
apisonadora te ha hecho formar parte de la carretera, ¿has faltado?
Si unos muertos vivientes llaman a
tu puerta, ¿zombienvenidos?
Si un pato se lleva mal con su
familia, ¿es anti-pático?
Si haces jarrones con el culo,
¿son artes- anales?
Si fabricas el pan y segregas
insulina, ¿pan- creas?
Si ralenticé mi aprendizaje
musical, porque no me enseñaron la escala completa, ¿A- MI- NO- RÉ?
Si lo único que deseo es tener
amor por tí, dios romano de la guerra, ¿sólo quiero A- Marte?
