MÁS DE LO MISMO, (22ª PARTE)

Un hombre nacido en 1770... ¿es de la quinta de Beethoven?

Un caniche que vive en un embalse... ¿es un perro de presa?

Si dos gemelas idénticas se parecen a unas katiuskas... ¿son como dos botas de agua?

Si un tío vestido de butanero imita el sonido de un canario... ¿trina de naranja?

Si le pido a un camarero que prenda fuego a un cable... ¿le estoy diciendo "queme cobre"?

Si le das una mala noticia a un tablero de ajedrez... ¿se queda a cuadros?

Si analizo con detenimiento el roto de una media... ¿estudio una carrera?

Si la mala gente es gentuza... ¿la mala leche es lechuza?

Si el mejor amigo del oso Yogi fuera hijo del autor de "La colmena"... ¿sería Bubu Cela?

Si te cojo el rostro y te lo meto bajo tierra... ¿te planto cara?

Si invento una cañería irrompible y me pagan millones por ella... ¿estoy ganando dinero por un tubo?

Un aparato ni muy frío ni muy caliente... ¿es una máquina del tiempo?

Si le grito a una montaña "A igual a B" y la montaña me responde "B igual a A"... ¿es eco-lógico?

Si les das una noticia a una embarazada y a un OVNI... ¿se lo anuncias a bombo y platillo?

Si un calcetín precioso tiene un agujero en la punta... ¿es bonito con tomate?

Si el seleccionador español monta una frutería... ¿vende frutas Del Bosque?

Si me protejo con una cuchara... ¿me pongo a cubierto?

Si a Superman, que es de Kripton, se le mata con Kriptonita... a Spiderman, que es de La Tierra, ¿se le mata con Tierrecita?

Los piojos para suicidarse... ¿se tiran de los pelos?

Las sardinas de un tío nacido en febrero... ¿son peces de acuario?

Una hamburguesa con tierra... ¿es una MacArena?

Si David el Gnomo te da clases de aerobic... ¿es un monitor de 14 pulgadas?

Si la mujer del zar es la zarina... la de Gasol ¿es la Gasolina?

Si las mujeres de Palencia son palentinas... las de Alcalá ¿son alcalinas?

Un cheque impreso en una hogaza... ¿es un pan-talón?

Si tiras un DVD por una cuesta... ¿ruedas una película?

El estribo para montar en un pony... ¿es un estribillo?

Si me das 3 cirios para que me proteja... ¿velas por mi seguridad?

Si le tiras una piedra a un ninot y no le das... ¿fallas?

Si me disfrazo de número 7... ¿hago el primo?

Los 10 euros de una loca... ¿es un billete de ida?

Una orquesta formada por imanes... ¿es una banda magnética?

El pulgar de Vilma Picapiedra... ¿es el gordo de la primitiva?

La hierba de los Andes... ¿es pasto de las llamas?

Si limpias una lápida con jabón... ¿salen pompas fúnebres?

La Barbie... ¿usa reloj de muñeca?

Si un bebé que está aprendiendo a hablar se mete debajo del agua... ¿Bal-bucea?

Montar a caballo con 2 franceses... ¿es galo-par?

Si el que vende pescado es un pescadero... ¿el que vende carne es un carnero?

Si yo antes poseía los edificios de Medicina, Sociología y Derecho, y ahora sólo me queda el de Derecho... ¿estoy perdiendo facultades?

Si un piloto de Iberia se come una maceta... ¿toma tierra?

Si yo tengo pan duro y tú tienes chorizo y tocino... ¿haremos buenas migas?

Si un actor se tira a una piscina de celulosa... ¿se mete en el papel?

Si me tropiezo con el ticket de la compra... ¿caigo en la cuenta?

Si un peluquero se quita el cinturón... ¿el barbero deshebilla?

Si alguien hace amigos mientras hace surf... ¿en-tabla amistad?

Si un torero escribe "odeur"... ¿da la vuelta al ruedo?

Si duermo en un cirio... ¿paso la noche en vela?

Si un habitante de Cuzco se mete en una piscina que no le cubre... ¿hace Inca-pie?

Una antigua moneda alemana que es diferente a todas las demás... ¿es un marco incomparable?

MÁS DE LO MISMO, (21ª PARTE)

Mis camisas y camisetas son horrorosas de feas, pero por eso las dejo sin planchar. Porque la arruga es bella.

Las rayas engordan y la droga adelgaza. Algo no me cuadra.

He intentado enviar el icono de la Papelera de Reciclaje a la Papelera de Reciclaje y ahora no sé en qué año estamos.

Jesucristo se jugó pagar la última cena a cara o cruz. Como sabía que la cena iba a salir "cara", eligió "cruz".

La gran mentira del siglo XX. El automóvil. ¡¡SI NO ANDA SOLO!!.

Me voy a poner unas gafas de ver, para que no me reconozcan por la calle. Parece un absurdo sistema de camuflaje PERO A SUPERMAN LE FUNCIONA.

Como apaguen la Wikipedia aquí va a haber más de uno que va a perder el conocimiento.

Voy a llamar a números de teléfono al azar y a decir: "Hola, buenas tardes. Lo primero de tó, enhoragüena por su pograma".

Año 2035. -Abuelo, ¿qué es esto? -Es un dispositivo que utilizan las compañías telefónicas para ofrecer promociones. Se llama teléfono fijo.

Me han extendido el contrato. Estaba arrugado y no se veía bien que se me acababa hoy.

Le vamos a dar la vuelta a la eliminatoria: airotanimile.

Suélo usar tódos lôs signös de púntuåción posíbles. Algüno acërtaré. ¿¡No!?

Me he puesto a hacer churros como churros y ahora no sé en qué año estoy.

Ya está todo escrito. Y si no me creéis buscad cualquier palabra en Google y veréis.

Una cosa gratis no tiene precio.

¿Metes el pan de molde en la nevera? Razona tu respuesta.

Si nos dejaaaaan, nos vamos a bebeeeeer, toooooda la birraaaaa.

- ¡¡Doctor, me duelen las manos!! - PUES DEJE YA DE DARME GUANTAZOS.

Cada vez que escucho la canción "El Ojo del Tigre" me viene a la cabeza el agujero del inodoro.

No me extraña que la luz esté tan cara. A la velocidad que va...

¿Cómo que no tienes nada que ponerte hoy? ¿Y el vestido de novia de nuestra boda, qué? ¡Si está como nuevo, solo te lo pusiste una vez!

Si Ramses II le da vergüenza de algo, ¿es la corte del faraón?

Si dejas el grifo abierto, ¿agua de rochas?

Si ayer a mi madre se le cayeron los cereales... ¿barrio sésamo?

Si un chino me echa la bronca por no lavarme la cara por la mañana... ¿me legaña?

Si Paco de Lucía se toma un café sin leche... ¿es un solo de guitarra?

Si en la cárcel no digo la verdad... ¿en-trena-miento?

Si atropello a un invidente suizo... ¿he pillado un ciego de Ginebra?

La T, la E, la S, la O y la R... ¿son letras del "tesoro"?

Si en un restaurante, cuando me traen la factura, la cojo y me voy pitando con ella... ¿corro con los gastos?

Si me trago un cubo enorme de basura... ¿como con-tenedor?

Si le haces un lifting a Daisy, la novia de Donald... ¿estiras la pata?

Si, de los 4 fantásticos, la Antorcha humana abraza al hombre de piedra... ¿la Cosa está que arde?

Si una oveja se extravía y grita para que la encuentren... ¿bala perdida?

Si alguien se pone unos cuernos de toro en los ojos... ¿asta la vista?

Si el pollo asado ya está listo... no le des más vueltas.

Si te dan un mordisco para que vayas a la huelga... ¿estás con-bocado?

Si un peluquero te engaña... ¿te toma el pelo?

Si el portero de una discoteca expulsa a todos los belgas que hay dentro... ¿echa valones fuera?

Si coges la Constitución y escribes en sus páginas, muy cerquita del borde... ¿lo haces al margen de la ley?

Si se ponen a charlar Romay y un tío tirado en el suelo... ¿hablan largo y tendido?

Si el primer coche es de Lennon, el segundo de McCartney y el tercero de Harrison... ¿el cuarto de Starr?

Si el que dona es un donante... ¿el que guisa es un guisante?

Si una chica me coloca un manillar en la cabeza, dos ruedas en las piernas y un carenado en el pecho... ¿me pone como una moto?

MÁS DE LO MISMO, (20ª PARTE)

El hombre- bala, y la oveja- habla.

Para pronunciarlo bien en español, los chinos lo escriben como: “GOR”.

¡¡Pero cómo desperdicias así el agua!!, ¿qué te crees, que cae del cielo?

Si miráis bien, esto parece un muñegote haciendo un corte de manga: &

Y Dios creó al hombre. Y le puso un imán en el pulgar del pie derecho para atraer todos los muebles con pico cuando anda a oscuras por casa.

Las mujeres que se sienten atraídas por los jugadores de baloncesto sí que tienen un tipo alto de interés.

El que inventó los Post-it era un notas.

En las aulas de la facultad de medicina les encanta bailar y mover el esqueleto.

Se me ha dormido un pie, y retrasa la alarma del móvil mientras repite sin cesar: " cinco minutitos mas, cinco minutitos mas..."

No soporto a los electrones cuando se ponen tan negativos.

Los dragones están sobrevalorados. Mucha criatura mitológica y no dejan de ser más que animales con mucho ardor de estómago.

- ¡ALTO EL FUEGO! - ¡NO! ¡QUE SE ME PEGAN LAS LENTEJAS!

Ha llegado a urgencias un queso malherido al que habían acuchillado. Los médicos le han atendido a tiempo y ahora es un queso curado.

Si un reloj se quedan sin pilas, el segundero avanza y retrocede. Avanza y retrocede. Avanza y retrocede. Tiene un TIC nervioso.

- ¿Me da la receta, doctor? - Sí, apunte: 100g de azúcar, 3 huevos, 2 cucharadas de levadura, 200g de harina, y al horno 10 minutos a 240°.

"Me piro, vampiro", "Hasta luego, Noruego", "Chao, pescao", Y otras tantas rimas absurdas que hace la gente que no sabe decir "Adiós".

- ¿Qué hay hoy de comer? - Migas. - Qué ricas. ¿Con chorizo? - No, solas. Pon el plato, que sacudo el mantel.

Los Restaurantes Chinos en China se llaman simplemente "Restaurantes".

Dejé de comer fingers de pollo cuando me enteré de que los pollos no tienen manos. ¡A saber qué será eso!

He hecho un tirabuzón en la calle y se han desparramado todas las cartas por la acera.

Que se te rompa un reloj de arena en el desierto y que te digan que no tienen piezas de repuesto.

¿Sus podéis de creer que he escuchao a un señor dicir "amoto", cuando tol mundo sabe que es mutocicleta?

Si fumar acorta la vida y hacer deporte la alarga, entonces fumo mientras hago footing y así me quedo como estoy.

- ¿Tú eres de Bagdad? - NO. Soy de mentira.

Acabo de tropezar y me he dado un golpe en toda la cabeza contra el suelo. El champú anticaída no funciona.

Si dices "FARFULLAR" tres veces delante del espejo mientras te lavas los dientes, no se aparece nadie, pero lo dejas hecho un asco.

Un día por otro, un día al cuadrado.

Iba a quejarme por la factura de la endodoncia, pero me mordí la lengua. Maldita anestesia.

Cuando se rompe un hechizo... ¿mejor compras el original?

Si hay un camaleón.... ¿hay un sofá-tigre?

Me he comprado una peluca rubia por si nos atacan los zombies. Si intentan comerme les diré "lo siento, estoy pocha".

- Divide y vencerás. - Vide. - Enhorabuena, eres el vencedor.

Cuando los pingüinos se quedan sin papel higiénico van haciendo el humano para coger otro rollo del armario.

Los submarinos se vienen abajo porque no aguantan la presión.

He puesto a dieta a todas las plantas que tenemos en el jardín para poder hacer paté a las finas hierbas.

Si un tren descarrila por una gamberrada, seguro que ha sido culpa de las traviesas.

Qué mala leche tienen en maternidad. Entras gritando que has roto aguas y te ponen a parir.

- Arturo, cariño, tengo un antojo. - Marisa, que antigua eres. Se dice "gafas".

Se ve que el baloncesto es tan estratégico como el ajedrez. No paran de hacer mates.

En los manicomios no tienden la ropa porque se les va la pinza.

En los matrimonios con Síndrome de Diógenes también es la mujer la que pregunta a las 2 de la mañana: "Cariño, ¿hemos metido la basura?"