Yo ahora le cambio los pañales a
mi hijo pequeño y cuando yo sea viejo me los cambiará él a mí. Y
así es el ciclo de la vida. Una mierda.
Los coches preferidos de los
matemáticos son los 4x4.
Me preparo sandwiches con rodajas
de chorizo sin pelar. Así, cuando doy un bocado, me saco los
pellejos, y los uso también como seda dental.
- ¿Ayer va con H? - No - ¿Y hoy?
- Si – Vaya, cómo cambian las cosas de un día para otro ¿no?
El Inspector Gadget no era más que
una navaja Suiza multiuso con gabardina. Que no os engañen.
Las pruebas de flotabilidad del
Titanic las hicieron en el Mar Muerto.
En los restaurantes caros me sale
mi vena árabe y tengo que leer el menú de derecha a izquierda.
Primero el precio y luego el plato.
Yo en temas de drogas no estoy muy
puesto.
He decidido comprarme dos
elefantes. A uno le llamaré Eustaquio y al otro Falopio.
Soy DJ y me rasco la oreja con el
hombro.
El Kurdistan, el Kazajstan, el
Kirguizistán y el Turkmenistán ¿dóndestán?
He devuelto una factura de
teléfono. La verdad es que el papel donde las imprimen es un poco
seco y se atraganta.
Pronunciad "Gormitti"
con acento italiano. Ahora decid "Bakugan" con acento
japonés. Así me paso yo las tardes.
Me he liado a tirar fotos y se me
ha dislocado el dedo índice. Menos mal que la cámara es Reflex.
El color rojo de los semáforos
provoca mucosidad y una irrefrenable necesidad de extraerla de las
fosas digitalmente.
- ¿Qué haces con el bote de
mayonesa en la oreja? - Escucho salsa.
Si la verdad duele. ¿La mentira
que hace?, ¿cosquillas?.
Todos somos únicos. Pero si todos
somos únicos, todos somos iguales. Si todos somos iguales, todos
somos únicos. Colapso mental.
Tener una pizza caliente. Morder.
Quemarte. Esperar 5 seg. Pensar que ya está fría. Morder. Quemarte.
Pensar que eres idiota.
La paella la debió inventar un
hombre porque es pa'ella.
Si la vida supuestamente es una
mierda, ¿qué somos nosotros?, ¿las moscas?.
Hay gente que se apunta al
gimnasio y de pronto saben más que nadie de deporte, medicina,
alimentación, anatomía... por eso se llama culturismo.
Entra un calvo en una peluquería
y dice: - “¡¡Uy perdón!!”
Si volviese a nacer, sería un
bebé.
Tengo problemas de comunicación,
pero prefiero no hablar de ello.
No sabemos nosotros cuando cae la
Semana Santa van a saber los Mayas cuando se acaba el mundo.
Os habéis dado cuenta que las
palabras no saben a nada, y eso es muy frustrante porque las tienes
en la boca. La única que no decepciona es “insípido”.
Tengo una hucha de cerdito, y
cuando la llene, me voy a comprar un jamón. Es mi forma de hacer
matanza.
Me compré un muñeco para hacerle
vudú a mi jefe, pero sin querer le quité el reuma por acupuntura.
Los créditos de las películas
cuando suben... ¿atraviesan la atmósfera o se acumulan con las
nubes?
¿Por qué se les llama “saltos
mortales” si nunca salen bien?. Casi todos sobreviven.
Las operaciones matemáticas no se
llevan bien. Tienen sus más y sus menos.
-He visto la nueva peli de Bruce
Willis en una tele de 52 pulgadas. -¿Y HD? -Hache de polichía, como
cachi chiempre.
- Hoy he comido mazo. - ¿Y? - Muy
mal. Yo no digiero bien la madera.
La niña de Poltergeist viendo en
la tele Star Wars y diciendo: "¡Ya está Anakiiin!"
Hoy he hecho 20 metros en una
hora. ¿Os parece poco? No es fácil: hay que cortarlos, dibujar las
marcas, enrollarlos, meterlos en la caja...
He denunciado por publicidad
engañosa a los de Arroz Brillante. Me he comprado un paquete y no
brilla.
