EL AZÚCAR

Yo quería hablar de un ser, que nos ayuda a pasar los tragos más amargos de nuestra vida; el azúcar.

El azúcar, la caspa de los ángeles, la sal de la vida, la cocaína de los niños.

Porque cuando somos niños, nos encanta el azúcar. Por eso tenemos la sensación, de que la infancia es un momento dulce y tierno, que está todo rodeado de azúcar, pero, sin embargo, hay unos señores que no les parece nada bien; los dentistas.

Que están todo el día;

- “¡¡El azúcar es mala para los dientes!!”, “¡¡el azúcar es mala para los dientes!!”.

Vamos a ver, si fuera mala, no lo diríais.

Si fuera mala os lo callaríais. No van a andar tirando piedras, contra su propio tejado.

Es como cuando un taxista te dice:

- “¡¡Pues yo le llevo por aquí, que es más largo, pero se tarda menos!!”

Os imagináis a los pobres empresarios de la azúcar, la gracia que les tiene que hacer, que los dentistas le digan a sus hijos;

- “¡¡El azúcar es mala para los dientes!!”, “¡¡el azúcar es mala para los dientes!!”.

Es que, los pobres empresarios de la azúcar no pueden defenderse. Como no se les ocurra otra mentira, en plan:

- “¡¡No, no, niños, si os laváis mucho los dientes, se os cierra el culo, y explotáis!!”

LAS FOTOCOPIADORAS

Voy a hablar de unos pequeños seres, bastantes gigantescos; las fotocopiadoras.

Ese tamaño no tiene razón de ser. La fotocopiadora, es el único electrodoméstico, que sigue teniendo el mismo tamaño, que cuando se inventó. ¡¡No ha evolucionado nada!!. Hecha de ese material, como de los ochenta, color vainilla, poroso, ¡¡eso no dura limpio, ni un día!!.

Ese aparato, va a estar en un lugar inhóspito y hostil, ¡¡hazlo de un color más sufrido!!. Si no, es como irse a la guerra con traje de comunión, ¡¡no va a funcionar!!.

Las fotocopiadoras, están en el lugar más terrible, hostil de la faz de la Tierra, que son; las tiendas de fotocopias.

Posiblemente, uno de los lugares más horribles de nuestro planeta. Una especie de zulo, con ese ruido constante, con ese calor raro, como mecánico, y ese olor como a sudor de folio. Pues en ese lugar, tan horrible, allí, vive el reprógrafo.

La ciencia de la fotocopiadora se llama; reprografía, y su profesional es el reprógrafo.

Que es un nombre horrible; ¡¡reprógrafo!!. Que es como un insulto;

- “¡¡Reprógrafo!!, “¡¡tu padre es un reprógrafo!!”.

Un reprógrafo, es un alma torturada, porque ha perdido ya, la sensibilidad en los ojos. Ya las retinas las tiene quemadas. Le da igual todo. Hace las fotocopias mirando a la luz fijamente. Estos tíos tienen un superpoder, pueden mirar a los eclipses, sin una radiografía.

Sabemos muy poco de la luz de esas fotocopiadoras. No sabemos nada. Sólo sabemos una cosa, ¡¡no broncea!!. Los reprógrafos están esmaltados con la blancura mortecina de los profesionales del folio. Esa blancura extrema, casi radiactiva.

Yo creo, que si apagas la luz, los reprógrafos brillan en la oscuridad.

Los reprógrafos son seres superiores, casi semidioses. Porque son capaces de hacer cosas imposibles: Fotocopia de un DNI, por las dos caras, y que coincidan en el mismo papel. Yo lo he intentado, ¡¡es imposible!!.

La fotocopiadora ha tenido una hija, que le va a quitar el puesto; la impresora.

La impresora, es una fotocopiadora que ha estudiado informática

Pero una noche, vendrán los reprógrafos unidos de la mano, brillando en la oscuridad, y mirando a través de las paredes, para llevarse a todas las impresoras a un lugar secreto, y volverán a dominar el mundo.

LOS CHORRITOS

Voy a hablar de uno de los seres, más ninguneados de este planeta; los chorritos.

Para empezar, el chorrito es, una de las consideradas unidades de medida, poco dignas.

Un chorrito de aceite, es como la pizca, o como el “puñao”. Una pizca de sal, un chorrito de aceite, un puñadito de arroz... ¿qué unidades de medida es esa?.

Os imagináis a un médico, operando a corazón abierto, diciendo:

- “¡¡Rápido, rápido, échenme un chorrito de pentotal sódico, y un puñadito de epinefrina, y una pizquita de sorbitol!!”.

Eso no es serio. Eso no es digno. Un chorrito es impreciso, ¿por qué?, porque es desconocido.

Existen los chorritos divertidos, como el chorrito del limpiaparabrisas del coche. Ese chorrito jabonoso y perfumado que siempre apetece usar, pero nunca es buen momento. Si el cristal está limpio, no conviene usarlo porque el cristal queda salpicado; pero si está sucio, tampoco es buen momento, porque se hace un barro asqueroso.

Si tienes el parabrisas lleno de mosquitos aplastados, polvo y arena, eso casi es argamasa. Si le echas un chorrito de agua, fragua y se convierte en cemento. Entonces, ¿cuándo se usa ese chorrito? ¿Para qué sirve?. ¡¡Pues para mojar al que se pega detrás de ti en la autopista cuando te echa las largas!!.

Otro chorrito interesante es el de las pistolas de agua. La ciencia de la pistola de agua ha avanzado mucho en los últimos años. Parecen armas tuneadas, con mochilas, válvulas, compresores.... como sigan así, dentro de poco los bomberos irán a los incendios con pistolas de agua.

Hay una raza de chorritos indómitos y traicioneros a la que pertenecen el chorrito del botijo, el del porrón y el de la bota de vino. Aquí surge un conflicto de competencias... ¿Debe ser el chorro el que busque la boca, o la boca la que busque al chorro? Seamos sinceros, no es culpa de ellos, es que cuando intentamos embocar ya estamos borrachos.

No es justo tildar a los chorritos de rebeldes, y por ello cuenta la leyenda que si uno no respeta a los chorros, puede ser castigado con una maldición. Cuando menos te lo esperes te comprarás un loro, un día se te escapará, te meará toda la casa y lo dejará todo como los chorros .... de loro.

LAS BARRAS

El mundo está lleno de barras;

- barras de labios,
- barras de turrón,
- barras de hielo,
- barras de pan...

Y no me impresiona, porque las barras atraen a la gente.

Es como si tuvieran un imán. Tu pones una barra en cualquier parte y, a los diez minutos tienes cien personas alrededor, no falla.

Escuchan las palabras mágicas; “¡¡barra libre!!”, y no falla.

Otra barra, que ejerce mucha atracción es la barra del autobús urbano.
La gente se mata por agarrarse a ella. Bueno, algunos incluso se matan, por no agarrarse.

LOS BRAZOS

Los brazos son, esos cilindros de carne, que cuelgan a los lados del cuerpo, y que son muy útiles para que las manos, no se nos caigan al suelo.

Sirven también para ponernos inyecciones, para pagar en los aparcamientos, para bailar Break Dance, para hacernos tatuajes.... sirven para muchas cosas.

Sin embargo, los brazos son muy molestos, cuando uno se enamora, porque; en el amor, siempre sobra un brazo.

Tú vas al cine con tu pareja, y son; cuatro brazos, y tres apoyabrazos, ahí sobra un brazo. ¡¡No puedes hacer nada!!.

Lo peor es, cuando uno se casa. Porque cuando uno se casa, pide la mano de una hija. En el matrimonio, la gente pide la mano, se coge el brazo, y luego ese brazo, sobra.

En la boda, la novia tiene un ramo en un brazo, en el otro tiene al novio, y el novio tiene a la novia en un brazo, pero.... en el otro, ¿qué?.

Ese brazo no vale para nada.

Sin ese brazo; cuando fuéramos dos debajo de un paraguas, no se quedaría un brazo fuera. Y lo más importante, sin ese brazo, oleríamos mucho mejor, porque sólo tendríamos, un sobaco.

EL MESSENGER

Para mí el messenger, las dos claves que tiene, son: los saludos, y las frases del nick.

Los saludos, ¿por qué?, porque es una cosa muy personal.

Está el típico; “¡¡Hola!!”, pero luego hay algunos que te saludan con un; “Buuuu!!!!”. Que al principio te quedas un poco así, ¿Buuuu?, te mosqueas un poco y dices; lo voy a analizar. Lo vuelves a leer otra vez, más despacio, y lees; B-U-U-U. (Buuuu!!!!). Y piensas, ¡¡menudo susto!!.

Y luego están las frases, las frasecillas del nick, que ponemos todo el mundo. Está la típica de toda la vida; “¡¡Te quiero con locura, y nunca te abandonaré, querida playstation!!”. O también; “En esta vida hay siete colores, y el blanco roto, no es uno de ellos”.

Pero luego, hay una que me llama mucho la atención, que es muy profunda, y para pensar; “¡¡Si nunca me hablas, ¿para qué me tienes agregado?!!.

LOS BOCADILLOS

Hoy voy a hablar de uno de los seres, menos fotogénicos que existen; los bocadillos de calamares.

Jamás entenderé, por qué hay que andar haciéndoles fotos, a los bocadillos de calamares. ¡¡Que los dejen en paz!!. ¡¡La gente ya sabe como son!!.

Nadie va a una tienda de bocadillos y dice;

- “¡¡Bocadillo de calamares!!”, “¡¡bocadillo de calamares!!”, ¿cómo eran?

¡¡Que también necesitan su intimidad!!.

Dirán;

- “¡¡No, no, es que es un reclamo publicitario!!”.

No te puede apetecer un bocadillo de calamares como el que sale en esa foto. Es imposible que alguien vea ese bocadillo, con los calamares por fuera, ¡¡como si fueran los amarres de un barco!!.

Yo no sé, si esto que he contado, ha logrado entretener, o formar, o he sido didáctico durante estos cuarenta minutos que ha durado el monólogo. Lo único que yo pretendía, era acercar nuestros corazones, un poco más, a esos pequeños seres, a los que no tratamos, con el respeto que se merecen.