Yo soy un chico guapo y atractivo, me lo dicen muchas mujeres; mi madre, mis tías, mis abuelas....
Un día alguien me mostró un vaso de agua y me dijo; - ¿está medio lleno o medio vacío?. Entonces me bebí el agua y se acabó el problema.
Optimista es alguien que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
He dejado de comprar atún, porque en el supermercado siempre me dan la lata.
Tienen que sacarme una muela y se han quedado sin anestesia. Se acabó lo que sedaba.
Me he comprado un espejo, y venía yo incluido.
A los que ponéis “haber” en lugar de “a ver”, deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
No es que te odie, pero si estuvieras en llamas y yo tuviera un cubo de agua, intentaría bebermelo todo.
Cariño, por nuestro aniversario te he comprado una piedra preciosa. - ¡¡Pero esto es una piedra normal!! - Pues a mí me gusta.
Si fuera invisible, le pegaba una paliza a un mimo, verás tú que aplausos.
Morir ahogado en la playa es paradójico, es decir adiós entre olas.
Puestos a hipotecarme, antes que un apartamento, prefiero comprarme una casa, que tiene menos letras.
Hoy tenía un hambre de perros. Pedí comida china. Asunto resuelto.
No sé decir vientre, por eso digo siempre 19 y pico.
Salgamos corriendo de este bar, sin que nos vea el camarero, ¿por que?, por la cuenta que nos trae.
¿Tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera.
- Camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe usted, que ahora mismo le echo Raid.
Fui a apuntarme a un curso de agente secreto. Me preguntaron mi nombre y apellidos. Se los dije. Me echaron del curso.
Te dije que estaba allí en 5 minutos, no hace falta que me llames cada media hora.
Para susto el que debió de llevarse el tipo que descubrió las palomitas.
Para mi próximo truco, necesito un almendruco.
Se atormenta una vecina.
Y tras despertarse por el beso del Príncipe, la bella durmiente le miró a los ojos y dijo: - “cinco minutos más, cinco minutos más....”
Si se cae algo al suelo, soplas y se van todos los gérmenes. Eso lo sabemos todos
Voy a sacar los trapos sucios, para limpiar los platos rotos.
¿Por qué la gente sigue escribiendo al final de sus comentarios XD, en números romanos, en lugar de 490, que es mucho más actual?
No me funciona la contraseña del ordenador. Y estoy seguro de que no la he olvidado, recuerdo perfectamente que eran seis asteriscos.
Tengo varios calcetines sin pareja. Voy a abrirles una cuenta en Meetic.
Cuando voy a un restaurante, el plato que menos me gusta es el que trae la cuenta.
Sólo hay una cosa que no soporto de madrugar, y es que haya que hacerlo tan temprano.
Es inútil ahogar las penas en alcohol, si metes algo en alcohol se conserva.
Todo lo que sé de la vida lo aprendí leyendo etiquetas del champú. Por eso soy tan ignorante. Y tengo este pelazo.
¿Soy el único que espera vivir hasta ver la muerte de Johnny Deep, sólo para comprobar si en veinte minutos ponen de titular; “Johnny D.E.P.?
En esta vida no me han regalado nada, todo he tenido que robarlo yo.
De todos los superhéroes de Marvel, el hombre de hierro es sin duda el más irónico.
¿Por qué lo llaman “Sala de Espera”, cuando quieren decir “Hemeroteca”?
Soy omnipresente, acepto todos los regalos que me hacen.
Hoy hace tan buen día en la calle, que me voy a quedar en la ventana mirándolo.
Debe ser frustrante tener un vecino meteorólogo y coincidir a diario con él en el ascensor.
Si piensas en atún, pimiento, tomate, cebolla y una masa de hojaldre, ¿te estás haciendo una empanada mental?
No entiendo por qué Superman se quita las gafas de Clark Kent. Si se las dejara sería invencible. A la gente con gafas no se le pega.
Es curioso que el participio de “decir”, sea dicho, y el de “maldecir”, maldecido, creando la paradoja de que maldicho esté mal dicho.
Acaban de llamarme vago, sin que yo haya hecho absolutamente nada.
Lo que no te mata, te hace más zombie.
Los muebles de IKEA, son un montaje.
El Titanic en el fondo, era un buen barco.
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