CUANDO SE VA EL AGUA

Voy a hablar de una de las experiencias, más aterradoras que puede vivir un ser humano; cuando cortan el agua.

¡¡Que pasa de repente!!. Un día por la mañana abres el grifo, y te quedas mirando, como se va deshaciendo el chorrito. Ese irse del chorrito, que es como una agonía. Ves que va desapareciendo, lo ves que cada vez es más delgado, y tú quieres pasar sus últimos minutos de vida con él, viendo como se va extinguiendo. Hasta que desaparece, y al final tose.

Te quedas mirando al grifo, así todo compungido, como diciendo;

- “¡¡Se ha ido el agua, y ni siquiera he podido decirle, como era de importante para mí!!”.

Te quedas ahí un rato esperando, ya no sale nada, mirando al grifo vacío. Que es como cuando se va una novia, que aunque el tren ya se haya ido, tu te quedas en el andén, mirando al horizonte. Que no sabes cuando te tienes que ir. Te entra la duda. Yo creo que en las estaciones, debería de haber gente encargada de avisar a los enamorados, que te dijeran:

- “¡¡Oiga caballero, por las horas que son, el tren de su amada, ya debe de estar por Cuenca!!”.

Cuando vas al grifo, ya no está el agua. No te quedas contento, y quieres comprobar todos los grifos de la casa, y vas grifo por grifo comprobando de que ya no hay agua, que a lo mejor hay alguno que dice; “¡¡No, no, yo si echo agua!!”.

Entonces se acaba el agua, en todos los grifos de la casa, y empiezas a vociferar;

- “¡¡Se ha ido el agua!!”, “¡¡se ha ido el agua!!”.

En plan; - “¡¡Chanquete a muerto!!”, “¡¡Chanquete a muerto!!”.

El problema es, que no hay un protocolo de actuación. O sea, se te pasa por la cabeza;

- “¿Qué hago?”, “¿qué hago?”, “¿me ducho con Coca cola?”.

Pues no, porque la ves negra, y dices;

- “¡¡Me voy a quedar sucio, y pegajoso!!”.

Lo peor en ese momento, es la espera. Porque vas por toda la casa, como si fueras un zahorí, con tu varillita, buscando a ver donde puede haber agua:

- “¡¡Agua, agua, agua... ¿dónde hay agua?!!”. “¡¡No, no, esto es un florero, y ya está seco!!”.

Entonces, cada dos por tres, abres el grifo, para ver si ya ha vuelto el agua, y pasa una cosa horrible, de tanto girar el grifo, llega un momento, que no sabes si está abierto o está cerrado.

Los grifos serán distintos, pero las tuberías son las mismas. Las tuberías son las venas de los edificios, y el agua es su sangre y su vida. Además tiene circulación mayor, y circulación menor, roja y azul. La fría y la caliente.

Todos sabemos que el agua, no se va para siempre. O sea, cuando el agua se va, es más bien cuando tienes ocho años, y dices:

- “¡¡Me voy de casa!!”.

Y te vas con un Cola Cao, y la Playstation, hasta que se le acaban las pilas. Luego vuelves cabizbajo, y el agua igual. El agua vuelve, y vuelve marrón. A lo mejor, es que también se llevó un Cola Cao.

LAS LEGAÑAS

Sabemos muy poco de las legañas. Porque cuando los ojos están cerrados, la legaña es como una especie de pegamentillo, que se te pone ahí, e intentas abrir el ojo al despertar, y cuesta un poquitín.

¡¡Cuidado con dormir mucho!!, que yo he visto ojos, que se han llegado a soldar. Que para quitarlas, había que poner luego, un esparadrapo, o un papel depilatorio, y hacer; ¡¡raaaasss!!. Porque ese ojo era imposible de abrir.

Os cuento un caso; la bella durmiente.

Cien años dormida. Imaginaos esas legañas, como galletas campurrianas, que se ven desde lejos:

- ¿Qué es aquello?
- ¡¡Es un monte!!
- ¡¡No!!, ¡¡me parece que son las legañas de la bella durmiente!!

Yo recuerdo al príncipe, que intentó quitar esas legañas, haciendo palanca con una cuchara sopera. ¡¡Y se doblaba la cuchara!!. Porque tenía soldados los ojos.

Sabemos muy poco de las legañas.

Los últimos estudios científicos dicen, que las legañas son; las heces de los ojos.

El ojo, durante el día, no hace otra cosa que, tragar imágenes, y por la noche excreta la legaña. De hecho, si analizas las legañas en un microscopio, puedes ver lo que han visto los ojos ese día.

Ahora yo me pregunto; ¿Qué se ve, si analizas las legañas de unos ojos, que han visto el microscopio de otras legañas?.

Eso nadie lo sabe, ¿por qué?, porque miraríamos para otro lado. Cuando la gente ve una legaña, mira para otro lado.

Las legañas no son como las pelotillas del ombligo, o como el cerumen... las legañas son los fósiles de las lágrimas, algo mucho más bonito, algo mucho más profundo.

Así que, hasta que los seres humanos, no aprendan a mirarse a los ojos, y hablar de las legañas, no se habrán mirado a los ojos de verdad.

LOS MAGOS

Los magos están dotados de superpoderes, pero a cambio, para contrarrestar, y para compensar, les falta inteligencia.

Vosotros veis un mago, lo habréis visto en los circos o en algún sitio. Un mago, puede sacar lo que quiera de un sombrero, ¡¡lo que quiera!!. Y lo único que se le ocurre sacar, es ¡¡un conejo orejón!!.

- “¡¡Saca un jamón de Jabugo, y reparte!!”.

Pero no, eso es lo que tiene en su cabeza, hueca.

Las que más sufren, son las madres de los magos. Imaginaos al gran Houdini, un señor que se ponía mil cadenas, cientos de candados, se tiraba a un río, ahí al mar a quitarse todo eso.

Imaginaos lo mal que lo tiene que pasar, la madre del gran Houdini:

- “¡¡Mamá, mamá, que voy a hacer lo de....!!”
- “¡¡No, no. Houdini niño, ven para acá, ¿qué te he dicho de tirarte al mar, encadenado?!!”
- “¡¡Pero mamá, que es para un truco!!”
- “¡¡Ni truco, ni truca!!”, “¡¡ni magia, ni magio!!”

Claro, la negociación con la madre de Houdini, tuvo que ser muy dura:

- “¡¡Mamá, que me voy a tirar al mar encadenado!!”
- “¡¡Pero Houdini niño, ¿tú has hecho la digestión?!!”, “¡¡pues hasta que no hagas la digestión, nada de tirarse al mar encadenado. Y en la orillita, que te vea yo!!”.

Yo creo que aquí Houdini le diría:

- “¡¡Pero mamá, a todos mis amigos le dejan!!”

Eso también es un argumento, muy ingenuo de los niños, pero aquí las madres responden siempre;

- “¡¡Y que pasa!!”, “¡¡que si a todos tus amigos, se tiran por un barranco, tu también te tiras!!”.

A las madres, les gusta esa frase, porque desmontan tu argumento.

A mí me encantaría preguntarle a una madre:

- “¡¡Hola mamá!!”, “¿puedo ir con todos mis amigos, a tirarme por un barranco?”.

¿Qué te dice ahí una madre?.

- “¡¡Ni barranco, ni barranca!!.

LAS CROQUETAS

Lo primero que hacen las croquetas, es engañarnos en el tema de quemar. Llevan el humo por dentro, para despistar. Y una vez que te la metes en la boca, no hay forma de enfriarla, porque te vuelves idiota.

Tú coges un trozo de croqueta, te lo metes, y mientras te estás abrasando, intentas no quemarte, ahuecando la boca, como si quisieses que ese trozo de croqueta, se mantuviese en la ingravidez, flotando en medio de la boca, como un truco de David Copperfield.

Lo que pasa es, que es imposible, y al final se te cae encima de la lengua, y te abrasas. Pero bueno, lo que hacemos a cambio, para evitar eso, es echarle el aliento. Exactamente lo mismo que hacemos, para calentarnos las manos, cuando las tenemos frías en invierno.

¡¡Muy bien!!, para enfriar algo que está a doscientos grados, voy a echarle aire caliente. Y de ahí el secreto de la frase, que dice todo el mundo, de que las croquetas, están mejor de un día para otro, porque están frías.

EL TELETEXTO

Yo creo que debería de estar avergonzado, el que inventó el teletexto.

O sea, han sacado ya, la tele de plasma, la TDT, la televisión digital por tierra, la tele a la carta, los DVDs grabadores.... ¿y el teletexto, que hace ahí todavía?.

¿Cómo puede seguir existiendo, y sobreviviendo el teletexto?. Que tú estas en la página 102, y para llegar a la 103, pasa por el 214, ¡¡eso no tiene sentido ninguno!!.

¿Quién hace el teletexto?, ¿quién actualiza el teletexto?, ¡¡eso es, de vergüenza!!. Que siempre que tú quieres ver la programación, para ver que es lo que van a echar, falta el cacho del trozo tuyo, que tú quieres ver.

Yo me imagino a esa criaturita, al hijo del hombre, que actualiza el teletexto, cuando pregunten en el colegio, y le digan;

- ¡¡Muchacho!!, ¿tu padre en qué trabaja?

Ese niño mira para todos los lados, y dice;

- ¡¡Mi padre trafica con drogas!!, ¡¡dejadme!!

EL OLFATO

Voy a hablar de un sentido, al que no se le trata con el respeto que se merece; el olfato.

Es el más prescindible de los cinco sentidos, y eso es, muy duro. Ser el Ringo Starr de los Beatles, la guinda roja del roscón de Reyes, el caramelo de anís de la cesta de caramelos del hotel, el menú de pescado de la carta de McDonalds... eso es muy duro ser.

Puede que sí, que el olfato sea prescindible, como las manitas del Tiranosaurio Rex, ¿para qué le han puesto esas manos, a ese animal tan grande?, si no puede hacer nada. Se le ha quedado una cosa entre los dientes, y no llega.

Pero, a cambio, es un sentido objetivo. No como la vista, que engaña o es confusa. ¿Esto es blanco o negro?, ¡¡noooo esto es beige vainilla!!. O el daltonismo, que confunde, ¿esto es rojo o es verde?. ¡¡No hay daltonismo de olores!!.

Nunca veréis a nadie diciendo; ¿Esto es mierda o es....?. Noooo, es contundente, es inequívoco, el olfato no engaña, lo que pasa es, que muchas veces da información, que no habría porqué saber.

- ¡¡Este señor, hoy no se da duchado!!

¡¡Muy bien!!, pero puedo pasar sin esa información perfectamente.

- ¡¡Los del tercero, hoy van a comer repollo!!

¡¡Vale!!, no pasa nada, que lo coman, yo no tengo porqué saberlo.

Por eso, poco a poco, nos hemos ido perdiendo el disfrutar de los olores. De pequeño, nos movemos, cuando somos bebés, en un abanico de olores impresionante.

De hecho, un bebé puede pasar de ser, lo más dulce y aromático, a la pestilencia más intensa en cuestión de segundos, y sin perder la sonrisa.

El mundo está lleno de cosas, que huelen muy bien, cuando eres pequeño, pero que saben muy mal:

- Las gomas de borrar de Milán
- La plastilina
- La gasolina
- La colonia
- El Fairy al limón, que no deja de ser paradójico, que si te bebes una botella de jabón, sea necesario hacer un lavado de estómago. Lavar por lavar. Aprovechamos, ¡¡ya que han fregado!!.

Nos hacemos mayores, y nuestra aromática juventud va quedando atrás, y por mucho que nos esforcemos en recuperar el tiempo perdido, hay algo que nunca llegaremos a saber como huele; nuestra propia nariz.

EL AGUA

Es curioso, el agua; es inodora, incolora e insípida, y sin embargo acojona.

Sí, porque tu vas caminando tranquilamente por la calle, y de repente se pone a llover, y todos hacemos lo mismo, correr para no mojarnos.

El agua no sólo afecta a las personas que están mojadas. Las personas que están secas, también se vuelven más tontas. Porque tú llegas completamente empapado al trabajo, y siempre habrá alguno que dirá:

- “¿Está lloviendo?”.

Porque parece que a las personas, nos cuesta reconocer que está lloviendo. Sí, porque tú miras por una ventana, es obvio que está lloviendo, pero tú, sacas la mano, y sólo entonces, dices;

- “¡¡Llueve!!”.

Ahora, cuando realmente hacemos el tonto, es cuando intentamos protegernos de la lluvia. O sea, ¿en qué estaba pensando, el tío que inventó el paraguas?. Yo creo que era un borde, que dijo;

- “¡¡Voy a hacer un aparato, que saque los ojos, pero que resguarde del agua, para que no sospechen!!”.

Sacar los ojos, sí que los saca, ahora..... ¿resguardar del agua?, porque todo el mundo sabe, que el agua tiene muy mala leche, porque cae de lado. Yo creo, que el hombre del tiempo, además de decir que va a llover, tendría que decir la dirección.

Yo creo que la lluvia nos trastorna completamente. Sólo hay que ver las canciones que se dedican a ella:

- “¡¡El patio de mi casa, es particular. Cuando llueve se moja, como los demás!!”.

¡¡Muy bien!!, ¿entonces qué tiene de particular?.

Yo creo que nos llevamos mal con la lluvia, desde el Diluvio. El primero que tuvo un conflicto, fue Noé. Que ni se llamaba Noé ni nada. Lo que pasa es, que Yahvé le dijo:

- “¡¡Va a llover!!”

y él le dijo:

- “¡¡No, eh!!.

LAS MADRES

Las madres son extraterrestres, las madres son marcianos, son seres de otros planetas. De hecho, E.T. era una madre, por eso estaba todo el día, con la factura del mes en la cabeza;

-“¡¡Mi casa, teléfono!!”.

Una de las cosas, en que se nota, que las madres son extraterrestres, por ejemplo es, en el tema de comer. A las madres le gusta todo, lo que le da asco, al resto de la gente. Y siempre dice la misma frase para demostrarlo: “¡¡Es lo más rico, me encanta!!”.

- “¡¡El cuello del pollo, es lo más rico, me encanta!!”.
- “¡¡Las espinas del pescado, es lo más rico, me encanta!!”.
- “¡¡La cabeza de las gambas, lo más rico, me encanta!!”.
- “¡¡Lo pocho del plátano, lo más rico, me encanta!!”.

¿Lo pocho del plátano?, ¡¡que no le gusta ni a los monos!!.

¡¡Mamá, si lo pocho del plátano fuera lo más rico, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos!!.

EL REINO ANIMAL

El reino animal tiene dos divisiones principales, que son; los invertebrados, y los vertebrados, que es como invertebrados, pero si el “in”.

Entonces diréis, si los invertebrados y los vertebrados son diferentes, ¿algo los diferenciará?, efectivamente.

Los vertebrados tienen huesos, y los invertebrados no tienen huesos.

Vamos a poner entonces, un ejemplo de vertebrado, y un ejemplo de invertebrado.

Por ejemplo; la aceituna.

La aceituna es un animal vertebrado, ¿por qué?, porque tiene hueso.

Pero la aceituna rellena de anchoas es un animal invertebrado, ¿por qué?, pues porque no tiene hueso.