MÁS DE LO MISMO, (6ª PARTE)

Ocho horas de sueño se me quedan cortas, porque 8 en horizontal es infinito.

Mis notas musicales favoritas son: DO, MI, (en el), SOL, FA, (de) LA, DO

¿Por qué cuando vas a un bar y hay un asiento libre, preguntas si está ocupado?, y si te dicen que sí, piensas; ¿por el hombre invisible?

Dicen, y creo que es cierto, que cuando Colón llegó a América, le hizo una perdida a su madre, para que ella supiera que ya había llegado.

Cada vez que cojo un sobre, soy un tío sobrecogedor.

¿Por qué "monosílabo" no es un monosílabo?

El castellano es un idioma loable, lo hable... quien lo hable.

Cuando tenga un perro le pondré de nombre; “Google”, para poder decirle; “¡¡busca Google, busca!!”

100.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas, coman mierda.

Les dijo a los indígenas: - Hola, me llamo Colón y os voy a colonizar. - Uff, que suerte, por lo menos no se llama Sodom.....

Escapar de la cárcel dentro de una lavadora, ¿es centrifugarse?

-¿Te llevas la # para dormir en el avión? -¿La qué? -La #. -Mira que eres imbécil. -Equisdé equisdé.

Me han enviado a la cárcel un bizcocho con una lima dentro. Voy a ser el preso con las uñas más bonitas.

La ciencia ficción nos hizo pensar que para estas fechas, lo que estaría por las nubes serían los coches, no la gasolina.

Cuando era pequeño, mi padre entró en mi cuarto y vio que tenía todos las piezas de LEGO tiradas por el suelo, me montó un pollo, recuerdo que lo más le costó fue el pico.

Anoche me acosté en la cama, mirando las estrellas en el cielo y me dije a mí mismo; ¿dónde está el techo?

La frase; “todos los hombres son iguales”, fue inventada por una mujer china que no encontraba a su marido.

Cuando te dicen que, “te andas por las ramas”, te están llamando mono.

Divide y vencerás, multiplica y perderás, suma o resta y empatarás.

El que se esfuerza mucho, cansado termina.

Tengo una respuesta, necesito una pregunta.

Tiré la casa por la ventana y cerré con llave.

En Marte, ni te cases ni te embarques.

En la página web decía; “regístrate”, y yo me registré los bolsillos, y nada.

Yo creo en un futuro mejor, si todos nos unimos y juntos depositamos un montón de dinero en mi cuenta bancaria.

A mal tiempo, doble de laca.

Soy agente secreto, pero no se lo puedo decir a nadie.

Le llamábamos Ben Hur. Su nombre era Benito Hurtado.

Estoy en contra de los que están a favor de llevar la contraria.

Decir “perdón” es complicado, pero lo realmente difícil es decir; “Aserejé ja dejé, dejebere seibinouva majavi ande bugui....”

Mi habitación no está desordenada, es una pista de obstáculos para mantenerme en forma.

Me emborraché para olvidarte... y ahora veo el doble.

Había una vez un gato con 16 vidas.... pasó un 4x4, lo atropelló y lo mató.

- Papá, cómprame un helado. - No, hijo. - Papá, cómprame un helado. - ¡¡Que no, hijo!!, -Papá ¿por qué no me compras un helado? - ¡¡Porque yo quería que fueras médico, y no heladero!!

Yo amo tanto a mis abdominales, que los protejo con una capa de grasa.

No soy el mejor chef, pero te hago un pan con mantequilla, que ni te cuento.

Voy a escribir algo profundo... subsuelo.

Nadie es perfecto. Atentamente: Nadie.

Intenté suicidarme y casi me mato.

- Hijo, hijo, deja el facebook, que está afectando. - Ay, mamá, escríbelo en mi muro y luego te comento.

La frase; “me lo dijo un pajarito”, ya tiene sentido, gracias a Twitter.

¿Qué es una hipoteca?, es donde van a bailar los hipopótamos.

En un examen; miras al cielo por inspiración, al suelo por desesperación y a los lados por información.

Todavía estoy esperando el día para usar x² + 8 [(x + 2y² = a -z)] + 2x² + (-2z = 2,4) + 10y - 5z² = 9 en la vida real.

¿De qué murió Hello Kitty? - De una Bron Kitty's

SIGNIFICADO DE ETC: [E]SCRIBIR [T]ANTO [C]ANSA

- ¿Y tu media naranja?, - no tengo medias de ese color.

No sé si enamorarme o prepararme un sándwich. La idea es sentir algo en el estómago.

Ojos durante un examen: (←_←)(→_→)(←_←)(→_→) Viene el profesor!(↓_ ↓) ¡Ya se fue! (←_←)(→_→)

La escoba es feliz con su misión en la vida, porque siempre va riendo.

Si un hada vive en el Polo Norte, ¿vive helahada o congelhada?

¿Por qué existen los Derechos Humanos y no los Zurdos Extraterrestres?

Pintaré mi casa de morado, para que sea una humilde morada.

No sé si elegir esgrima o albañilería. Estoy entre la espada y la pared.

¿No se han fijado que la palabra “bed”, tiene forma de cama?

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Si quieres que te roben el corazón, enamórate de un traficante de órganos.

Hay quien estropea relojes para matar el tiempo.

El que madruga... lo encuentra todo cerrado.

Los basureros comen con cuchillo y contenedor.

Me cayó encima un alud, y no tuve más remedio que darme por aludido.

Los fabricantes de ventiladores vive del aire.

Facebook es como una cárcel, ¿por qué? - te sientas, pierdes tu tiempo, tienes una foto de perfil, y escribes sobre muros.

MÁS DE LO MISMO, (5ª PARTE)

Yo soy un chico guapo y atractivo, me lo dicen muchas mujeres; mi madre, mis tías, mis abuelas....

Un día alguien me mostró un vaso de agua y me dijo; - ¿está medio lleno o medio vacío?. Entonces me bebí el agua y se acabó el problema.

Optimista es alguien que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.

He dejado de comprar atún, porque en el supermercado siempre me dan la lata.

Tienen que sacarme una muela y se han quedado sin anestesia. Se acabó lo que sedaba.

Me he comprado un espejo, y venía yo incluido.

A los que ponéis “haber” en lugar de “a ver”, deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

No es que te odie, pero si estuvieras en llamas y yo tuviera un cubo de agua, intentaría bebermelo todo.

Cariño, por nuestro aniversario te he comprado una piedra preciosa. - ¡¡Pero esto es una piedra normal!! - Pues a mí me gusta.

Si fuera invisible, le pegaba una paliza a un mimo, verás tú que aplausos.

Morir ahogado en la playa es paradójico, es decir adiós entre olas.

Puestos a hipotecarme, antes que un apartamento, prefiero comprarme una casa, que tiene menos letras.

Hoy tenía un hambre de perros. Pedí comida china. Asunto resuelto.

No sé decir vientre, por eso digo siempre 19 y pico.

Salgamos corriendo de este bar, sin que nos vea el camarero, ¿por que?, por la cuenta que nos trae.

¿Tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera.

- Camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe usted, que ahora mismo le echo Raid.

Fui a apuntarme a un curso de agente secreto. Me preguntaron mi nombre y apellidos. Se los dije. Me echaron del curso.

Te dije que estaba allí en 5 minutos, no hace falta que me llames cada media hora.

Para susto el que debió de llevarse el tipo que descubrió las palomitas.

Para mi próximo truco, necesito un almendruco.

Se atormenta una vecina.

Y tras despertarse por el beso del Príncipe, la bella durmiente le miró a los ojos y dijo: - “cinco minutos más, cinco minutos más....”

Si se cae algo al suelo, soplas y se van todos los gérmenes. Eso lo sabemos todos

Voy a sacar los trapos sucios, para limpiar los platos rotos.

¿Por qué la gente sigue escribiendo al final de sus comentarios XD, en números romanos, en lugar de 490, que es mucho más actual?

No me funciona la contraseña del ordenador. Y estoy seguro de que no la he olvidado, recuerdo perfectamente que eran seis asteriscos.

Tengo varios calcetines sin pareja. Voy a abrirles una cuenta en Meetic.

Cuando voy a un restaurante, el plato que menos me gusta es el que trae la cuenta.

Sólo hay una cosa que no soporto de madrugar, y es que haya que hacerlo tan temprano.

Es inútil ahogar las penas en alcohol, si metes algo en alcohol se conserva.

Todo lo que sé de la vida lo aprendí leyendo etiquetas del champú. Por eso soy tan ignorante. Y tengo este pelazo.

¿Soy el único que espera vivir hasta ver la muerte de Johnny Deep, sólo para comprobar si en veinte minutos ponen de titular; “Johnny D.E.P.?

En esta vida no me han regalado nada, todo he tenido que robarlo yo.

De todos los superhéroes de Marvel, el hombre de hierro es sin duda el más irónico.

¿Por qué lo llaman “Sala de Espera”, cuando quieren decir “Hemeroteca”?

Soy omnipresente, acepto todos los regalos que me hacen.

Hoy hace tan buen día en la calle, que me voy a quedar en la ventana mirándolo.

Debe ser frustrante tener un vecino meteorólogo y coincidir a diario con él en el ascensor.

Si piensas en atún, pimiento, tomate, cebolla y una masa de hojaldre, ¿te estás haciendo una empanada mental?

No entiendo por qué Superman se quita las gafas de Clark Kent. Si se las dejara sería invencible. A la gente con gafas no se le pega.

Es curioso que el participio de “decir”, sea dicho, y el de “maldecir”, maldecido, creando la paradoja de que maldicho esté mal dicho.

Acaban de llamarme vago, sin que yo haya hecho absolutamente nada.

Lo que no te mata, te hace más zombie.

Los muebles de IKEA, son un montaje.

El Titanic en el fondo, era un buen barco.

MÁS DE LO MISMO, (4ª PARTE)

Los dientes de leche, aguantan 7 años fuera de la nevera.

Una estrella de mar es un pez que ha triunfado.

La realidad supera a la ficción, y es verdad, porque el otro día vi una película, y cuando terminó.... yo seguía ahí.

Dicen que cuando te vas a morir, justo en ese instante, ves una película de tu vida, entonces unos meses antes de morirte, ¿ves un trailer?

La mayoría de los daltónicos, cree que tiene los ojos azules.

El boom de Parque Jurásico, hizo que se extinguieran los dinosaurios de las jugueterías.

En una supuesta Liga Interplanetaria, Darwin sería nuestro seleccionador natural de las especies.

El hombre viene del mono, y el extraterrestre de E.T.

¿El afilador no va a sacar nunca un segundo single?

Si dices muchas veces monja, te sale jamón. Pero yo prefiero comprarlo.

A mí me trajo la cigüeña, así que todos los 12 de diciembre, celebro mi BIRDday.

Si dices tres veces “oveja”, te quedas un poco dormido.

Cuando llora una oveja, las lágrimas se evaporan y forman otra oveja en el cielo.

Cuando un analfabeto no puede dormir, no cuenta ovejas, las pastorea.

Una tortuga disecada es prácticamente, una tortuga.

No te deseo ningún mal, pero ojalá un día estés coloreando y se te rompa el color carne y tengas que colorear con el naranja muy flojito...

Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Si te pones un cenicero en el oído puedes escuchar el murmullo del bar.

He okupado una casa. Sin pedir permiso. En Hawaii. A ver quién me desALOHA.

Pero doctor, ¿cómo voy a tener Psoriasis si nunca he estado en Soria?

Cuando llegué a este mundo, estaba tan sorprendido que no hablé durante año y medio.

Cuando voy al karaoke, soy como Cenicienta, pero al revés. Las carrozas me dan calabazas.

Mis padres todavía no saben que soy adoptado.

Escribí "Érase" sin acento y se me borró todo el cuento...

Iba a limpiar debajo de la cama y una pelusa me ha sacado una navaja.

Los que tengan problemas en el riñón, que tiren la primera piedra.

Si ves una luz tenue al final del pasillo, síguela sin miedo. Significa que te has dejado la nevera abierta.

EL CORTEJO DE ENAMORAMIENTO ESTÁNDAR

Tú primero, tienes que conseguir el número del teléfono de ella, que te lo va a dar; la prima de la vecina del cuñado de un chaval, que era compañero del exnovio de un primo de un amigo de una que se iba por la mañana en el tren para la facultad, con la prima de la vecina de la tía del cuñado de uno, que una vez coincidió con ella friendo patatas en el McDonald's.

Una vez ya tengas el teléfono de ella, te pegas dos semanitas a base de toques, y a las dos semanitas de las llamadas perdidas, te la juegas y le mandas un mensajito, mensajito que tiene que ver si ella te contesta o no te contesta, y si te contesta se divide en si quiere quedar contigo o no quiere quedar contigo, puede ser por dos motivos o razones; primero, porque la chavala sólo quiere quedar contigo para tomar café, porque el sentimiento no es recíproco, pero podéis hablar para no estar incómodos, porque lo mismo coincidís en un grupo de amigos, y de ahí puede surgir una bonita amistad. O en un segundo caso, porque la chavala siente por ti lo mismo, y la cosa es de una reciprocidad total, y ella incluso buscando un pequeño hueco en su apretada agenda, va a buscar un huequecito sólo para ti para que la cosa ya la habléis, y vaya todo viento en popa, no corta el mar, sino vuela un velero bergantín, y todos contentos y todo para adelante.

Pues después de toda esta retahíla, todavía seguimos diciendo que el ser humano es el animal más inteligente que hay, después del mensajito, que te cuesta dinero a ti, el toque, el mensajito, el café, que si queda, que si no queda, el cine, el refresquito, las palomitas, la cena, todo te cuesta dinero a ti, y seguimos diciendo que el ser humano es inteligente, el ciervo no.

MÁS DE LO MISMO, (3ª PARTE)

La higiene es muy importante, pero mi cuarto está lleno de basura, y mis amigos me dicen:

- ¡¡Tienes el síndrome de Diógenes!!

De acuerdo, tengo el síndrome de Diógenes, pero no es culpa mía, es que mi basura tiene el síndrome de Estocolmo, cuando la tiro me pone ojitos:

- ¡¡Nooo... el cubo está muy oscuro!!

- ¡¡Tranquila, te voy a reciclar!!

- ¡¡No creo en la reencarnación!!

Anoche tiré la basura, y me encontré un reloj de oro, y pensé: ¡¡esto es tirar tiempo, y dinero!!

Mi reloj está amañado, los que más corren siempre son los segundos.

Hay refranes que no tienen sentido, como; “dime con quién andas, y te diré quien eres”, ya sabes quien soy, ¡¡dime con quién ando!!, eso no es un refrán, es una ecuación, despeja quien soy.

España de Colombia trajo café, de la India trajo el té y de Perú trajo el chocolate, España no quería conquistar, España lo que quería era, desayunar.

Odio los tickets- comida, saben fatal, y encima te quedas con hambre.

Todo el mundo dice que el pan engorda, pero el pan qué tiene que decir a todo esto:

- ¡¡Pan!!, ¿tú que opinas?

- ¡¡pues yo creo que lo que engorda es... la levadura y el calor!!

El otro día probé el azúcar sin azúcar, se llama sal.

Me gustan las sopas de todo tipo, las sopas de letritas, las sopas de estrellitas, las sopas de puntitos, que es como la de letritas pero para los ciegos. Y en la sopa de letritas, la hache, no sabe.

¿Qué pasa con los caramelos?, porque hay caramelos de sabores, tienen sabor de fresa, de limón.... pero luego, los helados también tienen sabores, y hay de fresa, de limón, pero también hay sabor de caramelo, ¿qué pasa con eso?

Para los extraterrestres, la Tierra sólo es un hotel de una estrella.

El día a día del abecedario: despierta bostezando “Aaaa” y termina sobando “Zzzz”, con un parón para comer “Mmmm”.

La zanahoria es buena para el olfato, (un muñeco de nieve).

¡¡Hormigas obreras, levantaos!!, ¡¡poneos a dos patas!!.

La mujer de Yoda se llama Yodo.

Me caí mientras hablaba y tuvieron que darme puntos... suspensivos.

Creo que el que inventó el DVD, se llamaba David.

En Febrero es más fácil llegar a fin de mes.

Escoba => sólidos

Fregona => líquidos

Tú vida va estupendamente, hasta que un día te cae hielo al suelo. ¿Barro rápido o espero y friego?

¿Por qué se me cuela siempre una “nariz” cada vez que escribo ojo?

Sólo sé contar con los dedos, por eso no sé cuántos dedos tengo.

Iba a cambiar la bombilla, pero he tenido otra idea.

Jesús nació un 25 de Diciembre, es decir, Jesús nació el día 6 antes de Cristo.

EL ABURRIMIENTO

Hay mucha gente que hace cosas porque está aburrida, hay momentos en la vida en los que tú estás aburrido, y eso te ha pasado sobre todo de pequeño, y de ahí esa gran frase que tú le dices a tu madre:

- ¡¡Mamá, estoy aburrido!!

A lo que tu madre, no sabemos por qué, te contesta:

- ¡¡Pues... échate en agua!!

Hay grandes centros de investigación internacional que están investigando, valga la redundancia, a qué viene la contestación, “échate en agua”, a la alocución, “mamá, estoy aburrido”. Se están echando numerosos niños en agua, y siguen aburridos pero mojados, se arrugan pero nunca se divierten.

Los record guinness, eso es de gente aburrida, por ejemplo cuando dicen: “hoy se ha vuelto a batir el record guinness de arrastrar cinco trailers con la boca”. Yo no le veo el mérito en arrastrar cinco trailers con la boca, yo le veo el mérito a que se te ocurra, ¿cómo es el primer día en el que dices, a que arrastro cinco trailers con la boca?, ¿cómo te pica a tí el “gusanillo”? ¿cómo empiezas tú en el mundo de arrastrar cinco trailers con la boca?, y sobre todo; ¿cómo juntas tú cinco trailers?, ¿quién te presta a ti cinco trailers?. Porque lo normal es que en tu casa esté; tu padre, tu madre, tu abuelo y tu hermano. Ponte que entre tu padre y tu madre tengan un trailer, tu abuelo tenga otro trailer, y entre tú y tu hermano otro trailer, ¿de dónde saca este chaval los otros dos trailers?.