EL FIN DEL MUNDO

Se acaba el mundo.

Hay muchas teorías, muchas sobre el fin del mundo. La más conocida es la de los mayas. 21 de diciembre de 2012, nos queda nada, menos de dos añitos. Los mayas dijeron que esto se acababa, que viene un pedrusco enorme del espacio, que Bruce Willis va a estar ese fin de semana de vacaciones, y que aquí cerramos telón.

Pero hay otras, por ejemplo los pedos de vacas. El problemas es, que cada vez hay más vacas en el mundo, y como le dan heno transgénico, las vacas cada vez van más sueltas, y se ve que eso, es muy nocivo para la atmósfera, porque los pedos de vacas llevan mucho metano, y que de seguir así, en el 2050, ya ni hay ozono ni nada, por culpa de las vacas.

Luego hay una asociación astronómica de Estados Unidos, que dicen que ya existe en la Vía Láctea un agujero negro, que avanza hacia el Sistema Solar. Este agujero negro está avanzando, chupando planetas, pero... dentro de nada, 300 añitos, ya estará a las puertas de la Vía Láctea, y entonces moriremos chupados, por un agujero negro.

Luego está la Iglesia de la Divina Luz, en Brasil, que dicen que ya hay un mosquito en la Tierra, que poco a poco va a ir picando a los 7.000 millones de seres humanos, menos a ellos. Ellos son unos 2000 miembros, que afirman estar en sintonía con este mosquito, enviado a la Tierra para aniquilar el planeta. Entonces dentro de unos años, cuando el mosquito ya haya terminado su cometido, esta secta repoblarán el planeta.

¿FINAL ALTERNATIVO?

LAS MALETAS

Voy a hablar de uno de los seres, más estresantes de este planeta; las maletas.

Imaginad que estrés, que uno vive, toda su vida, descansando; debajo de una cama, o en lo altillo de un armario, allí olvidado, tranquilamente aletargado, y de repente un día te cogen; ¡¡Zas!!, te abren en canal, y te empiezan a meter; ¡¡¡¡ropa dobladita, ropa, ropa, ropa.... dobladita!!!!.

Eso en el mejor de los casos, eso si lo hace, una maleta, una persona normal. Ahora, si lo hacen en el cine, no sé si lo sabéis, pero en el cine, las maletas, se hacen desde el armario, tirando la ropa directamente adentro de la maleta, ¡¡con perchas y con todo!!. Un estrés extremo.

Y luego te cogen por el asa, y te empiezan a arrastrar, y arrastrar. Menos mal, que ahora la mayoría de las maletas tienen ruedas, que aquí me pregunto yo. ¿Por qué hemos tardado tanto en ponerle ruedas a las maletas?.

¡¡La rueda, llevaba inventada desde el principio de los tiempos!!, y nosotros ahí, arrastrando y arrastrando, hasta que llegó uno a un taxi, y dijo;

- ¡¡mira, ruedas!!, ¡¡qué idea!!.

¡¡No se les ocurría!!. Claro que, no todas las maletas tienen ruedas, hay maletas que persisten en no tenerlas. Son maletas, las supercaras, las pijas.... ¡¡esas no tienen ruedas!!, ¡¡cómo se nota que lo dueños, no tienen que arrastrarlas!!.

Claro que, en torno a las maletas, hay grandes dudas;

- La primera duda es; ¿en cuánto tiempo se tarda en hacer una maleta?. El hombre, desde sus orígenes, se ha enfrentado a las maletas, como algo inaccesible; “¡¡Oh Dios mío, me voy el jueves, tengo que hacer la maleta!!”, “¡¡Oh Dios mío, me voy el viernes, tengo que hacer la maleta!!”.
- ¿En cuánto tiempo se tarda en hacer una maleta?
- Exactamente, en el tiempo que tengas para hacerla; que tienes un mes, tardas un mes en hacerla, que tienes quince días, tardas quince días, que tienes cinco minutos, la haces en cinco minutos, y la haces igual de bien que si tienes un mes.
- La siguiente duda es; ¿cuánto espacio necesita el hombre en una maleta?, ¿cuánto espacio?, ¡¡TODO!!.

Da igual el tiempo que te vayas, da igual el tamaño de la maleta. Aunque tengas una maleta del tamaño de una hormigonera, ¡¡la llenas!!.

Porque las maletas, no se llenan de ropas, se llenan de; “por si acasos”.

- ¡¡Me voy a llevar; dos calcetines, por si acaso!!
- ¡¡Me voy a llevar; dos pijamas, por si acaso!!
- ¡¡Pero si sólo vas a dormir una noche!!, ¿para qué te vas a llevar dos pijamas?
- ¡¡Me voy a llevar un abrigo grueso, por si acaso en Sevilla, en el mes de Agosto, nunca se sabe!!.
- ¡¡Me voy a llevar una armadura, por si acaso participo en un torneo medieval!!

Y luego hay que cerrarlas con unos enganches, que se han quedado abajo, y hay que meter la mano, bucear. Y dices;

- ¡¡Aquí está!!, ¡¡Noooo, es un cinturón!!
- ¡¡Aquí está!!, ¡¡Noooo, es otro cinturón!!
- ¿Dos cinturones?, ¡¡Siiiiiii, por si acaso!!

Todas las maletas, las con ruedas, las sin ruedas, todas tienen un punto humano, y es, en ese momento en que hay que facturarlas. Tu vas a un aeropuerto, y ella ya sabe a lo que va, entonces tu la pones en la cinta negra, y ella se queda mirándote diciendo;

- ¡¡No, por favor, no me factures, no me factures, llévame como bulto de mano, llévame como bulto de mano!!
- ¡¡Es que..... ya eres grande!!

Y se va, y te mira como diciendo; -¡¡me has traicionado, me has traicionado!!

Luego cuando vuelves a tu destino, a Londres, o donde sea, la ves que tiene una pinta horrible, como si la hubieran torturado. La tocas, y está fría, y dices;

- ¡¡Aaaahhh, está muerta!!!
- ¡¡Nooooo, lo que pasa es, que en los aeropuertos, el aire acondicionado lo ponen altísimo!!

No maltratemos a las maletas, ellas, nunca lo harían.

LAS CUCHARILLAS

El problema es, que para entender a las cucharillas, primero hay que hablar de sus pobres madres; las cucharas.

Es muy duro ser cuchara, el único cubierto hembra, en un mundo de cubiertos macho.

Y sus compañeros de trabajo, el cuchillo y el tenedor, son unos machistas, y la discriminan a la pobre cuchara. Claro, ellos se encargan de las grandes comidas; un filetón, un spetec.... todo super- comidas. Y a ella, la mandan cuando hay; un puré, un sopicaldo. Eso es discriminación en el trabajo. Hasta cuando ponen la mesa, a ella la ponen al otro lado del plato. Y lo malo es, que la gente presencia esta inclemencia de la sociedad con total impunidad, y a la gente le da igual.

Y es que la cuchara, es una madre, que no ha podido ocuparse de sus cucharillas, todo lo que ella hubiera querido. ¿Qué es una cucharilla?. Eso habría que dejarlo claro. La gente llama cucharilla a cualquier cosa. Estás en la máquina de café, le das al botón, y te sale un café, y un palo de plástico.

Y tu dices;

- ¡¡Se le ha caído una pieza a la máquina!!.

Y dice la gente;

- ¡¡No, no, es la cucharilla!!.

- ¡¡Eso no es una cucharilla!!.

Claro, es que la gente, llama cucharilla a todo.

Y ese trozo de plástico, que viene en las tarrinas de helados.

Tú dices;

- ¿Y qué es esto?, ¿qué me ha tocado?

- ¡¡No, no, es una cucharilla!!

- ¡¡No, eso, no es una cucharilla, porque no se sabe porqué parte se agarra, y porqué parte se pincha!!.

Eso no son cucharillas, ¿por qué?, porque las cucharillas son como su madre, pero más pequeñas.

Para empezar, las cucharillas son criaturas imprevisibles. Tú vas al cajón de los cubiertos, y hay exactamente el mismo número de cuchillos, que de cucharas, que de tenedores. ¡¡Pero, de cucharillas!!, ¡¡es un misterio!!. Puede haber en el cajón, setenta mil cucharillas, o ninguna. Por esa regla de tres, puede haber o setenta mil o ninguna, da igual.

Claro está que, si no hay ninguna, te tienes que comer el yogurt con una cuchara sopera, que no luce, porque en tres cucharadas, te lo has acabado. ¿Qué pasa?, que normalmente no hay ninguna cucharilla, ¿por qué?, porque la cucharilla aceptó, que al ser hija de madre soltera, la pobre ha tenido que ponerse a trabajar, ya de muy joven;

• Como cucharilla de azucarero. Que nota la envidia;

- ¡¡Uy, que vida más dulce, allí todo el rato en el azucarero, rodeado de azúcar!!

- ¡¡De eso nada!!, porque lo que sí es, es la dulcísima amargura de la cuchara que ya no disfruta de la azúcar. Porque es como ese gasolinero que, ya no le hace ilusión el olor a gasolina. El primer día; ¡¡Ummmm!!. Pero cuarenta años allí; ya.... como que no. De hecho, a la pobre cucharilla de azúcar, le sale una costra de azúcar, que primero es blanca, pero luego se va poniendo marrón, y al final la cuchara ya no tiene receptáculo, pierde su capacidad de ser cuchara, porque se queda completamente hecha una bola, más que una cuchara, parece un chupachús.

• Otra labor de las cucharillas es; - Cucharillas de café.

¡¡Terrible trabajo!!, ¡¡nadie lo valora!!. Porque para ser cucharilla de café, hay que tener una capacidad pulmonar de buceador de perlas. Tú te tomas un café, pero antes, lo remueves con la cucharilla, la cucharilla coge aire; ¡¡aaaammmm!!. Hay gente que la saca, y la pone en el platito, y ya está, pero otras gentes, se les olvida, y se queda la cucharilla allí, azulándose, sin poder respirar, como diciendo;
- ¡¡Sacarme por favor!!, ¡¡sacarme por favor!!.
En un vaso largo, una cucharilla, se la juega. Si sacas la cucharilla de un café, y está fría, es que ya poco va a remover, ahora bien, si está caliente, está viva.

• Otras cucharillas se dedican al trabajo de la rama bio- sanitaria; la cucharilla del jarabe.

Un día, alguien tiene tos, se compra un jarabe, y la cucharilla emigra del cajón de los cubiertos, a la caja del jarabe, y ya no vuelve a ver a su familia jamás. Bueno sí, la ve un día. Un día que, alguien tiene que machacar una aspirina, y coge dos cucharillas, entonces se abre la puerta del botiquín, y su familia de cucharillas, o sea sus hermanas, la ven, y dicen;
- ¡¡Mira, mira está allí!!, ¡¡está allí!!
Y ella está sola, pegajosa. Entonces ella dice;
- ¡¡Por favor, por favor, no digáis en casa que me habéis visto así, decid que he triunfado en la medicina!!, ¡¡decid que soy una cuchara de negocios!!.
Hay que decir, que todas las restantes, han tenido que emigrar para buscar trabajo;
- Unas se han ido al campo. Un día la gente, se pone una cuchara en la boca con un huevo duro, y empiezan a hacer carreras. Un concurso campestre.
Pero lo más importante es; que la cucharilla sirve para pedir silencio en una boda. Están todos comiendo, coge uno una cucharilla y una copa, y empieza;
- ¡¡Tin, tin, tin!!, ¡¡callad, callad!!, ¡¡tin, tin, tin!!.
Pedir silencio así, no tiene sentido, es como pedir la paz a cañonazos. Bueno, no tiene sentido para nosotros, pero para las cucharas, es la única forma, el único momento, para saber las unas de las otras. Esa cucharilla habla por código Morse, y le cuenta a todas las demás, lo que está haciendo cada una;
- ¡¡Tin, tin, tin!!, ¡¡la cucharilla del jarabe ha triunfado en la medicina!!
- ¡¡Tin, tin, tin!!, ¡¡y la del huevo duro, ha hecho una carrera excelente!!
- ¡¡Tin, tin, tin!!, ¡¡y la del azucarero, le han renovado su trabajo!!

LO QUE NO MATA.... ¿ENGORDA?

Existen contradicciones a la hora de comer, que está en boca de todo el mundo, porque hay quien se atreve a decir que; “Lo que no mata, engorda”, y eso es una contradicción;

· ¿Es que existen productos alimenticios, que no engorden?.

Y alguno me dirá;

· ¡¡Sí!!, ¡¡sí existen!!, por ejemplo; el Pan Integral, o la Leche Desnatada Pascual, “que te ayuda a no engordar”.

· Pues yo digo, ¡¡que no!!, porque todo, absolutamente todo, engorda. Ya sé que es muy fuerte, lo que acabo de decir, pero... hay que decirlo claro, por poco que lo pensemos, nos daremos cuenta, que es una verdad como un puño, ¡¡todo engorda!!.

Un jersey por ejemplo, “este jersey me hace gordo, o esta falda me hace gorda” decimos, o sea que, no es que nosotros estemos gordos y panzudos, sino que es la ropa, la que nos engorda.
Y si no nos engorda la ropa, nos engorda el espejo. Muchos espejos, tienen tanta mala intención, que con el sólo hecho de mirarte en ellos, engordas tres o cuatro kilos.

Lo mismo pasa con el aire, cualquiera dirá, el aire... el aire... el aire es un gas, y no tiene calorías, pues aunque sea un gas, también engorda, “ parece que estoy hinchado”, decimos, mientras nos aflojamos un agujero del pantalón, “estos van a ser gases”, ¡¡y es que son gases!!, o sea que, los filetes, ni el tiramisú, ni el kilo de albóndigas, no, no, lo que nos engorda son los gases, que nos ponen un poco de flatulencia.

¿Y el agua, qué?, pues el agua también engorda, sólo hay que fijarse en las ballenas, ¿de qué se alimentan las ballenas?, ¡¡de agua!!, pues fijaos como se ponen, claro es una barbaridad.

Por engordar, engorda hasta la televisión. Con salir por la tele. Tú sales por la tele, y automáticamente engordas cinco kilos. ¡¡Cinco kilos por salir por la tele!!, ¡¡eso si que es engordar!!, entonces, ¿qué es lo que no engorda?, ¡¡NADA!!.

CUMPLEAÑOS, ¿FELIZ?

Gusta a los jóvenes, y los mayores lo odian, y no es la programación matinal de los sábados, es... el cumpleaños.

El cumpleaños es una de las fiestas simbólicas más absurdas en mi clasificación de las fiestas simbólicas. Para empezar, ¿qué tienen que ver los globos, con cumplir un año?.

Los globos son lo de menos. Lo que a mí más me llama la atención, son las tartas de cumpleaños.

La gente se la come a la fuerza. En las fiestas de cumpleaños ves un fenómeno paranormal e incluso paradójico, madres sentadas con hijos en su regazo, animándoles para que, engullan esa tarta rosa, marrón, blanca, amarilla y lila que sabe a... plástico. ¡Una cucharada más!. ¡Hasta que no te comas la tarta, no puedes ir a jugar con el globo... y eso será si tu tía te deja!

Hay un momento estelar, y galáctico, cuando se va a sacar una tarta... ¡¡se apagan todas las luces!!. ¿Por qué?. para ver el fuego... alguien debería explicar a los que sacan las tartas, que el fuego no necesita contraste para brillar, brilla por sí mismo.

Y por último, está el momento de tirar de las orejas... que como gracia está bien, pero al final acabas con el lóbulo a ras del suelo. Hay algunos, que han llegado a tropezarse, con su propio lóbulo.

Por eso, yo he decidido no cumplir más años, quedarme como estoy para toda la vida.

LOS CONSTIPADOS

Llega el frío y con él los constipados. Los constipados son a Diciembre, como los vasos de los bares para los cleptómanos, hasta que no pillas uno, no te quedas tranquilo.

Porque una persona sana en invierno, no para de pensar: "me voy a constipar, me voy a constipar". Claro, luego se constipa, y ya no piensa.

Hay diversas fases en un constipado:

La primera es cuando sabes que lo vas a pillar. Como si tú fueras "Estados Unidos", y el constipado, un país subdesarrollado con petróleo. Ambos sabéis que tú lo vas a acabar cogiendo... y el país subdesarrollado te va a acabar fastidiando.

Empezamos con un pañuelo, lo gastamos, nos lo metemos en el bolsillo, lo volvemos a usar... cuando ya estás en pleno constipado, ya no lo metes otra vez, lo dejas fuera, en la mesa. "¿Para qué meterlo, si luego lo voy a tener que volver a sacar?", piensas... si toda la humanidad pensara igual, acabaríamos extinguiéndonos.

Y cuando estás mocoso, te suenas una vez, y el liquidillo es tal, que un pañuelo solo te sirve para sonarte dos veces. Gastamos tanto papel, que en vez de personas normales, parecemos periodistas de La Razón.

El momento trágico es, cuando estás en la calle, y no tienes papel... Estornudas... Con mucho énfasis... demasiado énfasis, que se traduce en un rápido y centelleante rayo verde viscoso. ¿Y qué hacer cuando no hay pañuelo?. Hay varios comportamientos. ¿La manga?. Eso lo hacen los guarros.

Los limpios nos pasamos el dedo índice derecho, como si fuera un parabrisas por la zona entre la nariz y la boca... ¿tiene nombre esa zona?. Únicamente si tienes bigote. ¿Y qué hacer con un dedo índice lleno de mocos?. Ese es el momento en la vida de todo ser humano, en el que se aprende de manera práctica que señalar es de mala educación. Los mocos envejecen, y al contrario de los humanos, los mocos se endurecen.

La naturaleza es tan sabia, que nos dotó de un dedo proporcionalmente igual a la fosa nasal, sin ella, todos habríamos muerto ahogados.

LOS PIJAMAS

Últimamente los pijamas me quitan el sueño.

El pijama es para mí un océano de dudas. Para empezar, ¿cómo se mete un pijama en casa?. Porque nadie ha dicho nunca:

- ¡¡Huy, esta tarde tengo que comprarme un pijama sin falta...!!.

Pero si la gente no compra pijamas... ¿cómo llegan a las casas?. Pues como los bombones y las flores; se regalan.

Esto hace que renazcan en mí las dudas pijamiles: ¿para qué les ponen botones?, ¡¡que se clavan!!. Creo que si cada uno tuviera que comprarse sus propios pijamas, los harían sin botones. Pero..... como es para otro, nos da igual, que se fastidie. La gente es así. Como es para regalo, da igual que sea molesto.

¿Para qué los bolsillos?. No sólo no metes nada en ellos, sino que, si un día metes algo, lo pierdes para siempre.

La más grande duda sobre los pijamas llega ahora: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama?. ¡¡Eso no lo saben ni las madres!!.

Tampoco entiendo lo del esquijama. ¿Por qué se llama así si nadie va a esquiar con él?. Es como un chándal, pero..... no tan elegante. Está hecho con tela de gamuza de limpiar las gafas, y tiene una goma muy fina en la cintura, que siempre está floja.

Pero las gomas de las muñecas, y de los tobillos, son como grilletes: te cortan la respiración.

Te dicen:

-¡¡Qué moreno estás!!

-¡¡No, es el esquijama, que me aprieta un poco!!

LA VEJEZ

La vejez... La vejez es una etapa parecida a la adolescencia, salvo que andas con las manos atrás.

¿Cuándo empieza la vejez?. Muy sencillo. Esta etapa empieza cuando "andar", comienza a ser visto como un deporte. Lo que siempre ha sido un paseíto, ahora es una sesión deportiva.

Luego, todo anciano relata sus hazañas a sus familiares más cercanos:

-Pues he ido de casa al parque, luego he comprado el periódico, y he vuelto.

Puede que el parque esté al lado de tu casa, al igual que el quiosco pero da igual, eres mayor.

Para concluir, hay que respetar a los ancianos, ya que, ellos son el futuro de nuestra vida. ¿Lo pillan?

LOS YOGURES

Si hay algo que odio de verdad son, los yogures.

Ya desde pequeño me llevé mal con los lácteos, desde que una vez que me bebí una botella de Norit, pensando que era leche de cordero, ¡¡pero tranquilos!!, que no me tuvieron que hacer lavado de estómago, sólo aclarado.

Pero con los yogures no puedo.

Hace unos años, sólo había de Fresa, de Plátano y Naturales.

Y ya, si te ponías muy estupendo, Natural Azucarado, pero... para un antojo.

Pero ahora hay ciencuentamil distintos, que si Bifidus, que si Omega, que si no sé qué... que algunos hay que comprarlos con receta.

Que parece que si no tomas cada día uno de cada, al día siguiente, te puedes morir.