LOS TERMÓMETROS

La gente tiene dudas, por ejemplo, ¿es bueno tener termómetros?, todo depende de para qué quieras la fiebre.
Porque cuando yo era niño, mi familia era muy pobre, y no teníamos calefacción, ni estufas, y cuando uno tenía fiebre, era una buena noticia, decíamos;

- ¡¡yuhuu.... u, grados gratis!!.
- El niño tiene fiebre.
- Pues metedlo en la mesa camilla, y nos echamos un cincillo con los pies calentitos.

Son cosas incomprensibles, están llenos de cosas incomprensibles los termómetros, por ejemplo hay una cosa que a mí no me cuadra, es un instrumento médico de precisión, que antes de usarlo hay que agitarlo. Es como si fuera un zumo de melocotón, o un gazpacho de tetra brik, que no es serio, yo no lo aceptaría de verdad, yo me indigno ante la necesidad de agitar un termómetro.

Sin embargo, las madres les encanta, o sea, tienen un nervio especial en el brazo, una especie de superdesarrollado brazo, que les permite coger el termómetro y hacer; ¡¡zas, zas, zas!!, con una energía, como si toda la vida hubieran manejado un látigo.

El termómetro claro, es que pasan cosas curiosas, es que, según las edad que tengas, el termómetro te lo ponen en distintas partes del cuerpo:

- Cuando eres niño, en el culete, que es un poco humillante.
- Menos mal, que cuando eres adulto, ya te lo ponen en la axila, que eso te hace sospechar, ¡¡un momento, un momento!!, si se podía poner en la axila ¿por qué me lo metíais en el culo?.
Yo lo he pensado, y lo peor no es en el culo, lo peor no es en la axila, lo peor es;
- Cuando eres abuelo, que te lo ponen en la boca.

Pero claro, los termómetros son amantes fieles, porque ellos nos quieren de verdad, los termómetros conocen todos los orificios y comisuras de nuestro cuerpo, nos conocen en la salud y en la enfermedad, y si nos siguen queriendo es, porque nos quieren de verdad.

LOS EXÁMENES

Hoy quería hablar acerca de los exámenes.

Cuando eres pequeño, vives sin exámenes, y eres feliz. Vas al cole, te hacen dictados, te hacen pintar. Yo cuando tenía 6 años, estaba encantado de la vida. Iba saltando, y oliendo flores por la calle. No tenía ni idea de lo que era un notable, un suspenso o un sobresaliente… aunque realmente, todavía hoy, sigo muy bien, sin saber qué es esto último.
Fíjense si no sabía de exámenes, que creía que la matrícula de honor, era la que llevaban en el coche, los héroes de guerra.

Pero los años pasan, y llegan los exámenes. Y ahí, ya descubres, lo que es la cruda realidad.
Tu semblante se endurece, y te vuelves hostil, cabreao, porque no te apetece estudiar.

Recuerdo el consejo, que me dio mi padre un día: “Hijo, ahora si quieres aprobar, vas a tener que hincar los codos”. Y yo, preocupado: “¿Dónde?”. Y mi padre: “¿Cómo que dónde? Pues en la mesa”. Y los hinqué, vaya si lo hice. Aquella tarde, rompí la mesa, y mi codo derecho.

Como no me valía con hincar los codos, opté por las chuletas. Lo que pasaba con las chuletas, era que a veces, de tanto currártelo, te aprendías la lección. Eso era horrible. Porque ahora la chuleta ya no te servía de nada. Pero aún así la guardabas por si acaso.
Lo peor, eso sí, era el momento de sacarla en el examen. ¡Qué tensión! Nunca en mi vida, he vuelto a sudar tanto como entonces. Unos chorretones… Mi cara brillaba tanto, que los demás se veían reflejados. Y si sudaba mucho de la tensión, por sacarme las chuletas, lo peor era, cuando te pillaban. Ahí ya creías morir.

Y si los exámenes, ya eran duros de por sí, luego acababas, y la gente fuera comentaba resultados. Siempre estaban los dos típicos empollones, que lo tenían bien, y te lo restregaban.
Entre ellos decían: “¿La pregunta tres te daba 3’45?” Y el otro: “¡Sí!”. Y se abrazaban, y reían y cantaban en corro cosas de listos, mientras tú, en una esquina, llorabas en silencio… he tenido una infancia muy dura.

Recuerdo una vez al salir del examen, un día que había estudiado muchísimo, pero muchísimo, muchísimo. Salí del examen y le dije al más listo de la clase, con una sonrisita de superioridad:

- ¿Qué has puesto en la pregunta dos, a ver?

Y el empollón:

- He puesto, que el período Barroco, surge entre los períodos del arte del Renacimiento, y el Neoclásico. Cae en un tiempo en el cual la Iglesia Católica, tuvo que reaccionar contra muchos movimientos revolucionarios culturales. Que su arquitectura se desarrolla desde el principio del siglo XVII, hasta dos tercios del siglo XVIII. Y que, es en esta última etapa, donde aparece el estilo rococó. ¿Y tú?

Y tú, asqueado de la vida:

- Yo he puesto...... verdadero.

EL CAMBIO CLIMÁTICO

El cambio climático ya está aquí, y estos serán los efectos secundarios, terciarios, cuaternarios y siguentes:

- Los cubitos de hielo se revalorizarán, y los iglús, se declararán patrimonio de la humanidad.
- Nadie podrá beber agua, porque antes de ponerla en el vaso, se evaporará, y se empañarán las ventanas.
- La gente chupará las ventanas, porque estarán llenas de vapor de agua.
- La nocilla no vendrá en vasos, vendrá en ventanas, y la gente chupará el agua de las ventanas de nocilla.
- No existirá el chocolate, porque a nadie le gusta el chocolate derretido.

¿Queremos un mundo así para nuestros hijos?. ¿Queremos que no prueben el chocolate?. Puede que algunos padres, se alegren de que sus hijos, no prueben el chocolate pero... ¿queremos que nuestros hijos chupen ventanas?.

Contiunará...

TODO LO QUE QUISO SABER SOBRE LAS FECHAS DE CADUCIDAD, Y NO SE ATREVIÓ A PREGUNTAR

Hay fechas inolvidables, fechas conmemorativas, fechas simbólicas, centenarios, efemérides..., pero la más importante de todas las fechas es; la fecha de caducidad.

Los alimentos perecederos, llevan una vida terrible y cruel, porque llevan tatuada la fecha de su muerte.

Nosotros sabemos cuándo nacimos, y celebramos nuestro cumpleaños.
Los yogures no tienen ni idea de cuándo nacieron, pero saben que el "12 de feb." se van a criar malvas.

¿Os imagináis lo que tiene que ser llevar tatuada la fecha de tu muerte?. Si llevaseis ese tatuaje en el brazo, ¿lo leeríais?, ¿No?. Pues da igual, porque pondría; “Fecha de caducidad: mirar al dorso”, ¿qué les costaba ponerla ahí?.

Creo que lo hacen así, porque si no los alimentos, se deprimirían y se suicidarían.

De hecho, muchas veces, se andan con rodeos para que el mensaje no sea tan directo.
Redactan eufemismos, cosas más suaves como: “Consumir preferentemente antes de....” ¿qué es eso de “preferentemente”?. Que si prefieres seguir viviendo, lo consumas antes de que caduque.

Sólo tengo una duda; cuando los alimentos caducan, ¿van al Cielo?, ¿una lata caducada de foie-gras La Piara va al Cielo?.
Yo creo que sí.
Se encontraría con San Pedro y le diría;

- Hola, pequeña lata de foie-gras, ¿has sido buena?
- ¿Yo?, ¡¡más buena que el pan!!

Mini-auto-homenaje por ser mi cumpleaños

Siendo hoy 12 de Dciembre, o séase, mi cumpleaños, quería hablar de unos pequeños seres, con los que tenemos una relación muy rara; las velas.

Que en teoría, sirven cuando hay un apagón, pero, como se usan poco, los guardamos, dentro de un cacharro, que está detrás de unos botes, en el último estante de una alacena, que está escondida.... entonces así, no las encuentras ni con luz.

Las velas siempre hay que tenerlas a mano, aunque sea una vez en la vida, hay que tenerlas a mano. Porque las velas, están con nosotros desde que cumplimos el primer año. Que nos ponen una velita en la tarta. Y nos tenemos que fiar, ¿eh?, claro porque a esa edad, nadie sabe contar.

Imaginaos, que te ponen cincuenta y cuatro velas, no te das cuenta, soplas, y cumples cincuenta y cuatro, teniendo sólo un año, ¿qué haces?.

Una velita pequeña en la tarta, y al año siguiente, otra.

Claro, yo me imagino, que la que viene al año siguiente, ésa viene nueva, pero, la que está, ya tiene experiencia, yo me imagino, que la nueva preguntará;

- ¿Oye, esto de qué va?
- ¡¡No, tú no te preocupes, aquí te ponen fuego en la cabeza, no te agobies, te meten en una sala oscura, con un montón de gente cantando, y luego te soplan!!
- ¡¡Soplando, nos apagan soplando, yo me voy a llevar una rebequita, para no acatarrarme!!
- ¡¡No, llévate mejor un chubasquero!!.

Y cada año más velas, y cada año más velas, claro, como la esperanza de vida de los seres humanos es cada vez mayor, han tenido que inventarse esas velas que hay, que es como un número grande.

Yo no estoy nada de acuerdo con esas velas, claro es que le quita toda la gracia.
Si uno cumple setenta años, que ponga setenta velas, o si no, que no los cumpla.
Y así, tendremos; una super- raza de super- hombres, capaz de soplar super- velas, setenta velas.

Hay otras cosas que no tienen velas, que son los candelabros. La gente tiene candelabros de plata en casa, pero sin velas, ¿por qué no tienen velas?. Y si tienen velas, están torcidas, están como rotas.

La respuesta más coherente, es que la gente no tiene velas en los candelabros, para cuando sí hay luz. Es como tener una botella de agua vacía en la nevera, para cuando no tengas nada que tomar.

LOS CABALLITOS DE MAR

Quería hablar de un ser al que todos conocemos, pero no sabemos porqué; los caballitos de mar.

Hay una cosa muy decepcionante de los caballitos de mar, y es que, no se parecen a un caballito, en absoluto se parecen a un caballo.

El mar ha hecho peces que, sí que se parecen a cosas; el pez martillo, sí que se parece a un martillo, el pez sierra, sí que se parece a una sierra.

Todo se parece, o sea, todo lo que sea tema de carpintería, el mar lo clava, el mar lo domina, pero el caballito de mar, ¡¡no!!.Eso no se parece a un caballo.Yo me imagino a los señores que, vieron por primera vez a un caballito de mar.

- ¡¡Oye, oye, mira, mira, acabo de descubrir a un animal de quince centímetros de largo, caparazón dosificado, cabeza tubular, carece de dientes y ninguna extremidad!!.
- ¡¡Oye, pues eso es un caballo!!.

No se parece a un caballo, tú lo miras, y a lo que de verdad, de verdad se parece es a un saxofón.
Claro, que te dan ganas de decir;- ¡¡Mira, un saxofón marino, un saxofón de mar!!. No, porque queda raro.

Pero sabéis que, lo que a mí más pena me da del caballito de mar.Que tú lo ves, que está nadando, haciendo un esfuerzo sobrehumano por mantenerse derecho.Claro, que la gente no lo sabe, pero cómo hacen los caballitos de mar para nadar recto.Que lo ves, y van así como si fueran en bicicleta, pero sin rodines.

Yo creo, que los caballitos de mar, tienen los abdominales más duros que los parachoques de un Volvo.Porque tú los ves, que van así sacando pecho, como diciendo;

- ¡¡Ven aquí, mira, mira como tengo los abdominales, pega, pega y ya verás que estómago tengo!!.
- ¡¡No puedo pegarte, porque no tengo brazos!!. ¡¡como mucho una coz, pero tampoco!!.

Son sin duda, las mejores criaturas de la creación, o al menos, las únicas que no podrían destruir a la raza humana.Por ejemplo; las moscas gigantes, los canguros carnívoros, las tarántulas asesinas, todos esos podrían destruir la raza humana, pero no lo hacen, porque sospecharíamos.Pero un día, se levantarán los caballitos de mar, las bailarinas rodeadas de cisnecillos, las mariposas que tiran de carrozas de flores, las señoras que llevan pamelas de paja, con hociquillo de ciervo.Todas esas criaturas de Satán, un día vendrán del Averno, ¡¡a vernos!!, vendrán a vernos, saldrán de allí, y será el fin del mundo, lo pone la Biblia.Así que, a llevarse bien con los caballitos de mar, si no cuando destruyan a la raza humana, no van a tener piedad.

¿EL QUE SE PICA....... AJOS COME?

Hay refranes que se contradicen, como por ejemplo; "EL QUE SE PICA, AJOS COME".

Pero eso es mentira, ¿cómo se va a comer ajos, el que ya está picado?, ¿para qué?, ¿para oler a ajos, y además pasarse el día tirándose pedos?, es que no hay quien se lo crea, y sin embargo, todos los años decimos esa majadería, a la primera ocasión que tenemos de poder decirla, por ejemplo; "el que se pica, ajos come".

Y nos quedamos tan anchos, ¿de verdad habéis visto a alguien que se picara, por ejemplo, conduciendo, y que se parara en el primer área de descanso, para ponerse loco a comer ajos?

El que se pica, se fastidia, y punto, ¿qué culpa tiene el ajo, que es un producto natural y desinfectante, que algunos se piquen por cualquier tontería?.

Los ajos; olerán mal, serán repetitivos o pesados. Pero no tiene culpa de nada.

Yo creo que la culpa de toda esta mentira, la tienes esos listos, que se dedican a escribir refranes, y como saben que a la gente le da igual, pues lo repiten continuamente, pues eso, que el que se pica, ajos come.

EL ENIGMA DEL PELO EN LA 3ª EDAD

Voy a hablar de unos de los enigmas más enigmáticos de este planeta; el pelo en la tercera edad.

Sabemos muy poco del pelo, está en el ambiente. Sabemos que las abuelas, siempre tienen el pelo muy corto. Eso lo sabemos todos, porque nos hemos acostumbrado a verlo, pero nadie ha pensado que, esa abuela hubo un día, en el que lo tenía largo, y se lo cortó.

O sea, un día dijo;

- ¡¡Ya está, ya soy una señora mayor, me voy a la peluquería, ahora vuelvo!!.

Esa es la elección, ¿cómo se toma?, ¿se consulta en casa?, ¡¡no!!, pues imaginaos a ese pobre marido que, un día ve salir de su casa, a la madre de sus hijos, y que vuelve la abuela de sus nietos. ¿Qué hace ese marido?, ¿qué hace?, pues teñirse el pelo de negro, muy, muy oscuro, pero se olvida de que la barba la siguen teniendo blanca, ¡¡es que no están en los detalles!!.

Claro, y los ves negros por arriba y blanco por abajo, que parece un Mágnum que está derritiendo. Eso sólo lo pueden hacer los señores que tienen pelo, porque luego hay otra opción que, son los señores que carecen de pelo, que se quedan calvos, y dan lugar al clásico abuelo calvo, que a todos nos gusta tener.

Siendo el cabello masculino en la tercera edad un enigma, el mayor de todos, y volvemos al que estábamos, es el cabello femenino en la tercera edad. O sea, lo que ya hemos dicho, un día una señora decide llevar el pelo de abuela, y se lo corta.

Lo curioso es que tú le preguntas;

- ¡¡Oye abuela!!, ¿por qué te has cortado el pelo?

- ¡¡Por comodidad!!, ¡¡sí, porque se seca mucho antes, no se enreda, no molesta el viento!!.

- Un momento, un momento abuela, tienes sesenta y cinco años, ¿qué planes tienes?

Claro, te da la sensación de que tu abuela, ha esperado a llegar a la tercera edad para empezar a hacer parapente, puentig, nadar en los ríos...

Pero, no es eso, porque el pelo de abuela es una maravilla. Esos pelos vaporosos, esos pelos que son como una nube, eso sí que es volumen, que se les cae una maceta desde un sexto piso, y no se enteran, hace “poin”, y se va a rebotao.

Es una maravilla, es como llevar un cojín incorporado. Es fantástico, ¿te quieres dormir viendo la tele?, te duermes, en los trenes te puedes dormir, porque va almohadillado, es como llevar la cabeza embalada para siempre, es como un “airbag”.

¿Qué quieres ir en moto sin casco?, lo mismo, vas con tu colchón ahí puesto.
El problema es que, yo no sé como se consigue esos pelos;

- O bien, usan un champú con levadura.
- O bien, se peinan en la feria, o sea, van a la máquina de algodón de azúcar, y meten la cabeza.

Pues yo creo que, es un pelo nada más, muy, muy largo, que lo doblan, y hacen una especie de montaña rusa, alrededor de la cabeza, pero no lo sé, no lo sé.

El pelo de las abuelas, es uno de los secretos mejor guardados, y que ningún hombre conoce.

Otra de las ventajas del pelo en le tercera edad, es que ves a los abueletes, unos que parecen un Mágnum de chocolate, otros que parecen algodón de azúcar, y otros que parecen chupachus, y dan ganas de comérselos a besos.

HORÓSCOPO ALTERNATIVO

Aries; un cambio brusco e irreversible en su vida, desencadenará inmediatamente, otros no tan bruscos, que enseguida darán lugar a otros mas graduales, que sobrevendrán poco a poco, e irán conformando una rutina cíclica en la que usted podrá instalarse con toda comodidad, durante un tiempo, más que duradero.

Tauro; desconfíe de familiares y amigos, le están preparando una jugarreta, que prácticamente lo dejará en la calle. En contrapartida puede usted con toda tranquilidad, confiar en los extraños. Si gente, que no conoce, le ofrece caramelos, acéptelos, y compre todo lo que le quieran vender; detergentes mágicos, leche en polvo, yogures caducados, latas de berberechos, etc.

Géminis; algunas de sus acciones, le llevaron a desvalorizarse como persona, es importante recuperar el respeto por uno mismo. Cuando se vea por ahí, dé se la mano, pregúntese por la familia, entre en un bar y pida dos cafés, cambiando de silla cada dos o tres minutos, para contestar a las cosas que se habrá dicho del otro lado, cuando esté sacando el dinero para pagar la cuenta, deténgase y diga; que de ninguna de las maneras, que el que va a pagar es usted, y si insiste y quiere pagar a toda costa, adelántese y saque el dinero primero. Si busca y no lo tiene, es porque se cambió de mano y ya pagó.

Cáncer; la inminente coalición de dos asteroides, próximos al planeta Marte, podría inducirle al suicidio, pida a sus familiares o amigos, que lo aten a una silla, y por favor, no coma picantes.

Leo; ahora tienes que ocuparte de una vez y para siempre de los miedos que arrastras desde la infancia, y que llegado a este punto, te impiden progresar, deja de lado otros asuntos, y ocúpate de arreglar cuentas contigo mismo. La mejor terapia es la introspección, renuncia al mundo exterior, y sumérgete en tu mente, conviértete en autista, y de aquí en más, no creo que volvamos a comunicarnos, así que, buena suerte.

Virgo; esta semana su elemento, será el agua, la próxima será el alcohol, así que, por precaución, estos días mientras todavía estas sobrio, ponga en orden sus asuntos.

Libra; usted cree ser nativo de este signo, pero no lo es, sus familiares le anotaron en el registro civil, con varios meses de retraso, siempre le mintieron en relación con su edad. Su partida de nacimiento es trucha, intente establecer quienes son exactamente los responsables de esto, y presiónelos, hasta obtener datos fidedignos sobre el día y la hora de su nacimiento, una vez hecho esto, reestructure su personalidad, hasta hacerla concordar con las características propias del nuevo signo.

Sagitario; tiempo bueno, con cielo nuboso, y algo nuboso y probabilidad de precipitaciones aisladas.

Escorpio; los astros están dispuestos de modo sumamente favorable para usted, pero usted constituye una amenaza para ellos. Con su presencia, desvía sus órbitas, y varios cúmulos globulares están abandonando rápidamente la galaxia. Si algo le importa, el bien común, alejase hasta un punto apartado del espacio- tiempo, donde la distorsión que usted le imprime, no perjudique la estructura del universo.

Capricornio; esta semana no le pida peras al olmo, recuerde que si bien no hay mal que dure cien años, no por mucho madrugar amanece más temprano. Usted está tratando de mirar los dientes, a un caballo regalado, porque las mentiras, agua trae, y a rey muerto, ciento volando, no en vano se dice, que el buey sólo, se lava en casa, la ropa sucia, bien se lame, echa la ley, no entran moscas, sarna con gusto, corazón contento.

Acuario; habrá importantes novedades en el amor, pero usted no estará al tanto de ellas, en todo caso, pregunte a la señora de la panadería, ella podrá pasarle algún chisme.

Piscis; sufrirá una atracción fatal, descubriendo que al cabo de nueve semanas y media, cruzó la delgada línea roja, y está durmiendo con el enemigo, sin embargo su sexto sentido, le mostrará que el mundo no basta, y que, más allá de los sueños.... la vida es bella.

DIEZ FORMAS DE DEJAR DE FUMAR

Primera: Fume objetos alternativos: trozos de moqueta, barras de pan, periódicos financieros. Procure no engancharse a esos vicios.

Segunda: Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día, hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia.

Tercera: Hágase amputar brazos y piernas, para no tener forma de sujetar un cigarrillo.

Cuarta: Contrate a diez o doce macarras, para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: "Déjame un cigarrito, campeón".

Quinta: Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la heroina, pase a consumir heroina, y luego déjela. Así le será más fácil.

Sexta: Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres.

Séptima: ¿Siente deseos de fumar?. Acuda a un gimnasio y grite: "¡Aquí no hay hombres!. ¡Todos contra mí, nenazas!".

Octava: Envíe cartas al Ministerio de Hacienda, hasta que consientan en multiplicar por cien, los impuestos sobre las cajetillas de tabaco.

Novena: Realice arriesgadas y estúpidas operaciones bursátiles, hasta que, se arruine completamente, y se quede sin dinero, para comprar cigarros.

Décima: Haga carrera política y diplomática, hasta llegar a ser Secretario General de las Naciones Unidas. Entonces y solo entonces, proclame el tabaco ilegal en el planeta, y erradique completamente su cultivo.

LA GRAN MENTIRA DE LOS "RASCA Y GANA"

A lo largo de los años, siglos y milenios, miles de personas han sido engañadas en asuntos religiosos, políticos, ideológicos, mentiras piadosas, mentiras crueles, mentiras, todas ellas. Pero la que a mí más me fastidia, la que más me llena de repugnancia, y que está socialmente aceptada e interiorizada es una muy concreta. Los cartoncitos de "Rasca y gana". ¡Eso es mentira! ¿Pero es que no nos damos cuenta? ¿Nadie va a denunciarlo nunca? Sí, alguien sí, yo. Hoy.

El primer fenómeno extraño, que sucede con esos cartoncillos, es que, no se rasca con cualquier cosa, no. Ya puedes tener un cuchillo, un bisturí, un rascador de espalda, una lija, o una motosierra que, o tienes una moneda, o te niegas a rascar. Esto puede ser una tontería a los ojos del inexperto, pero no lo es. Los empresarios han asignado ese papel a la moneda, para que, la gente se vea obligada a sacar su dinero, y por tanto se sienta tentada a comprar otro cartoncito.

Eso sí, una cosa quiero dejar clara, esto es una denuncia ante un engaño, una mentira masiva que provoca miles de depresiones diarias de gente, que rasca ilusa compulsivamente, un gris y frío material metálico, y que se decepciona y acude a psicólogos que los rallan, ya lo dije antes, y acaban por agravarlo todo. Por eso yo propongo que esos "Rasca y Gana" cambien el nombre por "Rasca, pero lo importante es participar". Por el bien de toda la humanidad.

MI MEDIA NARANJA, (UNA HISTORIA DE UN AMOR NO CORRESPONDIDO)

NADA DE NADA

(Este monólogo, es un pequeño homenaje, a todos los jóvenes que no hacen nada, y que por suerte o por desgracia, serán los que en el futuro nos gobiernen)



Un hombre pasa por una calle muy cerca de su vivienda.
Desde hace tres días, viene observando que, hay un local comercial, en el que, tan sólo hay; una mesa blanca, una silla y un hombre enchaquetado sentado en ella.
En ese momento, intrigado, mira el reloj y decide entrar en el local, para preguntar a qué se dedica.
Al entrar el vecino, suena una musiquita avisatoria, tan larga como irritante.

- Buenos días- dice el enchaquetado.
- Buenos días- responde el vecino
- Mire usted, es que llevo tres días intrigadísimo, porque veo que, en este local, sólo está usted y la mesa.... ¿Qué es lo que venden aquí?
- Nada señor- responde alegre el trabajador.
- ¿Nada? ¿No venden nada? Al menos, informará sobre algo, ¿no?
- No, señor. No informo sobre nada.
- Ahora sí que estoy intrigado. Entonces, ¿a qué se dedica las ocho horas, que pasa aquí cada día?
- A nada, señor.
- ¿A nada?- repite alucinado el vecino-. Esto.... ¿Es una broma?
- ¡¡Nooo!! Para nada, señor.
- ¿No me está tomando el pelo?
- No señor, por nada del mundo.
- Y dígame.... ¿Le pagan por estar aquí?
- No, nada.
- ¿Nada?
- Nada.
- Y entonces, ¿por qué viene aquí si no le pagan?
- Por nada.
- Recapitulemos: usted viene aquí, a no hacer nada, ni vende nada, ni informa sobre nada, y encima no cobra nada.
- Así es.
- ¿Y en qué piensa, estando aquí, tanto tiempo, sin nada que hacer?
- En nada en especial.
- Y cuando viene aquí, ¿viene con lo puesto?
- Sí, sin nada.
- Bueno, pues nada. Aquí está todo el mundo loco. Creo que no le molesto más.
- ¿Nada más, señor?
- No, nada más. Y muchas gracias.
- De nada- dice sonriente el trabajador
- ¡¡Ayyyyyyyy!!
- ¿Que le pasa?
- Nada, no es nada.

YA PODEMOS COMER PULPO BARATO!!!!!

PENSACIONES

Yo soy de los que reciclo. Meto todo en su bolsa correspondiente: los plásticos en el contenedor azul, los vidrios en el amarillo y los papeles en el verde. La basura común la deposito en la calle, para que se la coman las ratas, que también tienen derecho a alimentarse. ¿O acaso no son también criaturas de Dios?

Hace siglos, a alguien le dio por domesticar al perro, y por eso hoy en día los perros están tan bien valorados; pero si a ese tipo de hace siglos, le hubiese dado por domesticar ratas, hoy en día tendríamos nuestro hogar lleno de ratas pululando libremente por nuestros enseres.
Y le podríamos un nombre cursi a cada uno de ellos: Randy, Lili, Toby, Pongo, Tana, Marcelo….
¡Qué alegres serían nuestras casas, si una linda ratita fuese la encargada de despertarnos, moviendo su colita y restregándola por nuestra nariz!

¿Por qué somos tan vagos? ¿Por qué nos dejamos engordar, a sabiendas de que eso nos perjudica en la salud, y en la imagen que se transmite a los demás?
Debería haber una policía anti Gordos, Gruesos y Rechonchones.
Estos policías caminarían por las calles, y al mínimo indicio de sobrepeso, el individuo o individua, sería pesado y medido, o pesada y medida, para calibrar su peso corporal.
Y si su índice de masa corporal, fuera superior al indicado, el sujeto o sujeta, sería conducido o conducida, al correspondiente edificio o edificia, en el que sería ingresado o ingresada, hasta que consiguiera reducir esos kilos de más. Pero todo esto no sería necesario, si cada uno fuera responsable de uno mismo.
¡¡Abdominales!!, esa es la solución; y menos bollería industrial.

EL TIEMPO

Quería hablar de un concepto al que, no se le trata con el cariño que se merece; el tiempo.
El problema del tiempo es que, se inventó desde épocas muy remotas, se desconoce su origen, y lo que pasa es que, no sabemos utilizarlo, y es una pena.

Los hay que, desde pequeños le han comprado un reloj digital, y lo cronometran todo. Dicen;

- ¡¡Voy a ver cuánto tardo de mi casa al colegio!!.

Y luego, existen otras personas que le da igual del tiempo, pasan de él, no le tratan con cariño.

- ¿Cuánto vas a tardar?
- ¡¡Un segundo?
- ¿Cómo que un segundo?, ¡¡Eso es mentira!!.

Y la gente lo dice, y nos quedamos tan tranquilos.

Otras personas son más originales, y tienen otra unidad de tiempo, todavía mayor que un segundo; un segundito.

- ¡¡Te atiendo en un segundito!!.

Y nos quedamos tan anchos.

Después están los que, inconscientemente maltratan al tiempo;

- ¡¡El otro día vi a Carlos!!
- ¿Cuándo?
- ¡¡El otro día!!

O sea, el otro día, ¿qué es el otro día?. Puede ser antes de ayer, o puede ser hace seis años, excepto hoy, los demás días, son “el otro día”.

O sea, tú vas a un examen de historia, y te preguntan;

- ¿Cuándo se descubrió América?
- ¡¡El otro día!!

Y yo creo, que te la dan por válida.

Pero a mí, me parece mal, porque:

- Los científicos se están esforzando inventado maneras súperminuciosas de medir el tiempo.
- Los suizos inventado relojes.
- Los aztecas haciendo calendarios superprecisos...

Y nosotros, estamos haciendo caso omiso al tiempo.

De hecho, hay personas que no saben para qué sirve.
Una chica, se da cuenta de que ya no eres el hombre de su vida, y te dice;
- ¡¡No, es que necesito tiempo!!
- ¿Para qué necesitas tiempo, si no sabes cómo se usa?

Luego hay una cosa del uso del tiempo, que a mí me indigna, yo lo digo con toda la fe del mundo, pero a mí me indigna, y es cuando dicen la edad de los bebés en muchos meses;

- ¿Cuántos años tiene el niño?
- ¡¡39 meses!!
- ¡¡Dilo en años!!, ¿cuántos son 39 meses?, ¿eso en Euros cuánto es?
- ¡¡Nada, un segundito!!

Yo creo que, España es uno de los países en los que, menos se respeta el tiempo.
Por ejemplo; el otro día estuve viendo la película de “Italian Job”, que trata de unos minis, que roban el oro.
Tenían un plan superconcreto, o sea un plan superminucioso;

- Ocho y veinte y cinco------------ entramos, cogemos el botín
- Ocho y veinte y siete------------- escapamos por las escaleras
- Ocho y veinte y nueve------------ nos vemos en el callejón

¿Os imagináis eso en España?

Es España sería;

- El botín lo cogemos a eso de las ocho y media, nueve menos cuarto.
- Luego cuando veamos que tal salimos, ya si eso, nos llamamos

Eso ha hecho mucho daño al tiempo, lo de “ya si eso nos llamamos”.

El teléfono móvil, está aniquilando al tiempo. Antes, por ejemplo, cuando no existía el teléfono móvil, se quedaba a una hora, y ya está.
Pero ahora, con el móvil, la gente no queda a una hora.

- ¿Salimos?
- ¡¡Sí!!
- ¿A qué hora quedamos?
- ¡¡No, ya si eso te doy un toque!!

La gente está dejando de usar el tiempo, y es una pena.

El tiempo pasa, y nosotros lejos de cogerle cariño, le cogemos manía.
Lo que pasa, es que, es un invento tan antiguo, que se va a morir de viejo, porque no acabamos de entender cómo se usa.

LA LECHE

Si la leche tiene calcio, el calcio ayuda a los huesos, y los dientes son huesos ¿por qué motivo se caen los dientes de leche?.

Yo creo que hay una conspiración láctea de algo superior.
Porque... algo que tienen en común las vacas y las madres primerizas, no puede ser beneficioso para la raza humana.

Y es que, desde que somos pequeños, se nos intenta meter en la cabeza, la idea de que si no se bebe leche, no se crece. Sospechoso...
Todo esto de la leche mosquea. Los niños a medida que crecen, se van dando cuenta de que, la leche no es tan imprescindible para el crecimiento, y las madres empiezan a disimular. Ahí es cuando entra el Cola-Cao.

Cuando eres niño la leche sin Cola-Cao es tan aburrida como... una nariz sin mocos secos.

Aunque también están los niños, que no toman leche, porque no les gusta. Y sus padres los atiborran a yogurs y queso.

Porque estos niños, van a casa de un amigo, y a la hora de la merienda, les ponen la leche y dicen cabizbajos, ojerosos y avergonzados de sí mismos: -"No... a mí, es que, no me gusta la leche".

Y la madre sobresaltada, y con los ojos desorbitados, le pone un zumo de melocotón. Que más que a melocotón, sabe a culpabilidad.

Otra cosa que tiene la leche, es que tiene instintos suicidas... si la dejas fuera de la nevera, se corta.

Entonces por esa regla de tres; ¿Si es "entera" se corta por la mitad, y si es "semi" se corta en un cuarto?.

Además, es un alimento protagonista de muchas frases hechas como: "eres la leche", "te voy a dar una leche" o "un cortado, por favor".

ARENGA AL METROSEXUAL

Tú, ser humano limpio y metrosexual.
Tú, que te pones mucho after shave aunque pique.
Tú, que te peinas con peine, y tienes el pelo rizado, sabiendo que luego te lo despeinará el viento al salir a la calle.
Tú, que te depilas con cera, porque así te crece luego más lento.
Tú que te perfumas siempre antes de ir al gimnasio.
Tú que te afeitas todas las mañanas, ¡dos veces, para que quede bien rasuradito!.
Tú, que te lavas la cara con agua fría, porque es buena para la piel.
Tú, que vas a la peluquería dos veces al mes, para que te saneen el cuero cabelludo.
Tú, que te cortas las uñas hasta lo rosa, porque duele, pero queda bonito.
¡Tú, amigo, tienes que vivir!. ¡Olvídate de todo eso por un día!. ¡Sé libre!. ¡No te afeites esta mañana!. ¡No te peines, ¿para qué?!.
¡No te depiles, hombre, que duele!. ¡No te perfumes... el olor corporal atrae al sexo opuesto!.
¡Esta mañana, no te laves la cara, simplemente, restriégate las legañas con el dedo índice, hasta que desaparezcan!.
¡Deja de ir tanto a la peluquería, te cobran una pasta, y te lo dejan siempre peor!.
¡No te cortes las uñas, muérdetelas!. ¡Vivamos todos!.
Porque a veces... es necesario... ser un poco cochino.

LA CITA DE PARMÉNIDES

Resulta que estaba estudiando filosofía, y me encuentro con un tío, que se hizo famoso, por enunciar lo siguiente: “El ser es, y el no ser, no es”, Parménides.

Eso es un pensador de verdad. Claro que sí. Si es que es una verdad como un templo –un templo que dice la verdad-. “El ser es, y el no ser, no es”. Toma ya. A ver quién refuta su teoría.

Puede que los eruditos, digan que he sacado la afirmación de su contexto filosófico, y que la teoría de Parménides, es mucho más amplia, y que se fundamenta en la razón, y en la lógica como modo de hallar la verdad y… bla, bla, bla. “El ser es, y el no ser, no es”, oye, y ya está. ¿Acaso miento en la frase? Pues claro que no. Parménides era un señor que sabía mucho, y lo que es, es, y lo que no es, no es.

Yo me imagino a Parménides, en un bar de su época… no sé cómo son los bares griegos… una… yogurtera enorme a lo mejor. El caso es, que lo veo con un palillo, y un sombrero de paja, gritando de forma estentórea su frase, entre el murmullo homogéneo de atletas retirados, filósofos borrachos, reinas de España, y demás helenerías prototípicas.

Parménides… no sabía nada el tío: -“¡Escucha lo que te voy a decir! ¡El ser es, y el no ser, no es!”.

Y todos aclamándolo: “¡¡Parmeeénides, Parmeeeénides!!”. Que es un nombre difícil de aclamar, por otro lado. Y todos gritando: “¡¡Dilo, dilo otra vez!!”. Y el tonto del pueblo: “¡¡Pero más despacio, que no lo entiendo!!”.

Pues sí. Lo que es, es. Y si estoy de exámenes, estoy de exámenes, y si me rasco la nariz, me la rasco, y si no me la rasco, es que no me la rasco.

Yo de mayor quiero ser pensador, total, muchas veces lo hago.

ENTREVISTA A UNA MOSCA

LOCUTOR: Según un estudio del Instituto Tecnológico de California, las moscas tienen un comportamiento especial para prever las amenazas externas. Lo cual, resolvería la duda de por qué es tan difícil matarlas con el matamoscas, o, para la gente fuerte y musculada, con el propio brazo. Hemos recogido las declaraciones de una mosca anónima.
La mosca tiene una voz muy aguda, manipulada y acelerada.

MOSCA: Sí bueno ¿no? Las moscas estamos siempre ojo avizor. Cuando tú vas yo vengo, ¿no? Cuando crees que me ves cruzo la pared y esas cosas, ¿entiendes? ¿Dónde está la mosca aquí o aquí? Lo que nunca falla es ponerse encima de una caca. A ver quién se atreve a intentar chafarte con la mano cuando te pones en una caca. Nadie. Los muy cerdos. Pero los muy cerdos no matan moscas, porque se acostumbran a ellas. Como al mal olor, sabes que sin todo ello la vida sería mejor, pero tampoco te esfuerzas por quitarlos. Para qué, piensas. Pues las moscas igual, ¿no? ¿Entiendes? ¿Me entiendes? Por eso vamos a la caca. No nos gusta la caca, no somos subnormales. ¿Sabes? Somos muy listas. Que te crees que estamos quietas pero siempre nos frotamos las manos diciendo: “Ya verás, ya. Tú intenta darme, venga” Y claro los humanos sueltan la palma y nosotras, ¡pum! Ya no estamos. Mola, ¿eh? Tenemos como un sentido arácnido que tenía el Spiderman, ¿no? Pero en mosca. El sentido moscánido, ¿no? De ahí la expresión “Estar mosca, ¿no?”. Y eso es esencialmente. Básicamente vamos. Aunque me acuerdo yo también de una amiga mosca que tenía. Todas mis amigas han sido moscas, ¿sabes? Pero esa mosca era especial porque… (Suena el sonido de una palmada en la mesa). Maldito… Recordadme… como una mosca… como… como una mosca cojonera. (Muere)

EL DESAYUNO

Analicemos lexicalmente el verbo desayunar. Des-ayunar. Dejar de ayunar.
Vale. Pero entonces… ¿no son todas las comidas des-ayunos?.

Porque antes de comer hemos estado un tiempo sin comer, o sea, en ayunas.
El desayuno ya es un nombre absurdo para una comida.
Porque desayuno tiene su lógica, des-ayunar, está elaborado, tiene un prefijo.
¿Pero comida?…, eso está cogido con pinzas. Comidas son todas.

¿Acaso la cena no es una comida? ¿O el desayuno? ¿No es una comida el desayuno?
Quiero que a partir de hoy, todo el mundo reconozca a los desayunos, como comida importante.
Que no sea esa comida que se hace casi sin pensar. Que se les otorgue la importancia que merecen.

Porque amigos… los desayunos, es lo que nos diferencia de los ricos.
Los ricos no desayunan, se levantan directamente para cenar.
Bueno… nos diferencia eso, y el hecho de que los ricos, estén forrados de dinero, y nosotros no.
Pero amigos, desayunemos, desayunemos varias veces.
Porque ya lo dice el refrán: “desayuna como un Rey, come como un príncipe y cena como un mendigo”.

Desde entonces, desayuno con corona.

ENIGMAS DE LOS CAVERNÍCOLAS

He visto películas, muñecos, recreaciones de la época, ilustraciones de libros, he visitado museos… y todo ello me ha abocado a una inquietante duda existencial: ¿por qué no hay cavernícolas calvos?.

El hombre prehistórico es identificable por tres aspectos prototípicos: el primero es que todos ellos llevaban un palo de béisbol enorme, el segundo que vestían con pieles que misteriosamente se sostenían a su cuerpo con un solo tirante, y el tercero, su larga melena oscura. Hoy, algunos hablan de evolución, cuando realmente nuestros palos de béisbol son más pequeños, las camisetas de (dos) tirantes abrigan menos. ¿Hemos evolucionado? No. Decir que el ser humano ha evolucionado es como comerse las uñas con cuchillo y tenedor: queda bien, pero no por ello deja de ser absurdo.

Algunos se ofenderán y me replicarán: “Ahora tenemos lenguaje”. Bah, lenguaje para qué. Ellos se entendían con gruñidos. Hoy, tan sólo nos entendemos así los adolescentes y somos unos marginados sociales. Puede que un grupo de alabadores del progreso me digan que el ocio, la alimentación y la cultura han mejorado en gran medida. Otra falacia. Los cavernícolas eran tan sobraos que se divertían matando bisontes, se los comían y luego los pintaban en la pared alegando que era arte, y se les era reconocido.

Desconozco si algún adolescente ha matado, comido o pintado un bisonte. Pero dennos tiempo.

CUANDO ENFERMAMOS

Si cuando enfermas creces… ¿no deberíamos decrecer estando bien?. ¿Enferman los enanos?.

Cuando estás malo te tienes que enfrentar a una pregunta horrible que te hace el médico, una pregunta que no se puede expresar con palabras, como cuando te dicen “¿Qué es para ti la felicidad?”, pero en versión gore.

Porque tú estás enfermo con treinta y ocho y medio de fiebre, y de repente te preguntan:

-¿Qué te duele?.

A ti de duele todo el cuerpo, la garganta, la cabeza, el tobillo y las cejas, puede que hayas desarrollado un tercer ojo, o que tus manos se hayan convertido en pistolas láser, pero siempre responderás con un dubitativo:

-No sé…

Entonces el médico te ausculta, y te mira la garganta, lo cual es un rasgo definitorio de esos grandes profesionales, primero se fijan en el corazón y luego ya te meten el palo en la garganta.

Es un detalle. Pero llegados a este punto digo yo… ¡¿Era necesario preguntar qué me dolía?!. ¡Si luego siempre hacen lo mismo!. Y encima, con un palo sacado de los helados Magnum, a la altura de la campanilla, te piden que digas: “Ahhhhh”. En ese momento te sientes idiota.

Por otro lado, ya sabes lo que te duele, ¡la campanilla!

LAS GRAPAS

Hay una pregunta, que me la llevo haciendo durante hace mucho, y me gustaría compartirla con ustedes. Es algo nimio, aparentemente tonto e insustancial, pero con un gran trasfondo psicológico del ser humano, ¿por qué ponemos las grapas en diagonal?.

Nadie lo sabe. Por qué ponemos las grapas en diagonal, es algo tan desconocido para la raza humana, como la unidad de medida del regaliz. Pero lo seguimos haciendo. Ponemos las grapas en diagonal y pedimos un euro de regaliz. ¿Por qué?.

Porque no cuestionamos la naturaleza de las cosas, el origen de todo, la verdad absoluta. Nos dicen, "grapa esto". Y nosotros agrupamos los papeles, los ponemos en horizontal, y en vertical, le damos golpecitos -clara muestra de la dominación humana sobre la naturaleza- y ¡plam! la grapa en la esquina superior izquierda.

Si es un informe importante, le ponemos dos grapas en el margen izquierdo, pero eso es de una exquisitez suprema, y gastas el doble de grapas. Poner dos grapas para grapar es… no sé… como tener un hijo: un gasto innecesario.

Luego hay un invento en referencia a esto, que a mí me encanta: el quitagrapas.

El quitagrapas está bien, vale, quita las grapas. Pero claro, te arruga el papel y te deja dos agujeros. Eso sí, cuando necesitas quitar una grapa, es un momento de desesperación absoluta, de no encontrar otra opción. Ese momento en el que se te derrumban los esquemas, tu vida pasa en diapositivas de Power Point y, si vivieras en una chabola sin cimentar desearías que la tierra te tragase.

Porque previamente tú has terminado tu trabajo, has admirado la calidad de tu portada, te has enorgullecido de tu índice ordenado, y casi has llorado de autosatisfacción al leer las 39 páginas y media del "Informe del pingüino siberiano", cuando, de pronto, una hojilla suelta te mira atentamente. Tú miras a la hoja. La hoja te mira a ti. Dices: -"Maldición, debería haber quitado esa foto del pingüino con los ojos tan abiertos".

Y te das cuenta, de que esa hoja, iba justo a la mitad. Ahora miras el quitagrapas, si lo usas, ya sabes que no va a quedar igual. Por tanto, lo usas, el trabajo queda arrugado y perforado, pero oye… qué demonios, el otro día viste a una anciana con un piercing, y no le quedaba tan mal.

Sin embargo, este inane y falso autoconvencimiento de que tu trabajo no está tan mal, se desvanecen cuando, al entregarlo, tu profesor te mira y dice: "mala presentación".

MANUSCRITO INÉDITO DE WILLIAM SHAKESPEARE

Hace poco, un grupo de investigadores literarios, han encontrado un manuscrito que ha causado gran impacto a nivel mundial.
Se trata de un escrito de William Shakespeare en el año de su muerte, 1616.
Este manuscrito ha sido traducido a más de treinta lenguas y desde aquí quiero difundirlo, ya que, ha causado una gran conmoción internacional, derribando ciertos muros filosóficos y literarios que considerábamos, hasta hoy, inamovibles.


"Hola, soy William Shakespeare. El poeta que descansa entre las sombras de los pájaros que vuelan. El dramaturgo que llora sin llorar, en una lluvia de llanto. Y tengo que aclarar una cosa. Porque uno ya tiene una fama y una reputación y se va callando. Calla como el viento, que arrulla mas no despierta, y que juega con tu pelo… porque es que uno dice una frase, bueno una oración vaya, y la malinterpretan, leñe. Que no se puede decir nada. Mira, me cago en el inglés. “To be o no to be?” ¿No? ¿Es eso? Y ya va un listo y dice: “Eso es ser o no ser”. Y una mierda ser o no ser. Yo lo que quería decir en Hamlet era “Estar o no estar”. Pero claro, como el inglés ser y estar es el mismo verbo… que no se puede decir nada, ostras. Mira que lo escribí y lo pensé. Pensé: “Como piensen que es ser y no estar me matan, ¡me matan!”. Pero vamos a ver, ¿qué sentido tiene “¿Ser o no ser?” ¿Ser qué? Yo soy, tú eres, él es… vaya chorrada. Como un piano de chorrada. Como un piano que en susurro melódico camina por las sendas invisibles de la pureza de tu rostro. ¡¡Mecachis!!. “Estar o no estar” y ya está. Es difícil, ¿eh? Estás, y si no estás, pues no estás, te vas. Eso es lo que quería yo. Uno coge una calavera con la mano (que es el principio de la ventriloquia y no se me ha sido atribuido, por cierto) uno coge una calavera con la mano, que tuve que profanar la tumba de un tío mío, y dice: “Estar o no estar” y eso tiene sentido. Tiene gancho. Porque tú estás ahí o no estás, pero no eres o no eres. Eres siempre. Y si te mueres eres, eres un muerto como el tío mío de la calavera. Un fiambre. Mi tío es un muerto pero está sin cabeza. Claro es que la cosa cambia. “Estar o no estar”, ésa es la cuestión".

Saludos

Shakespeare.

DUDAS EXISTENCIALES

¿En qué bolsillos, caben los libros de bolsillos?.

¿Por qué ilegible, es una palabra legible?.

¿Por qué existen pantalones vaqueros, y no, pantalones indios?, ¿qué pasaría si alguien hace el indio con unos pantalones vaqueros?.

¿Por qué la gente, no se come las uñas, con cuchillo y tenedor?.

¿Por qué las zanahorias son naranajas, y las naranjas no son zanahorias?.

Si el tiempo es oro, ¿la velocidad y el espacio, que son?, ¿plata y bronce?.

Si un mono, con un mono, tiene el mono, ¿ese mono es mono?.

¿Por qué existe una película que se llama "LA HISTORIA INTERMINABLE", y luego la ves, se acaba, y dices; ¡¡vaya timo!!, ¡¡tan interminable no es!!.

¿Yo estoy como una cabra, o las cabras están como yo?.

¿La gente se muere por ir al cementerio?.

¿Por qué existen plantas carnívoras, y no, plantas herbívoras?.

¿Por qué tenemos yemas en los dedos, y no, claras?.

¿Los pies huelen a queso, o los quesos huelen a pies?.

¿Por qué cuando enfermamos, crecemos, y cuando estamos sanos, no menguamos?.

¿Que pasaría si echáramos cal viva en el mar muerto?.

¿Cómo se juega con un juego de sábanas?.

¿Por qué existe la definición de la palabra "diccionario" en el diccionario?, ¿y por qué no viene en primera persona?.

¿Por qué no es lo mismo tener un lunar que un solar?.

¿Qué pasaría si una grúa está mal aparcada?, ¿llaman a otra grúa?.

Si el oso hormiguero, se llama oso hormiguero porque come hormigas, el pájaro carpintero, ¿qué come?.

El turrón duro, ¿es el turrón blando del año pasado?

¿Hasta qué día hay que dejar de decir; "Feliz Año"?

¿Por qué a la cama se le llama cama, y a la cómoda, cómoda, siendo la cama más cómoda que la cómoda, y la cómoda menos cómoda que la cama?

¿Por qué a la pelota se le llama pelota, y a la bota, bota, si lo que vota es la pelota y no la bota? Claro, las botas no votan, en cambio las pelotas sí, suponiendo que no estén, pinchadas, desinfladas, caducadas o que hayan perdido aire. ¿Existió una época en que las botas votaban y por alguna causa, perdieron su derecho a votar? No lo sabemos.

Cuando las gallinas tienen frío, ¿se les pone la piel de persona?

¿Por qué las cortinas se llaman cortinas si no son cortinas?, sí, son cortinas, pero hay alguna que otra que llegan hasta el suelo.

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

¿De dónde saca la Luna tanto dinero, para salir todas las noches?

¿Para trabajar como electricista, hace falta tener “enchufe”?

Si como "bonito", ¿seré más guapo?, yo creo que sí, ya que somos lo que comemos.

¿Por qué unos pantalones, que no son ni largos ni cortos, se llaman piratas?, ¿Qué pasa?, ¿te lo has bajado de Internet?

Si un imperdible se pierde, ¿sigue siendo un imperdible?

LAS ALFOMBRAS

Yo quería salir en defensa de uno de los seres más indefensos y pisoteados de la creación; las alfombras.

Somos muy valientes, verdad, los seres humanos, como las alfombras no se pueden defender;

- ¡¡No, es que son muy calentitas!!
- ¡¡Pues, pisa un brasero, desgraciado!!

Si las alfombras tuvieran brazos con tatuajes, o voz ronca, iba a ser distinto. Otra alfombra cantaría.

Pisas la alfombra, y te dice;

- ¡¡Oye, me estás pisando!!, ¡¡quieres sacar el pie de ahí, mamón!!.

Yo he estudiado ardo y afanosamente el asunto y tema de las alfombras, y el problema, es que no está nada claro su función, no se sabe, hay corrientes de pensamientos, hay quien dice;

- La alfombra es para proteger del frío
- Para que se esté más calentito en casa
- Que es que adornan
- Que son bonitas
- Que son blanditas
- Para que el andar no hagan ruido

De eso nada, de eso nada. Las alfombras sólo sirven para una cosa; para almacenar porquería y suciedad.

Te lo hacen estupendamente, te lo hacen fenomenal, ahí no hay tacha, ahí, oye... perfecto. Te lo hacen como nadie, ¿por qué?, porque es su función.

No está muy claro cual es su función:

- ¡¡Para adornar!!, para adornar no son, porque las cosas bonitas no son para pisarlas. Sería como pisar flores, koalas, o latas de berberechos.
- ¡¡Para que no hagan ruido!!, tampoco, porque cada paso quedas es en silencio, de acuerdo, pero, ¿y si te tropiezas con ellas y te caes?, ¡¡pu, tu, bum!!.
- ¡¡Que son calentitas!!, claro que son calentitas, como van atrapando todo lo que se le acerca, cada vez son más gordas y abrigan más.

Pero entonces, no tendría sentido, que las señoras sacudieran las alfombras por las ventanas, que se les va el calor.
Las sacuden..... hay que hacer algo con estas señoras, que sacuden las alfombras por la ventan, eso.... no puede ser legal, si se les nota en la cara.

Se asoman a la ventana;

- ¡¡A ver, a ver, por aquí no hay nadie!!, (miran a los lados, y cuando nadie les miran, hacen con la alfombra; placa, placa, placa, y se meten otra vez).

Son como relojes de cuco, yo creo que la solución sería que, estas señoras salgan a horas concretas, por ejemplo; a las horas en punto, como los relojes de cuco, y según la hora que sea, que agiten tantas veces la alfombra.

A las dos; placa, placa
A las tres; placa, placa, placa

Darían un servicio a la sociedad. Y así, la gente sabría la hora que es, sin necesidad de mirar los relojes.

Esto en el lejano Oriente, no se puede hacer, ¿por qué?, porque las alfombras son voladoras.

Tú sacudes la alfombra, y se van volando, huyen.
Están las casas de Oriente Medio sin alfombras, están todas volando.

Y la gente dice;

- ¡¡No, es que yo viajo en alfombra, está bien, porque ocupa poco y tal!!

Pero tiene un problema; las alfombras tienen muy poco maletero.

LOS CALCETINES

Quería hablar de unos pequeños seres, peor tratados de nuestra sociedad; los calcetines.
Porque están explotados, están sobreexplotados, no los jubilamos nunca.

Los calcetines, si os fijáis, es la única prenda, que nos ponemos aunque tengan agujeros. Nadie se pondría una camisa con un agujero del tamaño de una galleta Fontaneda.
Pero un calcetín, sí, ¿por qué?, porque no se ven.

Es la lacra de los calcetines, la licra, y la lucra.
Porque cuando algo, la gente no lo ve... lo que no se ve, la gente prefiere ahorrar.

El calcetín tiene otro problema, y es, que el agujero, sólo lo ves, cuando ya te has puesto el calcetín.

Tú te sientas en la cama, te lo pones, ves el agujero, y dices;

- ¡¡Buff, tengo que comprar calcetines, ya si eso.... mañana!!.

Entonces intentas ingeniártelas para que no se vea el agujero. Hacemos truquitos;

· Hay quien dobla la telilla del calcetín, y hace como un doble pespunte de seguridad.
· Hay quien lo arremete para dentro un poquito, para que no se asome el agujero.
Hay quien lleva así años, se han dado casos. Y hay además gente, que los últimos que compró, los pagó con pesetas.

Llega un momento, que el agujero es tan grande, que el calcetín desaparece, y esa es la explicación del calcetín desemparejado, que es un duda que tiene mucha gente.

Ese calcetín, que tu lo ves que está sólo en el fondo del cajón, que está sólo en el fondo del tambor de la lavadora, que está huérfano.

Ahí que lo ves que no tiene;

- Ni la alegría frívola del soltero
- Ni el sabor amargo del divorciado

Es más bien, la estupefacción de alguien que, ha perdido a un ser querido, al que necesitaba, para que si vida tuviera sentido.

Y, ¿qué hace un calcetín solitario?, ¿qué vida nueva emprende ese calcetín solitario?.
Pues, muy mala vida;

- Los hay que, los adoptan los piratas, que son gente de una sola pierna.
- Los hay que, huyen, se hacen un zurcido, y se ponen a trabajar en un güiñol.
- Los hay que, sirven para trabajar limpiando metales.

Pero son calcetines que ya, no vuelven a sonreír jamás.

Es así, le falta la pareja, y en esos momentos desde que, el calcetín viaja por el mundo, recuerda sus momentos felices.

Por ejemplo; su nacimiento.

Porque los calcetines, cuando nacen son siameses, viene cosidos por la cabeza, y luego en los pies tienen una grapa ridícula, que no sé porqué lo hacen.
Y vienen siempre en paquetes de tres, ¿por qué en paquetes de tres?, no lo sé.

El calcetín desde que nace, es víctima inocente de una guerra en la que él, ni pincha ni corta.
Que es la lucha entre el ser humano, y el zapato, porque el calcetín asome.

El zapato lucha por comerse el calcetín para dentro. ¿Por qué?, porque el calcetín como tiene tantos agujeros, o sea, la parte de calcetín que sobra, como tiene tantos agujeros, se lo quiere comer el zapato, porque se ha quedado con hambre.
Entonces, quiere comerse la parte que asome, y tira para dentro, tira para dentro, y nosotros luchamos para rescatar al calcetín, tiramos para arriba, tiramos para arriba.

Así que, cuando veáis unos calcetines que, se lo está comiendo el zapato, ¡¡salvadlos!!, porque si no, la vida que les queda es muy dura.
¡¡Salvemos a los calcetines!!.

LOS CLIPS

Voy a hablar de unos pequeños seres, que no se les trata con el respeto que se merecen. Y son los clips.

Clips o clipes, también la R.A.E. acepta clipes.

Mirad el problema de los clips es que, son fruto del pecado, o sea, los clips, se roban, nunca nadie jamás ha comprado una caja de clips, o se la ha pedido a los Reyes, o la ha puesto en una lista de bodas, nadie, nunca.

La única manera de adquirir clips en este país, es mediante el robo, el robo aceptado, que está en la sociedad, y la gente lo acepta.
Además cuando robas una caja de clips, la robas apasionado, porque robar una caja de clips, no es como robar un boli bic, o una goma de borrar, no, no, dices;

- ¡¡Hoy me voy a llevar algo de lo gordo!!.

Y llegas a casa emocionado, en plan;

- ¡¡Tengo una caja de clips, van a cambiar las cosas en mi casa hoy!!.

O sea, va a haber un antes y un después de la caja de clips, y te da la sensación de que llegas con la caja de clips, y dices;

¡¡Anda, anda que no voy a hacer yo cosas con la caja clips, uuuuh, voy a hacer una de cosas, no te cuento yo, lo que voy a hacer con lo clips, me voy a poner a hacer cosas!!.

¡¡Y no haces nada!!, nada en absoluto. A lo sumo, una cadena de clips, una pulsera. Y si estás muy aburrido, te haces un collar. Es como si nos estuviésemos convirtiendo en punky, gradualmente. Sólo nos falta hacernos un piercing, con la grapadora.

La grapadora, ya son cosas mayores, robar una grapadora, eso ya es de ministro. Es una pena que no tratemos a los clips con cariño, clips o clipes, ya digo que la R.A.E. acepta las dos acepciones.

Los clips sirven para todo, como ganzúa, como desatascador de bolis. Pero para lo único que no sirven es para; sujetar papeles.

La gente se cree que sí, pero tú haces un montoncillo de papeles, le pones un clips, ahí todo bien, eso lo hacemos todos, pero, como juntes de esos montoncillos, como juntes varios montoncillos de papeles con clip, unos dicen;

- ¡¡Bah, yo estoy cómodo en mi clip!!.

Otros dicen;

- ¡¡Pues yo, me paso al montoncillo de al lado!!.

Otro clip dice;

- ¡¡No, yo prefiero abarcarlos a todos!!.

Se empiezan a enganchar, a engarzar, que eso acaba todo, como un cajón lleno de perchas, es como un caos absoluto, una malgama, y hay que luchar contra eso, hay que tratarlos con más cariño.

¿Y qué me decís de las grapas?.
Porque lo más indignante de las grapas, no es la grapa en sí, es; el quita- grapas.

¿De quién ha sido la idea de inventar el quita- grapas?. ¿Qué diferencia hay de quitar una grapa con un quita- grapas, o con cualquier cosa?.
Un cuchillo, un bolígrafo, una lata de berberechos.... ¡¡un clip sirve mejor para quitar una grapa, que un quita- grapa!!.

Pero eso no es obvio, para que la gente las siga usando. ¿Cuántos folios consigue coger una grapa?.

Lo que pasa, es que ahora, las grapas están de moda, porque las usan los médicos, y te dicen;

- No, le hemos puesto a usted unas grapas en el esternón, venga en dos semanas, y se las quitaremos.

- Pues, como me las tengan que quitar con un quita- grapas. Yo prefiero mejor, que me pongan un clip en el esternón.

¿QUÉ FUE ANTES, EL HUEVO O LA GALLINA?

Unos dirán; primero fue el huevo, porque del huevo sale la gallina.

Otros dirán; No, no, primero fue la gallina, porque la gallina pone huevos, "blanco es, la gallina lo pone".

También existen muchas expresiones, que hacen alusión a la gallina, como:

- Se montó un pollo
- Esto parece un gallinero
- Eres un gallina
- Tienes patas de gallo


Pues yo digo, que el huevo fue antes que la gallina, sí, sí, durante muchos siglos ha existido la duda, pero ha llegado el momento, de decir de una vez para siempre, que en el principio fue; EL HUEVO.

Antes de las gallinas, estaban los dinosaurios, y los dinosaurios se extinguieron precisamente, porque se pasaban todo el día, "sin hacer ni el huevo", haciéndose la misma pregunta; "¿qué fue antes, el huevo o el dinosaurio?", "¿que fue antes, el huevo o el dinosaurio?", "¿que fue antes, el huevo o el dinosaurio?".... claro, tanto preguntándose esta misma cosa, un día les cayó un meteorito, "que pesaba un huevo", y se extinguieron.

El huevo pasado por agua, lo inventó Noé.
Los huevos fritos, los inventó Nerón, cuando quemó Roma.
Pero el huevo más conocido, fue el de Colón, porque fue el dió nombre, al Huevo Mundo.
Después vinieron los huevos revueltos, que se inventaron en la Revolución Francesa, y de ahí llegó Descartes, porque fue el dió en la clave, porque afirmó definitivamente ante todo, que el famoso tema de la vida es; "Pienso, huevo existo".

LOS ANIMALES

Mientras el pelicano pescaba, mientras la abeja hacia miel, mientras la hormiga acarreaba material de construcción, ¿qué pasaba?, el ruiseñor cantaba.

Mientras el castor hacia diques, mientras el buey araba, mientras el cuco anidaba, ¿qué pasaba?, el ruiseñor cantaba.

Mientras el perro vigilaba, mientras la cobra bailaba, ¿qué pasaba?, ¿el ruiseñor cantaba?, ¡¡no!!, el pelicano pescaba.

Pero mientras la marmota dormía, mientras la hierba crecía, mientras la araña tejía, ¿qué acontecía?, ¿el ruiseñor cantaba?, ¿el pelicano pescaba?, ¡¡no!!, la hormiga cantaba, y el mosquito araba.

Y mientras la gallina empollaba, mientras la cobra cobraba, ¿qué pasaba?, ¿hacia diques el castor?, ¡¡no señor!!, ¿el cuco anidaba?, ¡¡no!!, ¡¡no daba!!, ¿entonces, de qué se trataba?, se trataba de que, mientras el perro se rascaba, mientras el gato gateaba, mientras el chimpancé chateaba, un corresponsal, que hasta ahora había sido muy serio y eficiente, tomaba nota de todo.

PUNTO CRÍTICO

La oscuridad no es algo que me preocupe, en todo caso me podría preocupar la luz, porque la oscuridad solamente es ausencia de luz, aunque la ausencia, no es algo que me preocupe, tampoco, y la preocupación menos, me es indiferente, aunque la indiferencia, si es algo que me preocupa muchísimo, porque la considero una actitud vergonzosa, cierto que la vergüenza no me preocupa, antes si me preocupaba, no llego a ninguna conclusión, es que las conclusiones me exasperan, yo prefiero los puntos de partida, no por la partida, por los puntos, yo siempre trato de acumular puntos, y no es por los puntos en sí, sino por la acumulación, la acumulación entendida como una cosa sola, no como un cúmulo de otro, porque yo los cúmulos los disgregaría, para mí las cosas tienen que ir solas, no juntas, porque juntas forman otras cosas, y eso trae complicaciones, aunque yo a las complicaciones no las tengo miedo, lo que me asusta es lo simple, lo simple no se sabe como se forma, ahí es donde está el misterio, aunque mentiría si dijera que los misterios no me importan.